После того,как я узнала о твоих детях,воспоминания о тебе перестали быть для меня позитивным ресурсом,и стали чем-то вроде чёрной дыры,поглощающей мою энергию и делающей меня несчастливой. Когда я вспоминаю о тебе,я чувствую боль или тревогу. Иногда я вспоминаю период,когда ты сильнее всего любил меня-и ощущаю боль потери твоей любви,но это эгоистичное ощущение. И ещё мне кажется,что теперь на меня с фото смотришь вовсе не ты. Тот мальчик,слегка наивный и эмоциональный, первый раз знакомящийся с чувствами-это теперь вовсе не ты. Ты позиционируешь себя по-другому,хотя я вижу черты твоей неуверенности,смущения передо мной,обрывки старой теплоты. К сожалению нынче это ничего не значит. Ты сделал так,что теперь это все-ничто. Ты правда думаешь,что я могу к тебе хорошо относится? Я чувствую себя преданной. Ты хотел отомстить и сделал это. Но продолжать это спустя 10 лет жестоко. Я хочу,чтобы ты потерял меня ещё раз. Хочу,чтобы ты погиб внутри. Чтобы тот мальчик больше никому не достался. Чтобы о нем знала отныне только я. Ты осмелился швырнуть мне боль спустя столько лет. Я отдам ее тебе,что бы ты не думал. Иногда я размышляю,как было бы хорошо,если бы я родила и отсылала тебе в личные сообщения фото своей улыбающейся семьи и самого процесса. Каждую неделю свежие фото и истории. И ты бы прочёл бы и испытал то же,что и я. Ты бы погрузился с головой только в эту боль,и хватал бы ртом воздух,пытаясь всплыть. Потому что я не понимаю,за что конкретно ты так люто мне отомстил. Вся твоя жизнь похожа на месть и борьбу со мной. Ты остался подростком внутри. У тебя не хватает коварства сражаться со мной,и поэтому ты решил взять меня обывательским счастьем с пакета сока Моя семья. Что ты будешь делать,если я не стану играть? Что ты станешь чувствовать,если я исчезну для тебя снова? Ведь если ничего-то счёт не выровняется. Потому что этот красный мяч теперь у меня в руках.
1 год назад