Надежда МАКЕЕВА

Скользнуть взглядом по кромке души - достаточно, чтобы увидеть. Увидеть, как сложно организованы и переплетены все катастрофы, пережитые в прошлом. Как было больно. Как ты штопала раны, часто наспех, крупными стежками. Как остались реки шрамов, которые впадают прямо в глубокий и тихий океан мудрого сердца. Таким оно стало после пережитых предательств и непостижимой любви. Не обозлилось, не сжалось, не разбилось. Но стало принимающим. В этом такая красота. Не надо ничего объяснять. Ты сама не до конца понимаешь ценность тех трещин, которые заливала золотом преданности…как кинцуги. Удваивая ценность и проповедуя совершенную философию. Я все это вижу. Придет время, ты тоже сможешь. Перестанешь перекрывать акварелью карандашные наброски своих желаний. Раскроешь суть себя. И поймешь, что ни одна секунда жизни не было прожита зря. Мгновение создает человека. И да, они не монохромны. То, что казалось недостатками и ошибками - только дополняет целостность. Не ругай себя за промахи. Можно быть побежденным, но не поверженным. Почувствуй это. Каждая боль, каждая пережитая трагедия - очередной мазок Гения по холсту жизни. Твоей жизни. Ни одного прикосновения кисти не было случайным. Я уже вижу это полотно. Ты просто попробуй отойти подальше и за крупными мазками рассмотреть точность сюжета. Только так можно жить. Только так можно любить после предательства. Только так можно отчетливо почувствовать, что Он всегда за твоей спиной. Оглядываться не надо. Надо впустить в тихие океаны сердца.

Как избежать нервного срыва? И и вырастить адекватного подростка. Задача сложная, но взрослым под силу. Вспоминаем сейчас вроде как прописные истины. И я бы эту даже не поднимала, если бы не отдельный список родителей подростков, которые сейчас в терапии находятся. Так как же избежать нервных срывов у подростков? Первое! Отстать от них. Перестать выстраивать невыполнимые нормативы, дедлайны и требования. Не завышать планку. Второе! Пойти всем дружно в отпуск. И, о боже, даже забыть про школу, ЕГЭ, пропуски и опоздания. Просто разрешить и себе, и своему ребенку побездельничать. Чтобы на него ничего не давило. Психика - штука очень гибкая. У подростка она восстанавливается достаточно быстро. Третье! Не доводить до крайней степени. Чувствуете, что тревожность нарастает - спускайте напряжение. Помните главное правило всех времени - на первом месте здоровье (физическое и ментальное), а уже потом все эти оценки,общественное мнение, спортивные достижения и тому подобное. Четвертое! Чувствуете, что не справляетесь и тревожность уже начала парализовывать и вас и детей? К психологу. Сначала себя, потом подростка. Потому что очень часто при правильной терапии взрослого - у ребенка все проходит бесследно. Подростки от родителей зависимы морально, даже если уже бреют усы и умеют подводить стрелки аккуратней нас. Пятое! Не бойтесь проявлять чувства. Чувствами и заботой вы никого не избалуете. Расслабите - да. Если иногда будете просто напоминать своему ежистому подростку, что очень его любите. И это на первом месте. И любите его не за то, что он олимпиаду по математике выиграл, а потому что он классный. Просто классный. Априори. Я видела много примеров, когда тревожность доводила до нервных срывов, серьезного лечения, больничного. Именно поэтому уверена, что лучше при помощи простых правил избежать этого состояния, чем потом винить себя за чрезмерное давление. Расскажите, родители подростков есть? Интересно знать про различные особенности именно подростковой психики?

Самый главный феромон – уверенность. И ни одна мантра и аффирмация не поможет ее воссоздать, если пусть. Уверенность – понятие, которое складывается из разных составляющих. Но основа всегда воспитание. Первые детские установки, наказания, похвалы, реакции «лепят» или разрушают нашу уверенность в себе. Излишняя рефлексия тоже не добавляем нам очков в подаче себя. Рефлектирующие привязаны к недостижимому идеалу и меркнут в сравнении с ним. Что-то вроде некой Шамбалы…все равно ней стремятся, но никто этого места на карте не видел. И уж совсем не коррелирует уверенность с некими объективными знаниями о себе. Даже десятки дипломов престижных вузов не помогут быть раскованней на собеседовании. А супер привлекательная внешность не будет гарантом удачного первого свидания. И тут возвращаемся к первому предложению: уверенность притягательна для других и открывает многие двери. Но просто сказать человеку: будь уверенней…не поможет. Это сравнимо с там, что я посоветую человеку быть счастливым. Ну казалось бы, куда уж проще – будь счастливым. А если у него этого нет. Не научили, не встроили? Ищем компенсаторный механизмы. В карьере – бесконечно учимся. В любви – бесконечно совершенствуем себя. Ради чего? Чтобы нас «погладили» и сказали, что мы классные. Извне сказали, потому что внутренне этой базовой настройки нет. И всегда стоит искать корни: а почему? Где начался баг/взлом? В раннем детстве, школе, абъюзивных отношениях или родительских предписаниях. Уверенность в себе

Гога, он же Жора, он же Гоша говорил, что после сорока жизнь только начинается. Не понимала в свои двадцать пять, как такое возможно. Казалось, что вот настоящая жизнь сейчас. Круговорот событий, скорость, радость, молодость. Сейчас, когда мне уже больше сорока, получилось прочувствовать  о чем он говорил. Красота и наполненность жизнью приходят в тот момент, когда мы выдыхаем. А сделать это можно только из взрослого состояния спокойствия. Когда перестаешь вовлекаться в то, что о тебе думают и начинаешь думать свою траекторию движения сам. Когда четко осознаешь, что тебе вкусно, красиво, приятно, ценно, важно. Перестаешь врать себе в первую очередь. И разрешаешь уже жить жизнь, а не демонстрировать достижения народного хозяйства. После сорока мне стало настолько внутренне структурировано. Когда ты все про себя понимаешь. Расцветает мудрость. И редко когда возникает мысль, а почему я всего этого не могла и не знала тогда…в двадцать пять. Сколько ошибок можно было бы не совершать…. Только, видимо, так не работает. Надо совершать ошибки молодости, ввязываться во все мыслимые и немыслимые войны с самой собой, чтобы к определенной точке подойти с багажом. И осознав его обрести свободу. Интересно, если бы мне рассказали, что после сорока напишу такой текст, удивилась бы? Насколько прекрасно себя осознавать. И наблюдать за течением реки жизни не пытаясь нырять с берега. В созерцании появилось наслаждение. В промежутках между результатами ощущение полноты жизни. Нет отрезков.

Мам, я никогда не заставлю тебя плакать…. Заклинание, которое недавно поведала мне клиентка на сессии. Оказывается, еще лет в пять, когда ее старший брат частенько сбегал из дома, а родители разыскивали его с семью собаками, маленькая девочка  Катя (имя изменено) пообещала….я никогда так не сделаю. Сидела на кровати с мамой в обнимку и ревела. И забыла об этом. Конечно, очень старалась всю жизнь не огорчать маму, но про “заклинание” не помнила. Выросла. Успешной, красивой. Маму не расстроила ни разу до тридцати лет. А в тридцать пришла на прием к психологу с довольно тяжелой симптоматикой. Долго мы ходили вокруг сути. Катя ведь первопричину, естественно, не помнила и не понимала. А это ситуация достаточно типичная. Ребенок пообещал, ребенок забыл, а подсознание помнит. И в момент нарушения завета - наказывает себя. Часто болезнью. Мама Кати, надо сказать, ничего явно не требовала, но немой укор демонстрировала регулярно. И дочь считала - “мама расстроена”, а значит надо себя наказать. В трех абзацах описала сейчас историю месяцев терапии. Потому что часто наши детские решения спрятаны глубоко-глубоко и серьезно влияют на взрослую жизнь. На самом деле мы можем хотеть другого. Мы хотим жить собственной жизнью, не оглядываясь на то, как наши мамы будут оценивать наши поступки. Мы хотим, чтобы они занимались собственной жизнью и давали нам пространство для всех поступков. По сути ведь это разрешение самой себе может дать взрослая тридцатилетняя Катя. Разрешить НЕ быть боль

Просто так. Любить. Мамы со мной согласятся, что любить малыша легко. Он сладкий, хочет обниматься, смотрит на нас огромными глазами и во всем соглашается. С подростком сложнее. Любить подростка несмотря на его дурной характер, грязь в комнате и вечное несогласие с каждым словом. Даже если слово в итоге оказывается верным. ЛЮБИТЬ угловатость, грубость. Вспоминать, что это наш ребенок. Он такой сейчас. Мы любим его любым. Быть с мужчиной в первые месяцы и годы легко. Флер влюбленности. Завтраки. Все кажется идеальным, воздушным. Не раздражает ничего. И кажется, вот так и будет продолжаться всегда. Абсолютно всегда я буду любить его таким образом. А потом возникает быт. И носки. И раздражение после работы. И грубость. Иногда кажется, что человек меняется. Но на самом деле наше отношение просто претерпевает изменения. Мы видим не от А до Г, а весь алфавит. Каждая буква - отдельное состояние, которые постепенно понимаем. И в идеале принимаем. А дальше любим. Разрушенного, злого, озадаченного, нежного…любого. Нас не учили никогда просто любить. Не за поступки, но за молекулы из которых соткан человек. Не всегда понимая происходящее чувствовать его кожей. Знать где и когда отойти в сторону, а где положить руку на плечо. Отпускать от себя, но не отдаляться. Искусство сонастройки с человеком. Тонкой, душевной. Может это и есть любовь? Взрослая. Когда не хочется обладать и контролировать. Когда достаточно ощущать. Не пытаться следовать советам гуру по обольщению и семейным медиа

Бьет – значит НЕ любит: насилие в семье и как его избежать. Мы с детства помним поговорку о том, что любовь проявляется именно в том, что на женщину можно поднять руку. Но глупее этого наверно сложно что-то придумать. Мне очень хочется рассказать о том, что же такое насилие в семье, как оно может проявляться и что стоит делать в таких ситуациях. Секс, физика и психология Принято считать, что пока нет серьезного физического увечья, то и не насилие это. Так небольшие семейные “передряги”. Но стоит точно понимать, что насилие – это некий акт, который пробуждает в человеке чувство страха. Это некий контроль за мыслями, чувствами и поведением. И не всегда насилие сводится именно к физическому проявлению. Можно выделить три вида насилия: Физическое. Когда вас толкают, ударяют, избивают, оказывают различные физические воздействия (без вашего согласия). Психологическое. К которому мы относим игнорирование, оскорбления, ревность, равнодушие, клевета. Любые приемы манипулирования. Сексуальное. Любые действия сексуального характера без вашего согласия. И не важно, что кто-то когда-то говорил, что “супружеский долг” существует. Никто не вправе принуждать к сексуальному взаимодействию без желания обоих партнеров. Часто человек может годами находиться в отношениях, испытывая на себе жестокое обращение. Виноваты оба? Часто в практике сталкиваюсь с ситуациями, когда женщина полностью винит себя в произошедшем. Что-то не так сделала, раздражала мужа после работы, не приготовила у