Королева в деле

«Мы с мужем перестали быть соседями и снова стали любящими друг друга людьми!» Сегодня реальная история одной моей клиентки👇 «Мы жили как два совершенно чужих человека. Мы почти не ссорились. Мы просто вместе существовали. Обсуждали, кто заплатит за садик и что сломалось в машине. Я пыталась "выводить его на разговор", чтобы вернуть теплоту, но он уходил в тишину или говорил "всё нормально". Я чувствовала себя одинокой замужней женщиной. Казалось, выхода нет, он же не меняется» Мы стали исследовать ее историю. Сдвиг начался, когда фокус сместился на неё. На нашей первой сессии она хотела получить инструменты, "как его растормошить". Но мы начали с другого. С вопроса: "Что в этой ситуации можешь контролировать только ты?" Оказалось, только свои реакции, свои ожидания и своё поведение В ходе сессии мы определили несколько конкретных шагов, которые она начала делать: 1. Она перестала требовать "разговоров по душам" Вместо этого она стала иногда говорить о своих текущих чувствах от своего лица, без требования ответа. Не "Давай обсудим наши отношения!", а "Знаешь, я сегодня на работе получила благодарность от клиента, мне так радостно, хотелось поделиться". Или: "Я сегодня почему-то чувствую тревогу, но не знаю, из-за чего". Это сняло с мужа напряжение "сейчас надо будет что-то решать", и он начал иногда тоже делиться мелочами 2. Она перестала критиковать На сессии мы выяснили, как звучали её просьбы о помощи. Часто как упрёк: "Почему ты опять не вынес мусор? Сколько можно просить одно и то же!". Она начала тренировать чёткие, нейтральные просьбы: "Мусор нужно вынести сегодня до вечера. Можешь взять это на себя?". И научилась говорить "спасибо", когда он это делал, даже если с задержкой. Она отпустила контроль, хоть это далось и очень нелегко 3. Она сознательно стала создавать лёгкость Разрешила не брать на себя всю ответственность за сохранение семьи. Стала сама делать небольшие сюрпризы, пригласила в кино на комедию. Предложила ему научить её играть в свою компьютерную игру, из искреннего интереса Что изменилось? Не сразу, но через несколько недель он сам предложил сходить в парк. Потом стал иногда звонить с работы не по делу, а просто так. Появились цветы без поводы и комплименты. Между ними снова появились лёгкие разговоры и шутки. Он стал чаще проявлять небольшую, но искреннюю заботу. «Мы не вернулись в медовый месяц. Но мы перестали быть соседями. Мы снова стали командой, которая друг друга видит и слышит. Я поняла, что моя сила не в том, чтобы заставить его меняться, а в том, чтобы первой изменить свой способ быть в этих отношениях». Эта история подтверждает, что выход есть даже тогда, когда кажется, что всё уперлось в стену. И он почти всегда начинается с одного шага в свою сторону PS: Я как коуч никогда не стану учить вас жить. В работе со мной вы получаете "ключик", который откроет двери к новой жизни и счастливым отношениям.

Самообман Легко думать, что проблемы в отношениях создаёт ОН: его характер, его привычки, его невнимательность. И если бы он изменился - всё бы наладилось. Это логично, но это тупик, дорогие мои Потому что есть вещи, которые невозможно исправить вовне, пока вы не проработаете их внутри себя. Вы можете менять партнёров, но эти вещи будут следовать за вами, создавая похожие сценарии снова и снова 👇 Вы не сможете выстроить здоровые границы в паре, пока сами не начнёте их уважать. Если вы согласны терпеть неуважение, грубость или игнорирование ваших просьб, то никакие ваши слова не заставят другого человека относиться к вам серьёзно. Сначала вы сами решаете, что это не допустимо! Вы не почувствуете, что вас ценят по-настоящему, пока не повысите свою самооценку. Если внутри вы убеждены, что достаточно минимального внимания, сковородки на день рождения, что вы недостойны большего, вы будете неосознанно выбирать партнёров, которые подтвердят это убеждение. Или будете игнорировать щедрость того, кто рядом: «ой, не надо было, это же таааак дорого!» Вы не перестанете попадать в роль спасателя или жертвы, пока не осознаете ответственность за свой выбор. Если вы привыкли только отдавать, жертвовать собой и потом чувствовать обиду, вы будете притягивать людей, готовых эту жертву принимать. Если вы чувствуете себя беспомощной жертвой обстоятельств, вы будете бессознательно искать того, кто будет вас контролировать Вы не получите то, что вам нужно, пока не научитесь это правильно просить. Вы ждете, что партнёр должен догадаться сам (подарить определенный подарок, пригласить на свидание, обнять), он не догадывается, а вы обижаетесь Вы агрессивно требуете и сравниваете его с мужем подруги - он закрывается Умение спокойно, чётко и без манипуляций озвучить свою потребность - это навык. Без него вы остаётесь в позиции ребёнка, который злится, что его не поняли Это не значит, что во всех проблемах виноваты вы! Это значит, что меняя эти внутренние установки, вы полностью меняете свою жизнь.На счастливую, полную понимания и гармонии Но начинается всегда с одного вопроса: что из этого есть во мне?🔑

ПОЧЕМУ РАЗГОВОР ПО ДУШАМ НЕ ПОМОГАЕТ, А ТОЛЬКО ВРЕДИТ? Когда в отношениях накапливается непонимание, кажется, что единственное решение - это «серьёзно поговорить». Вы готовитесь, копите аргументы и, набравшись смелости, произносите: «Нам надо поговорить». Но вместо сближения часто происходит обратное: разговор превращается в взаимные упрёки, крики, претензии и заканчивается ссорой Проблема не в самом намерении поговорить. Проблема в том состоянии, из которого вы начинаете этот разговор Вспомните, когда вы хотите поговорить с мужем/партнером, КАК вы это делаете? 1. Обвиняете? тогда ваша цель - не найти решение, а наконец высказать свою боль, доказать, что он был не прав, и получить, наконец, его признание и раскаяние, желание оказаться правой. Вы говорите с позиции судьи, а не партнёра. Его естественная реакция не слушать, а защищаться или нападать в ответ 2. Ставите ультиматум? «ты должен измениться, иначе…». Это вызывает не желание меняться, а сопротивление, гнев 3. Прикидываетесь жертвой? когда вы говорите только о том, что он делает не так, какой он не такой, как вам тяжело с ним…. Обвинения вместо того, чтобы предложить свой план или свой вклад в изменение ситуации. Представляете, что чувствует ваш мужчина в этот момент? вину, которая тоже ведёт к защите, но никак не к желанию все наладить Вот и получается, что «разговор по душам» проваливается. Потому, что его истинной, но порой неосознанной целью, было не договориться, а сбросить внутреннее напряжение: выплеснуть накопленные обиду, боль и разочарование Настоящий диалог возможен только из другого состояния - из состояния двух взрослых ответственных людей. Когда ваша цель - не обвинить, а понять ситуацию и вместе найти, что можно изменить. Но прийти в это состояние, когда на сердце тяжело - отдельная и самая важная работа, которую нужно проделать ДО начала разговора 👉 Как думаете, из какого состояния - боли, гнева или относительного спокойствия вы чаще всего начинаете серьёзный разговор?

Принято считать, что кризис в отношениях - это когда вы постоянно ругаетесь или спорите Но может быть и иначе. Вы не ругаетесь. Вы даже, кажется, всё делаете правильно. Но где-то внутри поселилось неприятное чувство, как между вами выросла стена. Вы также вместе, но всё больше как будто порознь Все разговоры сводятся просто к быту: - Кто заберет детей? - Оплатил ли ты счет? - Что приготовить на ужин? Вся коммуникация свелась к функционалу. Вы больше не делитесь мыслями и впечатлениями, а просто контролируете действия. Исчезли посиделки вдвоем, совместные приятные воспоминания, ушли доверительные беседы Теперь стало проще сделать что-то в одиночестве, чем вместе с ним. Сходить в магазин, погулять, посмотреть сериал. В одиночестве стало больше покоя. Тело и психика выбирают путь, где меньше дискомфорта и напряжения Когда отношения долгое время напряжены и не ладятся, становится сложнее делиться чувствами. Раньше хотелось рассказать, донести, объяснить свои чувства. Теперь внутри возникает мысль: да какая разница, всё равно не поймёт. Вы перестаёте ждать отклика, потому что перестали верить, что это теперь возможно Я слышу на сессиях жалобы: муж стал невнимательный, не слушает меня, отмахивается и совершенно не воспинимает меня и мои слова всерьез! Дорогие мои, я хочу сказать, что это случается почти в каждой семье. И хорошая новость в том, что на это можно повлиять, исправить, если перестать делать вид, что всё в порядке, и начать действовать🧡 👉 А какой из этих признаков отзывается в вас сильнее всего? Поделитесь в комментариях или просто зафиксируйте себе, иногда простое проговаривание даёт опору и показывает, что вы не одни в этой ситуации🫂