МАМАША-ПСИХ

Опаздывать нужно с умом. Если уж не получилось явиться на работу вовремя, то извольте иметь уважительную причину. Такую, чтобы не стыдно было предъявить. Из своего жизненного опыта могу припомнить следующие случаи: N 1. Семечки. ... - Я до 4-х утра грызла семечки, этот процесс всегда меня так затягивает, что прямо безумной становлюсь, а вставать в 5:30. Ну и как вы себе это представляете? Вы бы смогли? Вот поэтому и опоздала - чего непонятно... N 2. Сковородка. ... - Опоздала почему...? Да с утра пораньше какие-то ханурики вздумали петь песни прямо под моими окнами...

Задумывались ли вы когда нибудь, какой у нас самый нелюбимый предмет на свете? Конечно будильник! Уж какие гневные речи выслушивает каждое утро данный прибор и каким только издевательствам подвергается - уму непостижимо. Угроза физической расправы прямо-таки обычная повседневность... Каждый из нас, хоть разок, но становился злостным маньяком, преследующим противно трезвонящий часовой механизм. А многие из нас даже могут припомнить моменты, когда треклятый будильник довёл до такой степени отчаянья, что...

... Не так давно, я отпраздновала очередной юбилей. 🎊🎉 Нет, мне ещё не полтос, подождите с похоронами, я всё равно вас всех переживу. 7-го октября 2021 года, я отпраздновала (не поверите) годовщину... Ковидной Пневмонии. Здесь про это И здесь Да-да, это не шутка. 7-го октября. Вместе с ДР ВВ. Путина. А чего мелочиться... Ничо не знаю - я этого достойна и всё тут. Действуй дерзко...! Итак, год назад, именно в этот день, я, убеждённый ковид-диссидент,🧤🧫⛔ отрицающий напрочь "это коронобесие👑 и теорию заговора", подхватила новую чуму 21-го века...

Недавно случился у нас с супругом вот такой диалог: Он: - Господи, да что ж мне так повезло-то в кавычках! Послал ведь бог жёнушку, любо-дорого посмотреть: прихожу с работы голодный и злой, как людоед... ... а благоверная моя больше часа в ванной отмокать изволит и сериалы там смотрит на планшете! Я: - А ты чего, тоже полежать хочешь? Я тогда воду спускать не буду, да? Я уже выхожу, если что, одна серия осталась... - Ну вот о чём и речь! - занудил Годзилла. - Голодный, злой муж, отпахавший смену, отстоявший два часа в пробке...

В один прекрасный день засобирался мой супруг в края далёкие, к прародительнице своей, той, что Салтычихой называется. Забив багажник авто детективными романами и прочими дарами, отправился в путь. Пустив слезу и помахав на прощанье платочком... ... возвращаюсь я до дому, но, не успев зайти в квартиру, слышу надоедливую трель телефона: - Идиот ГДЕ? - гаркнула трубка. То была маменька Годзиллы моего. - Эээмм... я, право слово, затрудняюсь назвать Вам точную локацию, но вообще-то идиоты окружают нас везде и повсеместно...

- Ну ты знаешь, это уж слишком! Увози его домой, иначе я за себя не ручаюсь...! На моё вялое "что опять случилось" мама с готовностью пионерки отвечает: - Твой сын доводит меня до белого каления своими подвыпердами! Сегодня, например: Стоит перед ним тарелка с макаронами. Это исчадие берёт одну макаронину, разрывает её и спрашивает: - Бабушка, ты слышишь этот звук...? Он меня раздражает... То есть, ты понимаешь, да? Извергу не изволит нравиться звук разрываемой макаронины!! Как тебе?? Я прям остолбенела...

- А чего ты платья совсем перестала носить - всё брюки да брюки? - таким вопросом озадачил меня супруг с утра пораньше, наблюдая за моими сборами на работу. Хм, действительно, почему бы не надеть платье, в самом деле...? Вот это, допустим... ... очень неплохо на мне смотрится...! - Ну вот, и к платью каблуки! - одобрительно резюмирует Годзилла. - А то всё лето в шлёпках... - Я не пойму - ты что, сватать меня собрался? Чегой-то наряжаться предлагаешь, для кого? - подозрительно сощурилась я. Вместо...

- Бабушка! Привези мне из Москвы шаурму! - заявляет внук. - Чего?? - изумляется бабушка. - Белены объелся? - А мне накладные ногти! - не даёт опомниться внучка. - Что у тебя за дети, ты слышишь их пожелания? - обращается ко мне мама. - Шаурма и ногти - это нормально, вообще...? - Ну а что, не просить же им привезти аленький цветочек, в конце концов... Вполне современные дети... Бабушку такой ответ не устраивает, ей требуются разъяснения: - Даш, вот какого рожна тебе на даче эти ногти? Что ты собираешься с ними делать? - Да много чего...

Иметь разнополых детей означает вот что: сын тащит в дом всех своих друзей, а дочь - подружек. От этого в доме от изобилия детей рябит в глазах, а нервная система подвергается серьёзному испытанию... - Чего они все к нам прутся?? - негодует приехавший на выходные на дачу и мечтающий отдохнуть супруг. - Народу как на первомайской демонстрации! Почему ты их не гонишь? - Представь себе - я только этим и занимаюсь, глотку сорвала уже орамши и веник истрепала за ними бегать выгонять! Всё без толку - на полчаса уйдут и, не успеешь оглянуться, опять прут...

Одна моя подруга, получив от деда-профессора квартиру в престижном районе столицы, решила поскорее сдать её в аренду и поправить, наконец, своё материальное положение. Но шло время, а вожделенные купюры не спешили шелестеть в Светкиных карманах. - Да ладно, как это не сдаётся квартира на Кутузовском? - удивляюсь я, услышав жалобы подруги. - Может ты цену задрала или к квартирантам слишком придирчива? На что Светка поспешила заверить меня, что как арендодатель она сама лояльность и к будущим жильцам особых требований почти не предъявляет...

Целыми днями лежащий в кровати и жалующийся на свою тяжкую ковидную долю муж, это само по себе уныло, но вместе с больничным и невозможностью выйти из дома Годзилла утратил свою главную функцию - ходить в магазин за продуктами. Хорошо же когда в твоих руках только список, а все наименования из него тащит кто-то другой... Но теперь пойти в супермаркет кроме меня некому. Разок еле дотащив до дома неподъёмные торбы, я решила - нет, мой сломанный позвоночник для этого не предназначен... А вот двое наших наследников уже достаточно подросли, чтобы совершить самостоятельный поход за продуктами...

Вот и супруга моего не обошла стороной модная болезнь на букву К. - И чего тебя с температурой 37,1 понесло брать больничный? - подзуживаю я. - Знаешь же, что сейчас у всех берут мазок на ковид! Помнится у меня 39,6 целых три дня держалась и я только тогда врача решила вызвать! Но ты ж у нас мужчина, сильный пол. Поэтому сиди теперь две недели на карантине со своим положительным тестом - из дома ни ногой... - Откуда ж я знал?? - ноет Годзилла. - В апреле больничный брал и никакого ковида не нашли! Всё, теперь не отвяжутся со своими соцмониторингами и звонками...