ТОВАРИЩЪ АНЕКДОТЪ

Гуляет значит молодой паренек лет двадцати по рынку, ходит, смотрит по сторонам, как вдруг, слышит кричат вроде ему: - Ай, дорогой, золотой, Давай свою руку мне, я тебе все все расскажу. Что было у тебя, что будет. Все расскажу! Ну паренек постоял пару секунд, подумал, да согласился, авось терять вроде нечего. А так хоть узнаю, что меня ждет. Протягивает цыганке руку, та её берет, внимательно смотрит на неё и с задумчивым лицом говорит: -Эх,...

Как-то раз, в один чудесный и очень морозный день, еще в советские времена, наш директор вместе с местным начальником участка и главным управляющим, решили съездить с небольшой и неожиданной проверкой в наш колхоз, дабы посмотреть как дела продвигаются. Где-то километров за 20 до места назначения, увазик, полностью набитый важными людьми остановился. Причине этому был большой сугроб, который даже увазику был не под силу. Дождались они значит трактор, тот быстренько очистил дорогу, ну начальство и решило его отблагодарить...

Собрал как-то раз вождь свое африканское племя и говорит: -Африканцы! Мы могущественный народ? -Даааа! -Тогда почему мы не имеем ядерную ракету, как другие могущественные народы? Постояли они немного, почесали головы, да решили построить ядерную ракету... Повалили самое большое и высокое дерево, сделали в нем середину, по старым рецептам изготовили большую гору пороха, засыпали внутрь, законопатили все досками, да смастерили такой охрененный фитиль из каната. Вождь стоит радостный, улыбается: -...

Подходит поезд к границе. Останавливают на таможне. К начальнику поезда бежит главная проводница Люська из четвёртого вагона: - Михаил Николаевич! Там таможенники совсем озверели. Щас весь поезд к верх дном перевернут! Начальник поезда достает две бутылки хорошего коньяка из своего ящика и говорит: - На вот, поди предложи им в качестве презента. Проходит пять минут. Люська опять бежит: - Михаил Николаевич! Не хотят они ваш коньяк брать, отказываются. - Ну тогда иди у Светке в шестой вагон, пускай с ними пофлиртует, да по заигрывает! Проходит уже 10 минут...

Как-то раз, один очень богатый бизнесмен, между своими делами и переговорами решил сходить прогуляться на берег местной речушки. Идет он, рассматривает местные красоты и замечает одного бедного рыбака, который лежит в своей лодке, и тихонько потягивает сигаретку... Богач пришел немного в замешательство и решил спросить: - Слушай, а почему ты не ловишь рыбу? - Так на сегодня уже наловил достаточно, мне хватит. - Но ведь можно еще больше наловить! - А на кой мне больше, что я с ней делать то буду? - Ну как что...

Пошел мужик как-то в лес по грибы, да заблудился. Плутает где-то часа два по лесу, завет на помощь и выходит на небольшую полянку, где стоит небольшой домик. А время уже ближе к ночи, на улице стемнело. Стучится в дом, дверь открывает старая бабушка. - Бабуль, я тут заблудился малость, пусти переночевать, а утром путь покажи мне верный. -Заходи сынок, только дом у меня маленький, спального места всего два, а у меня внучка приехала. Так-что думай, где будешь спать. С ней на печи или в сарае рядом с домом...

Вторая мировая. Линия фронта между России и Германии. Временное прекращение военных действий. На одной стороне стоит Немец, а с другой наш Русский. Русский кричит: - Немец! - Что?! - Иди на хрен! Немец молчит, а русский снова: - Ну немец! - Ну что?! - Иди на хрен! Немец опять молчит, вроде не воюем пока... - Немеееец!!! - Чего? - Иди на хрен! Тут немец уже не выдерживает и идет к своему начальству жаловаться...

Небольшая улочка где-то в Израиле. Спорят двое хитрых евреев. - Чёрный считается цветом! - Нет, черный цветом не считается. - Ну как же это не цвет, когда это цвет? - Да ни в коем случае, чёрный цветом не считается! - А я тебе говорю чёрный - это цвет! - Нет! - Хорошо, пойдем к священнику, узнаем что про это написано в Торе. Пришли к священнику. Тот, посмотрев в Тору, заявляет: - Тора гласит: чёрный - это цвет! - Вооот, я же говорил, что черный это цвет! - Хорошо, допустим, но белый точно не цвет! - Цвет, еще какой цвет! - Нет, не цвет...