Малика Есть

Вот дочке что нужно для счастья? Играть с теми, кто ей дорог. Т.е. получать внимание. А ещё опыт, желательно весёлый. Ей несильно важно, где она находится и во что она одета, есть ли у нее новые игрушки, хотя и это постепенно приходит. Если с ней играют, да хоть камнями и палками, если эмоционально вовлекаются и пребывают на одной волне, тогда я вижу, как блестят ее глаза. Нет, новые вещи и места, тоже приносят радость, но это не имеет такую уж сильную важность. Важно, кто и как находится с ней рядом. Со взрослением как-то смещается фокус, потому что все, чем мы заняты — это решение все возникающих задач и вопросов. Важные дела, документы, деньги, кредиты, квартира, ремонт, машина 👉 чувство пустоты 👉 попытка заполнить ее новыми вещами. Но так не работает, это бессмыслица. Для нас, как и для детей, важно, кто и как с нами находится. Ну, ещё самореализация. Только это даёт подлинную наполненность. А на что мы в основном тратим время? Мм... Memento Mori, как говорится. Я сделала тату, чтобы не забывать, а в итоге забываю смотреть на нее. Теперь нужна тату-напоминалка со словом «Смотри»🤪 2 дня медитировала. Сложно это делать, когда дико хочешь спать. Тогда 5 минут кажутся вечностью, но ведь времени больше не становится. Оно только уменьшается... Ах, как хочется обвинить систему, которая нас зажевывает и не даёт продохнуть, вынуждая жить в режиме дом-работа-сон. А потом забвение, хо-хо.

Дети — это сложно. Смешала слайм 👉 не смешивай, пожалуйста 👉 ладно 👉 опять смешивает 👉 надо бережно относиться к своим вещам, иначе у тебя все будет сломано и испачкано 👉 опять смешивает 👉 все, я тебе слаймы больше не покупаю. Потом просит снова, говорит, что не будет смешивать, но смешивает снова и так по сто кругов. Вот, казалось бы, фигня. Но ведь на мелочах нужно учиться, тренироваться, прививать положительные качества. Или нет? Или это фигня, которая не стоит внимания? Или мороженое: у тебя 2 мороженных на день, можешь съесть их сразу или днём и вечером. 👉 Хочу сразу. 👉 Вечером плачет и умоляет ещё одно. Мороженое — это мелочь, мне ничего не стоит купить его. Но ведь нужно учиться взвешивать решения свои, принимать их последствия и нести ответственность. Или нет? Как правильно — непонятно. Дико бесит, я раздражаюсь, но стараюсь говорить спокойно и после того, как истерика утихнет. Вот несколько это имеет смысл? Может быть стоит упираться только там, где реально границы должны быть? Ну там, не выбегать на дорогу, не кидаться песком в других детей и т.д. А мороженое и слаймы — это ерунда. Или нет? 🤯🤯🤯 #рефлексия

Сложный день. Не люблю такие. Весь день работаешь, работаешь, работаешь. Ребенок ходит без внимания, обижается, а потом мультики смотрит. А ты не можешь оторваться, продолжаешь работать. Работать и чувствовать вину. Но я сегодня часто возвращалась в момент. Это даже много, по сравнению с обычными днями. Отслеживала эти порывы схватить телефон сразу, как только пришло уведомление. Дожидалась, когда напряжение спадёт и только тогда брала. Ещё разглядываю руки. Говорят, это помогает вспомнить себя во сне.

Что нового? Да вот, начала читать книгу про осознанные сновидения. В детстве у меня были такие. Помню, что даже пыталась их освоить, чтобы они не были стихийными. Но не получилось. Я просто перестала видеть сны. Ну, или помнить их. Сейчас читаю о том, что для начала нужно научиться быть осознанным в реальности. Для этого там предлагается простая медитация с фокусировкой на дыхании. Делать ее нужно в течение 24 минут. Автор говорит, что в индийских медитациях этот промежуток времени обозначают, как «1 гатака». В гугле ничего не нашла, кроме одноименного фильма, поэтому приму за данность. Сегодня дочь пошла в сад и у меня было время. Было трудно. Не скажу, что было труднее, чем тогда, когда я медитировала 5 лет подряд. Ещё и телефон вибрировал, кто-то писал. В районе живота возникало напряжение и импульс шел в руку — хотелось схватить телефон и прочитать: а вдруг, это что-то важное? Вдруг срочная задача по работе? Потом мозг начинал блуждать, думать о том, что надо бы это записать, но снова успокаивался. В какой-то момент получалось, что я и думаю, и наблюдаю за дыханием одновременно. Не думаю, что это правильно, но ведь говорят, что мысли в любом случае будут появляться и проплывать мимо, если не раскручивать их. В общем, посмотрим, к чему приведут мои попытки. По крайней мере, это любопытно. #сновидения #осознанныйсон #медитация

«Каким образом отыскать смысл в боли, чтобы превратить ее в силу? Ответ заключается в том, что исцеление приходит не когда мы отыскиваем причину, а когда мы принимаем опыт». Ким Честни, «Радикальная интуиция» И снова я чувствую, что в этом есть облегчение, там я себя лучше чувствую, но сразу приходят сомнения и говорят: и что, будешь плыть по течению что ли? Я чувствую это как черную слизь, похожую на слайм. Она прилипла к моему сердцу и сжимается всякий раз, когда я пытаюсь освбодиться. Говорит: ну, ты же взрослый, разумный человек. Какое принятие? Какое доверие вселенной? Только борьба! В мире сплошное зло! Правят деньги, без них ты никто, так что паши, если хочешь лучшей жизни. Ну такое...🙄 А так хочется слепить эту слизь в комок и выкинуть нахрен.

Для чувства полноты жизни мне просто НЕОБХОДИМА какая-то Big Idea. Сейчас это постройка дачи, возобновление походов и сплавов на байдарке. Но до этого ещё нужно дожить, доехать. А чтобы это сделать, мне нужны идейки поменьше. Например, пройти какое-нибудь обучение или освоить что-то новое. Это прям очень нужно. Если этого нет, я начинаю тухнуть. То, что у меня есть семья и дочка — это прекрасно. Но также это наполняет мои дни сплошной пеной, хоть и ми-ми-мишной. Я не говорю, что это не важно. Никогда в жизни я не испытывала столько любви, как сейчас, но вся ирония в том, что ОСОЗНАТЬ это возможно только тогда, когда ты можешь остановиться, сосредоточиться, подумать, побыть в моменте, и если ты В РЕСУРСЕ. А для ресурса нужно личное пространство. А с маленьким ребенком его почти нет. Да что говорить, она даже мои деньрожденческие свечки задула. Мол, «о чем ещё ты можешь мечтать, ведь у тебя есть я!». В этом мы с мужем очень похожи. Сейчас мы оба в режиме ожидания сбычи мечт. Можно ли назвать это отсроченной жизнью? Думаю, нет. Потому что мы, все же способны делать небольшие паузы, чтобы преисполниться благодарности ко всему, что у нас есть. Мы очень богаты. У нас многое есть. И это измеряется не количеством денег и нажитого добра, хотя без этого тоже никуда.

Раньше меня упрекали, что я не заканчиваю дела до конца, переключаюсь то одним, то другим. Я думала, что это моя слабость, но это есть моя Сила. Благодаря этому я та, кто есть. Я та, кто играла на бас-гитаре, занималась тайцзи, путешествовала, учила языки ради интереса, хотела быть океанологов и футболисткой, писала стихи, была чайным мастером и ещё миллион других проявлений. Это мой способ жизни. Я пыталась это ограничивать. А сейчас думаю — зачем? Поэтому мой Дзен (обожаю это название) станет чем-то вроде дневника. Зачем-то человеку нужно, чтобы о нем знали. Есть в этом потребность.