Мэни

После того,как я узнала о твоих детях,воспоминания о тебе перестали быть для меня позитивным ресурсом,и стали чем-то вроде чёрной дыры,поглощающей мою энергию и делающей меня несчастливой. Когда я вспоминаю о тебе,я чувствую боль или тревогу. Иногда я вспоминаю период,когда ты сильнее всего любил меня-и ощущаю боль потери твоей любви,но это эгоистичное ощущение. И ещё мне кажется,что теперь на меня с фото смотришь вовсе не ты. Тот мальчик,слегка наивный и эмоциональный, первый раз знакомящийся с чувствами-это теперь вовсе не ты. Ты позиционируешь себя по-другому,хотя я вижу черты твоей неуверенности,смущения передо мной,обрывки старой теплоты. К сожалению нынче это ничего не значит. Ты сделал так,что теперь это все-ничто. Ты правда думаешь,что я могу к тебе хорошо относится? Я чувствую себя преданной. Ты хотел отомстить и сделал это. Но продолжать это спустя 10 лет жестоко. Я хочу,чтобы ты потерял меня ещё раз. Хочу,чтобы ты погиб внутри. Чтобы тот мальчик больше никому не достался. Чтобы о нем знала отныне только я. Ты осмелился швырнуть мне боль  спустя столько лет. Я отдам ее тебе,что бы ты не думал. Иногда я размышляю,как было бы хорошо,если бы я родила и отсылала тебе в личные сообщения фото своей улыбающейся семьи и самого процесса. Каждую неделю свежие фото и истории. И ты бы прочёл бы и испытал то же,что и я. Ты бы погрузился с головой только в эту боль,и хватал бы ртом воздух,пытаясь всплыть. Потому что я не понимаю,за что конкретно ты так люто мне отомстил. Вся твоя жизнь похожа на месть и борьбу со мной. Ты остался подростком внутри. У тебя не хватает коварства сражаться со мной,и поэтому ты решил взять меня обывательским счастьем с пакета сока Моя семья. Что ты будешь делать,если я не стану играть? Что ты станешь чувствовать,если я исчезну для тебя снова? Ведь если ничего-то счёт не выровняется. Потому что этот красный мяч теперь у меня в руках.

Оказывается,я сбегаю в навязчивые мысли о тебе всякий раз,когда мне страшно. Я боюсь просить помощи в настоящем. Точнее,боюсь впасть в зависимость снова. И не хочу навешивать на человека груз ответственности за эффективную психологическую помощь мне. А там,в нашем прошлом мире,я уже нахожусь в зависимости,я уже переложила ответственность за своё состояние. Там мне становится спокойнее,пока я не смотрю в настоящее и энергоотнимающие проблемы будущего. Но самым великим вампиром является страх. Я думаю,ты думаешь обо мне по тем же причинам. Тебе уже не нужно искать помощи в настоящем. Ты суров и силён везде,кроме прошлого. Но цена независимости и силы-это стоять один на один со своими страхами. Это стараться видеть оттенки,а не только чёрное и белое. И не демонизировать все подряд(с этим у меня пока ещё большие проблемы). Не знаю,где искать место для побега в настоящем. Чтобы это не ковыряло всякий раз старые раны. Но теперь даже старая боль кажется убежищем. Старая боль не содержала ужаса. С возрастом копится так много новых кошмаров. Я ненавижу свою тревогу. И ненавижу иллюзии больше,чем нахожу в них привлекательного. Почему иллюзии бывают только негативными?Раздувание прекрасного опасно обманом,а демонизация опасна забитостью и излишними волнениями. Поэтому я ненавижу все иллюзии и ассоциации. Они украшают кошмары и растягивают их во времени.

У нас с тобой были кармические отношения. Говорят,чтобы выйти из них,нужно отработать свою задачу. Моя задача-как я ее увидела. Взять самой ответственности за свою жизнь и увеселение. Не ждать что партнёр заполнит собой всю мою пустоту. Не находиться в деспотичной зависимости,порабощая другого. Не позволять пренебрегать собой. Твою задачу я вижу как:перестать выставлять доминантные условия другому человеку. Не пренебрегать. Войти в тесную бытовую связь с другим и взять на себя свою долю забот. Не ревновать к каждому столбу. Позволять другому направлять свою внимание во внешний мир. Но,возможно,задача вовсе в другом. Научиться любить,сочувствовать,отдавать;принимать человека таким,какой есть,считаясь с его отличиями. Но я думаю,что теперь у нас возникли новые задачи,когда мы глядим друг на друга в настоящем. Отпустить-значит простить все обиды и принять другого с легкостью. А я точно пока не могу принять  твоё желание продолжить род засчет другой,сделать другую самым значимым персонажем в твоей жизни,которая уже через ваших детей продолжится после тебя. Не могу принять,что ты готов отдать все кому-то другому,пусть даже самому замечательному. Почему же?Может я чувствую,что ты недостаточно меня оценил и сомневаюсь в себе?Может я до сих пор не верю,что меня можно любить просто так?Чувствую,что у тебя теперь есть больше любви и ее гарантий,чем у меня-даже через детей. И почему-то меня сильно трогает то,что твоя мама и сестра радуются,что самый значимый человек для тебя теперь-не я. Я была бы эгоисткой,я бы доростала до детей очень медленно. А они не могли ждать,пока я поживу для себя и пойму кто я. А теперь твоей жене уже тоже порядочное количество лет,и вроде как и зажидаться им особо не пришлось. Хотя не думаю,что твоя мама обо мне плохого мнения-я даже уверена,что она спрашивала обо мне разок. Пока я ощущаю себя обделённой в связи с детьми и какой-то иррациональной «гарантией» любви(которой в реальности у тебя может и не быть вовсе),я не смогу до конца отпустить мысли о тебе. Для меня удар-это не твоя сексуальность(хотя и она тоже в моменте),а именно твой подарок жене в виде статуса. Ты так быстро и так щедро подарил ей все эти статусы,а я была ими обделена тогда. Да и позже расставания ты не задумался всерьёз о том,чтобы наделить ими меня. Но почему?Вот что меня гнетёт. Ты посчитал меня недостойной такого статуса?(впрочем,как и я тебя). А теперь ты видишь,что я была достойна-и поэтому извиняешься. И я вижу,что ты справился с задачей. Но насколько печально было недооценить друг друга? Почему на протяжении такого времени мы не попытались оценить друг друга? Но,может быть,мы достигли этой планки уже с другими?Только они смогли нас примирить с самими собой. Дали поверить,что мы достойны. Что если мы начнём воплощать себя,то все пойдёт так,как надо. Неужели мы были настолько неуверенны в себе и забиты внутри,что не смогли сами это осознать? Но я росла медленнее,чем ты. Я много думала,пока ты делал. Странно,что ты тогда долго не раздумывал. Я не могла сознательно так быстро догнать тебя или обогнать в твоих деяниях. Я не жалею об этом сейчас. Может,теперь мы догоняем друг друга там,где отстаём? Я займусь детьми и более внимательно рассмотрю свою карьеру и материальные планы. Ты же займёшься философией и проживанием кризисов. Кем мы выйдем из следующего этапа? Главное,чего я хочу-это не наломать дров. Я не всегда справляюсь с собой и порой  еле держусь. Как бы я хотела относиться к тебе,как сегодня. Но я знаю,что скоро меня снова подбросит и расшвыряет. Хотя некоторые темы на радио в голове мне уже слушать надоело. Как трек,где развитие темы никогда не приходит к логическому завершению. Каким бы захватывающим ни был мотив-это раздражает.

Чувствую из-за тебя какую-то несправедливость. Как будто теперь мне кто-то должен. Нечто должно восполнить мне тебя. Ощущаю,что перевес теперь на твоей стороне,равновесие нарушено. Что ты сильнее,но не хочешь делиться. Что ты трусишь,а я наполняюсь яростью. Что взрыв энергии приведёт меня на новый уровень,а ты останешься позади. Мне немного грустно от того,что меня заставляют прощаться. Что нет здесь хороших исходов и быть не может. Я виню тебя за эту клетку. Это твоя глупость,страх и поспешность привели нас сюда. Ты кидаешься из стороны в сторону,то замирая,то начиная бурную деятельность. Потом оглядываешься на свои поступки,фыркаешь и считаешь это все развитием. Я же считаю развитием то,когда ты больше наблюдаешь и раздумываешь долго,прежде чем на что-то решиться. Ты в последнее время не раздумываешь. Ты слишком долго был в застое. Ты,ты,ты… Меня начинает нервировать это незримое присутствие. Я не ощущаю,что ты ушёл. Ты вроде как хочешь,но тормозишь. Считаешь,что в этом нет ничего зазорного. Тебе судья Бог,а я вот гневаюсь и уже жду твоего отбытия. Чувствую себя твоей мамашей в рамках Вселенной. Как будто ты шаловливый ребёнок,причиняющий боль. Ничего ты так и не понял. Зачем тянуться к тому,кого презираешь? Хочу выйти на уровень,где новый свет затмит тебя полностью. Я пока так и не смогла найти свою целостность. Хотя сейчас с этим дела обстоят гораздо лучше. И я так боюсь регрессировать. Каждый такой регресс сопровождается тобой. Меня даже уже бесят песни,которые были для меня чуть ли не свящёнными. Но я этому-внезапно-рада. Сколько можно теребить эту заезженную пластинку?Я знаю,что ты любишь этим заниматься,и не терплю это ещё сильнее. Пора нам искать другой источник,дружок. 

Я все думаю,почему ты наблюдаешь за мной. Неужели это просто пошлое будоражение чувств ради развеивания скуки. Неужели ты реально испытываешь положительные эмоции,глядя на мою жизнь. Или выдавливаешь из себя любые? Я давно для тебя чужой человек. Есть иллюзия ниточки между нами,которая непродуктивна. Что ты оцениваешь,пока наблюдаешь?Сравниваешь свои ощущения от бытия?Ищешь подтверждение своей привлекательности?Бдишь,чтобы я без тебя не стала шибко радостной? Выискиваешь доказательства тоски по тебе? Вкалываешь себе укольчик адреналина от неизвестности и тайны взаимодействия? Тебе теперь хватает таких мелочей,чтобы ощущать себя завершенным? Или ты воображаешь,что любишь меня. В своих фантазиях ты прощаешь мне недостатки,не лезешь в мою жизнь и помогаешь,когда можешь. Ищешь моей нужды в тебе. Доказываешь самому себе,что умеешь теперь любить,что ты все понял. Пытаешься вывести меня на эмоции. Хочешь ощутить себя властелином женщин,повелителем сердец. Бабы плачут,а ты выбираешь,а ты снисходишь до добросердечия. Бабы мучаются,а ты как бы ничего и не сделал плохого,ты рыцарь и герой с поводками в руках. Неужели ты не видишь,насколько мерзко все это выглядит? Представим,что я проявила внимание к тебе. Каков будет твой ход?Ты дашь заднюю?Немного поиграешься и снова станешь рыцарем? Оценишь ситуацию и обесценишь меня?Будешь мучаться сам,зато избавишься от скучной рутины бытия-а там глядишь и жизнь пройдёт?Ждешь,когда закончится вся взятая тобой ответственность?Ведь я могла бы помочь тебе пережить этот трудный период. Летучие блестящие фантазии на фоне твоего серого и тяжелого бытия. На его месте вполне могла быть я. Я знаю это,поэтому и сбежала. Все твои фантазии на тему фильма Контроль были бы обо мне. Ты бы воспринимал себя несчастным и культивировал бы это. А потом по сценарию я должна была бы тебя прощать. А ты бы обесценивал меня и влюблялся бы вновь. Куда ни глянь,в твоём сценарии сплошной кошмар. 

Я так хочу относиться к тебе однозначно.Закрыть гештальт. Мысли о тебе больше не приносят силы и вдохновение. Они напоминают лишь о моем проигрыше тебе. Предположим,ты выиграл(хотя тебе может казаться противоположное). И что дальше?Эта вялая игра мне неинтересна. Я чувствую грязь на своей блузке от твоих мыслей. Ты предал всех,кого любил. Ты предаешь ее,обращая на меня внимание. И ты предал меня,выбрав этот жизненный уклад. Как ты живешь с этим бесконечным микропредательством?Бывает ли оно вообще-микро? Или ты даёшь мне ложные сигналы в минуты слабости. Неужели ты черпаешь силу и отсюда тоже? Тогда я не могу не ненавидеть тебя,эгоистичный ты монстр. Ты растоптал и размазал по моей душе пепел чувств. Теперь я сижу вся в саже и не знаю,как отмыться. Так жаль огня,но его больше нет. Ты будто какое-то назидательное привидение. Возможно,несчастное,а я просто не знаю об этом. Хотя вряд ли мне стало бы легче от твоего несчастья. Как мне может помочь то,что ты дурак? Все труднее чем-то интересоваться в глобальном поле жизни. Мне кажется,есть сакральный смысл в тех,кто делает,а не раздумывает. Но мне почему-то больше нравится смотреть,наблюдать и оценивать. Наслаждаться и гневаться. Чем становиться дельцом. Мне всегда казалось,что и ты совсем не делец. Думаю,это и сейчас так.Ты просто попробовал нечто другое в жизни и тебе пришлось стать лицемерным. Тяжелее всего мне даётся осознание и принятие того,что ничего не воротишь,ничего нельзя исправить. Новые вводные данные просто убивают мой дух. Я в ярости. Не знала,что могу испытывать такую ярость. Честно говоря,так себе открытие. Я уже взрословата для открытия в себе сильных эмоций. Они больше не идут в ногу с моими целями,если их можно так назвать. Они идут вразрез с моими энергетическими возможностями. Меня бесполезно штормит и отбрасывает с моего пути. Я даже не вижу больше смысла в этом испытании. И не верю в хэппи-энд. Для него мне пришлось бы отравить тебя. И смотреть,как ты медленно корчишься в муках. А потом,как в шекспировской драме,поцеловать тебя на прощании и скончаться рядом. Красиво,отвратительно и бессмысленно. Прямо как в люблю.

И всё-таки мне сложно смириться,что тебя-того,кем ты был тогда,больше нет. Это похоже на смерть. Как пережить смерть любимого человека?Даже если он горячо любим лишь в прошлом. Тебя больше нет,есть энергичный мужик с выебонами,семьей,тоской,порывами импульсивной глупости,невозможными для реализации чувствами,иллюзиями,страхом передо мной,а может-мужик с равнодушием. Мужик,которого больше ничего не трогает всерьёз. А тот мальчик с милой улыбкой,густыми волосами,игривыми глазами,целующий меня по полчаса,держащий меня крепко за руку-он мёртв. Пора признать это. Но мне все кажется-вот я напишу тебе,позвоню тебе,позову гулять  по нашим давним местечкам-и мальчик снова будет со мной,он снова будет любить меня как ненормальный,и целовать,и шлёпнет по попе по ошибке,как ты чуть не сделал уже после нашего расставания. И почему каждый раз,когда я сталкиваюсь с тобой после расставания,ты так быстро сбегаешь,почему прощаешься,почему ставишь границы лет. Ты,наверно,хочешь,чтобы я побежала за тобой. Сказала «постой». Подожди. Не уходи сейчас и впредь. А я ни разу не захотела тебе сказать это. Ни разу не попыталась. Я всегда ждала,что ты сам меня остановишь. Но ведь ты не мог. Нуждаемость-плохая основа для любви. Ты боялся предлагать. И сейчас ты также панически боишься моего отказа. Я бы хотела освободить тебя,но отчего-то не могу. И это не гордость. Я просто боюсь ещё сильнее,чем ты. Я ужасаюсь своей уязвимости с момента,когда ещё была с тобой. Очевидно,ты уязвим меньше,если тебе под силу делать хоть какие-то шаги. Правда,они ни к чему не приводят. Последний раз я даже не смогла придумать,что тебе ответить. Что я ответила бы сейчас?спровоцировала тебя на разговор? Высказала бы глупую обиду? Ненавижу эти эмоции к тебе. Я совершенно не знаю,что с ними делать. Их не применишь и не выкинешь. Страдание только добавляется сверху. Может быть,у тебя своё страдание. Не могу оценить его величину. Как нам вылезти из этого болота?Я периодически тону. Глупые эмоции. Глупая работа. Глупая скука. Глупая невозможность начать что-либо быстро,решиться. Инертная слабость. Тревога и боль. Мутная агрессия. Я точно не пример для подражания. Я поражаюсь,как у тебя остаётся энтузиазм смотреть на меня в два часа ночи. 

В параллельной вселенной у тебя нет детей. Ты устал от жены и пишешь мне в надежде на возрождение любви. В той вселенной я соглашаюсь на встречу с тобой. Мы идём гулять по ледяной и снежной Москве. Заходим в тёплое кафе и смущаемся,сидя напротив,так как трудно спустя такое время смотреть в глаза. Но ты смотришь хитрым и умиленным взглядом,украдкой кидая его в мою сторону. Мы неторопливо обсуждаем текущие дела и недавнее прошлое. Ты говоришь мне другими словами,что в твоей жизни не хватает любви. Мне очень хочется закричать. Хочу отдать тебе всю свою любовь. Чувства как 15 лет назад между нами не возникает. Но я узнаю в тебе родные и знакомые черты. Мы пьём кофе и поглядываем в окно. Пора отправляться в путь. Ты провожаешь меня до моего метро. Мы снова на улице. На прощании ты легко притягиваешь меня за руку и целуешь в щеку,а потом в губы. Ты обхватываешь меня и заключаешь в пушистое объятие. Мы стоим молча и я улыбаюсь. Потом я быстро ухожу. Чем закончится эта история?Будет ли у неё продолжение?

Была на днях у нашей с тобой общей подруги. Она ждёт третьего ребенка. Двое старших ее-девочка и мальчик,совершенно прекрасны. Особенно девочка. Находясь в этой предновогодней атмосфере любви и общения,я подумала,что если у тебя дома также,то я вообще никогда тебя не прощу. Я хотела бы отнять это у тебя. Я хотела бы,чтобы твоя атмосфера всегда омрачалась тоской. Чтобы чёрная змея разъедала твоё сердце,и тебе не досталась незаслуженная часть радости. Если ты ощущаешь себя также,как я ощутила себя у подруги,я ненавижу тебя. Я хочу,чтобы ты мучался и маялся,но не мог почувствовать счастье от всего этого. Все это-твоё-должно было стать моим. Из-за твоей пассивности ты подарил все это чужим. Ты отнял это у меня. И ты вернёшь мне то,что отнял,что бы это не значило. Ты не можешь этим свободно пользоваться,потому что ты украл. Ты будешь вынужден скрываться,как трусливый вор.

Воспринимаю твоё внимание ко мне как лицемерие. Ты предал меня,заведя семью не со мной. А теперь ты так сильно ностальгируешь по нашей прекрасной юности. Но ведь ты мог не торопиться. И мог быть настойчивее со мной. Но тебе не хватило пороху. У меня мерзкое ощущение,что ты похерил все наши лучшие моменты,забацав семью из 4 людей за последние шесть лет. Я не могу тебе простить такого кощунства. И было бы так складно,если бы ты забыл меня. Такая идеальная история-твоя большая счастливая семья. Но ты не забыл и косишь глазом в мою сторону уже два года. Чего ты ищешь? Хочешь вызвать мою любовь? Старая почва загажена. А новая сулит для меня страшные и печальные перспективы. Но ты постоянно заставляешь меня думать о себе. Всплываешь абсолютно везде. Смотришь и реагируешь. Хочешь власти надо мной?хочешь разрушить мою жизнь? Хочешь поставить меня в зависимое просящее положение?ты же знаешь,что этого не будет,даже если я влюблюсь по уши. Даже если я пойду на сделку со своей гордостью,она быстро ударом по мозгам вернёт меня к реальности. Никакая любовь не расцветёт в таких условиях. Хочешь поностальгировать вместе?эта ностальгия будет неотрывна от боли,ты ведь знаешь. Неужели тебе настолько скучно?не боишься ли ты поставить под сомнение всю свою жизнь?Хочешь,чтобы я отдалась тебе?тогда грязь будет на твоей семье и на наших отношениях тоже. Хочешь заляпать все грязью и обесценить? Хочешь пустоты вместо нуждаемости? Хочешь прожить и использовать все варианты до конца? Чего ты хочешь? Хочу сформировать мнение на твоё желание.

Короче,боюсь,что ты быстро  одряхлеешь и придёшь в негодность. Хочу успеть попробовать тебя. Использовать тебя. Взять все,что хочу. Подарить все,что могу. Обговорить детали и смыслы.Все самые дикие чувства. Хочу твоих признаний и безумств. Желаний и энергии. Льда и огня. Хочу,чтобы у тебя вставал от одного быстрого взгляда на меня. Вскользь. Хочу,чтобы эта игра была такой,как будто мы играем впервые. Будто правила нам ещё неизвестны,да и нету их толком. Хочу,чтоб ты взял пальцы моих ног себе в рот и кончил мне на лицо. Я хочу видеть твою ярость,когда другой мужчина прикасается ко мне. Чтобы ты ломал двери и разбивал вдребезги окна от одной мысли об этом. Чтобы ты сошёл с ума от меня окончательно. Дикий флирт на грани. Дикая свобода в мыслях. Невозможная страсть и наэлектризованные кончики пальцев. Холёные густые волосы,в которые можно просунуть пальцы и жадно схватить твой затылок. Повинуйся мне,жертва Амура. На небе обязательно оценят твой огонь. Сшибающая волной,яростная,неудержимая сила,как будто к гигантскому аэрозолю поднесли напалм. Хуярит не по-детски. Что ты сделаешь с такой силой? Ты подчинишься ей. Но пока ты слабак. Ты нудишь и размазываешь размокший порох. Опасливо выглядываешь из-за угла:не случилось бы чего. Чего бы кто не подумал. Может,используешь меня для поддержания огонька в женушке. Смотри,мол,смотри,ещё чуть-чуть,и я свинчу к великой любви всей моей жизни. Вот ещё немного,и айда. Сиди смирно и не рыпайся. И возможно,я подумаю над тем,чтобы остаться. Это все потому что ты панически боишься,что она уйдёт и заберёт детей с собой. Представляешь,каково это-разом потерять четырёх человек. Это тебе не хухры. А может,там завязано гораздо больше народу. И все они плюнут тебе в лицо. Насмарку твои многострадальные труды. А что не насмарку? Образцовый отец. Гордость врачебной нации. Спортсмен и лидер мнений. Твоя мама погладит тебя за это по голове. А лучший друг будет одобрительно кивать головой и завидовать втайне. Где в этой системе находятся мужские чувства? Да нигде,нет их. Интересно,внушаешь ли ты сыновьям то же самое. Зачем мужику чувства?Хотя,погоди. А как же взбодриться перед работой?А как же подрочить перед сном?

Итак,ты чувствуешь вину,потому что скучаешь. Пресное бытие вынуждает искать пути к легкому адреналину. Этакая десятая миллиграмма подкожно,чтобы взбодриться. Как далеко ты готов зайти в своей скуке? Я представляю,как ты разводишься с женой. Я даже вырезала это на деревьях в парке в порыве отчаяния от нового знания. Ещё я сделала твою фигурку из глины,и воткнула еловую шишку на место сердца. Пустила три иглы в него и закопала в лесу под деревом. Проходящие мимо тетки косились на меня,думали,я делаю закладку. Времена нынче такие. Итак,ты подвергаешься общественному и семейному позору ради меня. Ты бросаешь семью как последняя вероломная тварь. Все вокруг считают тебя слабым,ненадежным загулявшим мужиком,который вот-вот одумается. Ну и конечно,ползут слухи обо мне. Как эту беспощадную демоницу носит святая земля. Дети плачут и ненавидят тебя. Жена жалобно просит о возвращении и мониторит мои закрытые соцсети. У тебя начался раздел имущества. Ты чувствуешь себя ужасно виноватым и поэтому все оставляешь жене. Вы пытаетесь договориться о том,когда и как часто ты будешь видеть детей. Вы решаете,что каждое воскресенье ты с ними. Старший сын слишком любит тебя,чтобы обижаться. Средний сын уходит в свой мир и игнорирует тебя,он больше привязан к маме. Дочь ещё слишком мала,чтобы что-то понять. Твоя жена не осознаёт до конца происходящее. Она просто не может поверить. Твои поступки кажутся ей сумасшествием. Она не может простить пока ещё,но подумывает о том,как это сделать. Все равно придётся видеться ради детей. Она часто плачет и пытается найти виновного. Тебя она знала давно и близко,а я для неё далёкая и ужасающая стерва. Она пытается направить весь свой гнев на меня,но получается плохо. Раздрай и упадок сил застаёт ее теперь каждый вечер. Я не могу привыкнуть к своей новой и зловредной роли. Никаких тайн между нами не было-все произошло просто и ясно. Все было предрешено и очевидно. Но я чувствую себя обделенной. Той жизнью,которая была у тебя до этого. Для тебя все ещё может стать по-прежнему. Женщины склонны прощать тебя,уж я то знаю. Но меня никто не прощает. Как можно простить ветер,который ничего не считает важным всерьез. Который жаден до своих острых эмоций,которые затмевают любые ценности. При этом я совсем не капризна и так боялась кому-то навредить,что очень долго подавляла свою изменчивую сущность. И она прорвалась как река через плотину,затопив собой все села и города,даже самые любимые. Даже очень полезные. Это сущность мудреца и безумца. Мне нравится пробовать мир на прочность. А я сама…о,я точно не пройду проверку. Для меня познание дуальности есть главная причина для веселья. Опасно и иррационально. Но я не чувствую себя «на коне». Мне все время хочется спрятаться в кокон. Никто не будет впрягаться за лжеца,подлеца и изменщика. На бытовом уровне мой выбор выглядит именно так. Где уж тут разглядеть высокую философию и экзистенциальный эксперимент,когда мы живем в панельках и едим курицу,из которой течёт анаболическая водица. Таким как я место где-то на Бали. Хотя там хватает своих сумасшедших. А ты-консерватор. Император. Срубил себе голову и соскочил с трона в песок. Что теперь ты станешь делать со своим консерватизмом? Твой лунный знак-Козерог. Ты не был готов к такому. Особенно от себя самого. Парадокс-самое чистое в твоей жизни сделало тебя самым грязным с точки зрения социума. Теперь мы плаваем там вдвоём. Почему ты не защитил нас с самого начала?Где были тогда твоё упрямство и настойчивость? Никто больше не будет любить тебя таким образом,как я. Никто не будет молиться за тебя,крепко обнимая тебя без повода.Ты думаешь,я этим горжусь напоказ. Но никто не знает о моем love-style. Все думают,что ты просто забрёл не в ту дырку. Мне нравится,что они думают о моих нежных органах. Лёжа перед сном,засыпая в своих и чужих кроватях. Всех волнует,куда же ты забрёл?как долго ты там пробудешь,черт тебя побери? Может,им тоже туда нужно,раз для тебя это так заманчиво? Мне все это нелестно. Я предпочла бы быть кем-то другим,кем-то новым,о ком не знает никто. Уж точно не твоей шизоидной бывшей со странными наклонностями