Ольга Маличава I КОУЧ

Помните детскую песенку про кузнечика, который «весело жил, не знал забот»? А теперь представьте этого же кузнеца через год работы в офисе: «Кузнечик выгорел, забыл про сон, теперь он пьет кофе и страдает от дедлайнов». Звучит знакомо? Эмоциональное выгорание — это как если бы ваша внутренняя батарейка села до 1%, а зарядки поблизости нет. По данным ВОЗ, синдром выгорания официально признан профессиональным заболеванием, которым страдает каждый пятый работник. Но не спешите записываться в ряды «профессиональных...

Знакомо ли вам это состояние: вы ложитесь спать, а в голове начинается настоящий «мыслительный марафон»? Одна тревожная мысль цепляется за другую, и вот уже через час вы прокручиваете в уме все возможные катастрофы, которые могут произойти завтра, через неделю или даже через год. По данным исследований, современный человек думает от 12 до 70 тысяч мыслей в день, и большинство из них — повторяющиеся и негативные. Тревожные мысли захватывают наше внимание и не дают покоя, превращая обычный день в испытание...

— Ну он же попросил… — Мне не жалко, он же в трудной ситуации… — Неудобно отказать… — Я же "добрый человек", я не про деньги… — Он же друг/родственник/партнёр, ну как не помочь… — Он вернёт. Наверное. Когда-нибудь. Надеюсь... Знакомо? Ты снова даёшь. Хотя внутри уже был урок. Хотя ты уже знаешь: не вернёт. Забудет. Исчезнет. Придумает оправдание. Но ты снова открываешь кошелек. Снова идёшь навстречу. Снова делаешь вид, что тебе всё равно. И в этот момент, знаешь, дело не в деньгах. Дело в том, зачем ты это делаешь...

Он говорит: — "Я просто сейчас не в том состоянии." — "Ты мне очень нравишься, но… давай без ожиданий." — "Я запутался, у меня сложный период." — "Ты замечательная. Проблема не в тебе, это я." И ты… снова остаёшься. С надеждой. С ожиданием. С верой в то, что вот-вот он «дозреет». Что, может, он просто ранен. Просто боится. Просто не умеет. Просто надо немного времени. Ты берёшь на себя роль понимающей, терпеливой, глубокой. Смотришь на него не как на мужчину — а как на проект с потенциалом. И медленно перестаёшь быть с собой...

— «Он просто устал, у него на работе стресс.» — «Он вообще-то добрый, просто иногда срывается...» — «Он не хотел, чтобы я плакала, просто у него свои травмы.» — «Просто у него сложное детство.» — «Он мне правда звонил, просто ты не слышала.» — «Вы его не знаете таким, каким знаю я...» Знакомо? Ты сидишь за столом с подругами и снова выступаешь в роли адвоката. Он тебя обесценил, накричал, отменил встречу, игнорировал неделю, забыл о важной дате — а ты защищаешь. Выдумываешь контексты. Ищешь объяснения...

Ты вроде всё делаешь как надо. Ты работаешь. Не абы где — стараешься. Ответственно, по-взрослому, стабильно. Ты умеешь заботиться о близких. У тебя есть отношения, или были. Ты стараешься быть чутким, понимающим, «проработанным». Ты читаешь, развиваешься. Пытаешься не застревать. Стараешься быть хорошим другом. Не ленишься. Не жалуешься. Иногда даже медитируешь. Жизнь — правильная. Вот только… не твоя. Когда всё вроде складывается, но внутри — пусто. Ты просыпаешься и не хочешь начинать день. Не потому, что ужас — а потому, что никак...

Бывало у вас так: день прошёл тихо, никто не кричал, задач — в пределах нормы, вы даже постарались не перерабатывать. А к вечеру ощущение, будто вас молотили изнутри весь день. Ни сил, ни желания что-либо делать, говорить, даже думать. Хочется просто лечь и выключиться — не от усталости тела, а от перенапряжения внутри. Мы часто ищем причины вовне: плохой сон, смена погоды, не то поел, слишком много новостей, разговор с токсичным коллегой. Это всё может быть, да. Но есть и другое объяснение, куда более тонкое — и куда более важное...

Ты умная, интересная, ухоженная. У тебя есть карьера, подруги, хобби. Ты читаешь книги по психологии и ходишь на свидания. Но отношения либо не складываются, либо превращаются в боль. Знаешь почему? Потому что ты выбираешь не мужчин — ты выбираешь боль. 🔹 Он эмоционально холоден? — Ты подсознательно надеешься: «В этот раз я заслужу его любовь» (как в детстве от отца). 🔹 Он ненадёжен? — Ты пытаешься «спасти» его, чтобы доказать: «Я достаточно хороша, чтобы меня не бросили». 🔹 Он идеализирует тебя? — Ты влюбляешься в его фантазию, а не в реального человека...

Ты пыталась: Но боль возвращается. Сны. Воспоминания. Мимолетные триггеры. Потому что принять — не значит забыть. Тратить силы на войну с прошлым — все равно что пытаться остановить дождь криком "Не хочу мокнуть!" Факт: Что делать? ✔ Сказать вслух: "Да, это было. Да, это больно. Нет, я не могу это изменить" ✔ Прекратить мысленные суды ("А если бы я тогда...") — ты приняла лучшие решения на тот момент Факт: "Отец критиковал мои успехи" Твоя интерпретация: "Я недостаточно хороша" Факт: "Меня бросил...

Ты говоришь себе: «Всё в порядке» — когда внутри война. «Я справлюсь» — когда уже нет сил. «Мне это не больно» — когда сердце разрывается. Ты носишь маску «сильной женщины», но под ней — уставшая девочка, которая хочет просто перестать врать. Пора назвать вещи своими именами. Ты составляешь списки дел. Планируешь жизнь на 5 лет вперёд. Делаешь вид, что управляешь всем. Но правда в том, что: Что делать? ✔ Признать: «Я не всемогущая. И это нормально». ✔ Перестать играть в «суперженщину» — мир не рухнет, если ты попросишь о помощи...

Ты прочитала 100500 книг по психологии. Ходишь на терапию. Повторяешь аффирмации. Но внутри всё равно пусто. Знаешь почему? Потому что ты до сих пор не сделала единственное, что действительно меняет жизнь. И это не медитация, не «отпускание» и не «любовь к себе». Ты всё ещё надеешься, что можно: - «Исцелить» детство. - Переписать старые ошибки. - Заставить родителей наконец стать «идеальными». Но правда в том: Что делать? ✔ Перестать кормить надежду на «исправленную версию» прошлого. ✔ Принять факт: да, это было...

Вы каждый день твердите перед зеркалом: «Я достойна любви», «Я привлекаю успех», «Я уверена в себе»… Но проходят недели, месяцы — и ничего не меняется. Вы злитесь: «Почему это не работает?! Ведь все говорят, что аффирмации — ключ к счастью!» А правда в том, что аффирмации не работают. Но не потому, что вы «недостаточно верите». А потому, что они борются с вашим подсознанием — и всегда проигрывают. Давайте разберёмся, почему так происходит. Представьте: Вы стоите перед зеркалом и говорите: «Я уверена в себе»...