Психолог Lyskova Oksana

Как может передаваться родовая травма? Травма это то, что мы несем в себе и передаем нашим детям в наследство. Передаем осознанно и бессознательно. Словом через установки, молча через тайны. Работая с человеком, нам важно поднимать историю семи как можно глубже. Приведу небольшой пример: Дедушка - ребенок блокадного Ленинграда, выросший в тяжелые военные, голодные годы, без защиты отца. Ребенок улицы, где царят свои, жестокие правила. Ребенок, который испытывал много страха и тревоги все свое детство. Тот кому приходилось самому себя защищать, как многим детям того сложного военного время. Его сын - ребенок послевоенных лет. Мальчик со слабым здоровьем, не отличающийся крепким сложением. Детский коллектив бывает очень жесток, тем более когда нет контроля и вмешательства взрослых. Взрослые тех лет - родители работающие по сменам, а дети с ключом на шее по хозяйству. Отец этого мальчика был убежден, что вмешиваться в детские разборки нельзя. Сын, даже если физически он к этому не способен, должен сам за себя стоять, а если не способен - терпеть насилие и унижение. Мальчик компенсирует свой физический комплекс тем, что приносит в первом классе домой боксерскую грушу и много лет тренирует удар. Вопреки запретам медиков и риску жизни, умудряется попасть на боевой вид спорта и достигает высоких спортивных результатов. Свой комплекс ребенок компенсирует развивая у себя хорошую спортивную подготовку, защищая себя от тревоги и того агрессивного мира, с которым ему пришлось столкнуться. Как и его отец, мальчик останется уверен, что родитель не должен участвовать в защите своего ребенка. Ведь он справился сам, и это сделало его сильнее. Рассмотрим третье поколение данной семьи. Мальчик вырастает. Социальная среда меняется. Жизнь людей сильно отличается от жизни послевоенных лет. Ребенок вырастает, заводит семью, в которой рождаются девочки! Установки отца ригидны. Он в упор не видит пол своих детей, не учитывает изменившуюся социальную среду. С одной стороны у детей есть отец, который учит самостоятельно защищать себя, в том числе применяя физическую силу. С другой стороны, ребенок не всегда способен к этому. Силы могут оказаться не равными. Ощущая отсутствие отцовской защиты, а отец - это прежде всего про защиту в мире, девочкам приходиться справляться со своей тревогой через развитие в себе мужских качеств. Как бы современное общество не старалось стереть это различие между «мужским» и «женским»миром - оно всё равно есть и будет. И это прекрасно. Страшно потерять эти различия . В детстве мы делаем выбор по какому пути мы будем развиваться. Травматический опыт детства дедушки влияет на жизнь сына, и как следствие на жизнь внучек. С какими проблемами может столкнуться такая женщина в будущем? • Она может выбирать более слабого партнёра (стремясь доминировать над ним). Такие женщины часто жалуются, как сложно им всегда нести все на себе, быть женщиной с «бубенцами» я это ещё называю. • Или наоборот, выбирать очень властных мужчин, обладающих властью, силой, влиянием (в поисках отцовской защиты), иногда сильно страдая в таких отношениях от отсутствия прав, уважения. Хорошо когда родитель учит своего ребенка быть сильным, независимым, самостоятельным. Это одна из важных наших родительских задач. Научить «птенцов летать, добывать пищу» Выживать. Проблемы начинаются там, где теряется контакт с реальностью. Когда задачи возлагаются на ребенка не соответсвующие его возрасту, физическим возможностям, полу ребенка. Или наоборот, родители начинают видеть угрозу везде и во всем. Делая ребенка «тепличным» не адаптированным к жизни. Свои травмы приписывают там, где их вообще нет для данного ребенка. Каждая семья плетет свой уникальный, неповторимый узор жизни. Связь с нашими предками намного сильнее, чем мы думаем. #отношения_с_близкими

#вопрос_психологу Как НЕ реагировать на «эмоциональные качели» человека в отношениях? НИКАК! 📌Очень сложно не реагировать если вас провоцирует близкий человек. Что бы не реагировать на партнёра, к нему надо не испытывать чувств. Или глубоко сидеть в своем внутреннем мире, что импульсы от внешного мира до вас не будут долетать, никакие! Но это уже движение в сторону психического расстройства. Чем ближе отношения с другим тем сильнее мы друг на друга реагируем. 📌Что именно вы вкладываете в понятие «эмоциональные качели» ? Часто мы можем вкладывать в один термин различные понятия. Если вы говорите о нестабильном эмоциональном состоянии к вам и вашим отношениям как пары, то важно об этом поговорить с человеком, предварительно определить для себя, что именно ВЫ хотите от отношений и насколько ВАШИ ожидания не совпадают с реальностью. Так в диалоге вам будет проще не сливаться с желаниями и ожиданиями партнёра, а адекватно оценить ситуацию и увидеть ваши несовпадения. 📌Другой человек чаще всего сам страдает от таких эмоциональных перепадов (если он конечно не психопат, и не делает это с вами нарочно). За такими качелями может стоять страх потери этих отношений. Как бы парадоксально это не звучало. Предлагая Вам «такое увеселительное» мероприятие, с ветерком, другой стремится укрепить таким способом вашу связь. Так часто поступают люди тревожные, люди у которых отсутствует опыт близких, доверителях отношений. Люди, которые продолжают выстраивать отношения как ребенок в детстве с матерью. У кого были маленькие дети, те поймут. Если ребенок в раннем детстве испытает тревогу и страх потери связи с материнским объектом, то он начинает капризничать, часто болеть, убегать, в надежде что бы мама искала, звала, волновалась. Тогда маме приходиться все бросать и концентрировать свое внимание на малыше. Происходит это не специально, бессознательно. Иногда такой патерн поведения закрепляется у человека и остается с ним во взрослой жизни. 📌Каждый из нас знает людей, кто цитирует фразу и придерживается по жизни принципа: «Чем меньше женщину мы любим, Тем легче нравимся мы ей…» А.С. Пушкин Евгений Онегин К сожалению, часто человек не понимает, что за таким поведением стоит его детская ранняя травма. 📌Еще хотелось бы напомнить, что мы не обязаны заниматься психотерапией партнера, и хотеть равных, взрослых отношений - это норма! А не функционировать на уровне мать - дитя!

Сложная конструкция или вторая семья на стороне. Крепкая, счастливая семья - то, о чем многие мечтают вступая в брак. В реальности жизнь бывает другой. Где случаются разные конструкции отношений отличающиеся от официальной версии, те которые выходят за рамки социального одобрения. Бывает так, что у мужчины или женщины может возникнуть два партнёра. И даже две семьи параллельно. Официальные отношения и отношения за кулисами. Я сейчас пишу о длительных, стабильных отношениях между всеми участниками системы. Если система держится долго, живет не один год - значит такая конструкция обслуживает всю эту систему для сохранения брака или браков, для этого она и создавалась. И если один элемент системы выпадает, на его место встает другой или вся система распадается вовсе. Если вспомнить, что изначально браки формировались исключительно из экономических целей, где объединялись ресурсы, земли, передавался статус и тд, то по историческим меркам, выбирать партнёра опираясь на чувства, мы стали довольно не так давно. А до этого свои человеческие потребности (которые, извините, никто не отменял) удовлетворяли на стороне. Правда пользовались такой привилегией в основном мужчины. Достаточно много людей, бессознательно, опираются на старые установки, хотя умом хотят других отношений. Но хотеть ≠ мочь В жизни не все так однозначно как нам иногда кажется. В таких системах, оказавшись между двумя партнёрами, человек может испытывать много чувств. Таких как вина, стыд, неосознанно может заниматься самонаказанием, вплоть до болезни и даже суицидальных мыслей. В психотерапии мы работаем с чувствами клиента, помогаем разобраться клиенту с его истинными потребностями и исследовать пути разрешения.