Рассказ одиночки

Безусловная любовь - боль. Проводила брата на поезд и вздохнула: предыдущие два дня были спектаклем со мной в главной роли. Тащите Оскар, потому что играть счастливую, ничем не обремененную и кайфующую стоило колоссальных усилий. В какой-то момент я сама себе поверила. Поездка в СБ отрезвило моё обнадеживающее сердце. Л. смог даже физически отсутствуя, взбередить мои раны, вернуть в гнетущую реальность, напомнить о жалком состоянии, в котором пребывала, когда он со мной расставался и в котором я пребываю до сих пор, периодически делая вид, что все окей. Я была сногсшибательна, играя равнодушие, когда мама Л. говорила о его свидании, глядя на меня в упор. Горжусь, даже если уже второй день меня трясет, даже если держась до победного гудка поезда, отправляюющего моего брата обратно в НН, я прямиком ринулась к подруге, а точнее, к её егермейстеру с точным запросом напиться и забыться. Запивая свою тоску по Л., я пришла к выводу, что безусловная любовь - сплошная боль, как бы её не возвышали. Любить человека и испытывать к нему влечение, но знать, что вы не будете вместе - десятый круг ада по Данте. То, что может разрушить смысл жизни для человек, который унаследовал божественный дар (или проклятье) - способность любить.

Никогда не знаешь, когда случится откат. Я даже по этому поводу стала тревожнее, все время выжидаю, преимущественно, в ужасе. Боюсь откатов. Не умею их контролировать, просто пелена застилает и все утверждения и мысли, которые составляли твою «опору» уходят в туман. На первый план выходят флешбеки из прошлого и эмоции, самое поганое, эмоции: положительные вперемешку с кошмарными, и лицо, лицо человека, который разбил тебе сердце и из-за которого тебе пришлось строить опору, чтобы не свихнуться, «из слёз и палок», из того, что было. Сижу за ужином с дядей и его женой, мамой Л., она начинает говорить о своем сыне, а у меня ком к горлу подступает. Не хочу слышать о нём, не из ненависти и обиды, просто я еще очень остро реагирую на него, ревную его, люблю его со всеми вытекающими. И слышать, как у него будет женская встреча сегодня - неприятно и больно. Сидя на кухне наутро одна, я поняла, что надо заканчивать приезжать сюда так часто, хотя бы пока не отболит окончательно. Цепляюсь за этот дом, как за единственное, что связывает меня с ним. Пора отпустить.

Сегодня впервые за три года поговорила с человеком, у которого оставила «розовые очки» через которые смотрела на жизнь. С бывшим - основным. Мне кажется, такого откровенного разговора у нас не было даже в отношениях. Выбежала утром на ВБ за заказом: в толстовке, без мейка и со следами последствий белого сухого, выпитого накануне. Ну и как по закону Вселенной - идёт. Зацепились языками, естественно, в переносном смысле. Я была бы не я, если бы не подъебывала его мудацкое поведение при расставании. Дедушка, конечно, мне на ДР пожелал следить за языком, так как, по его мнению, моя язвительность оставляет меня за бортом «счастливой личной жизни». Я думала, это моя изюминка, хм. В общем, бывший три раза повторил фразу, что я была хорошая, а он скотина. Два года назад, услышать такое от него - бальзам на израненную мою душу. Сейчас уже считаю оскорблением. Именно хороших не любят же, не восхищаются, не воспринимают как то иначе, нежели как «удобные». Но а с другой стороны, ломать свои принципы и устраивать эмоциональные качели в отношениях, чтобы только держать в тонусе - фигня полная, я так не могу. У меня в детстве мама устраивала ебейшие качели для моей психики, я до сих пор периодически ловлю «солнышко» на этой почве, поэтому в отношениях у меня принцип железобетонный был, есть и будет - это должна быть тихая гавань, а не минное поле. Пусть с этой тихой гавани будут уплывать корабли в поисках более ярких чувств и впечатлений, я буду верно и бережно охранять её, на своём маяке 💔 Что-то на сопливом, но как есть)

Пятница. Очередной бокал вина выпит. Окончание рабочей недели отметила. К Томе пришла подруга, тоже Настя, тоже 28 лет. Существенное отличие у нас с ней - наличие у неё двух детей и секса с бывшим. И ладно, если бы расставание - временное: поругались, вспылили, но там парень осознанно сбежал от ответственности и спокойно удовольствуется сексом без обязательств. Ну потому что никто не даёт больше 🤷‍♀️ ну для меня это тупо странно - просто ко мне бывшие не возвращались, даже за сексом. Не знаю: радоваться или записываться на курсы по минету и повышению самооценки. Я, в свое время, насмотревшись на ютубе миллион миллиардов роликов как пережить расставание с бывшим, начинаю убеждать её, что жить прошлым - не есть хорошо для твоего настоящего. Спустя 15 минут она орет и плачет, как инфантильный ребенок, заявляя, что её все устраивает и вообще она жить не хочет, на детей похуй, она толстая, и её преследует страх, что не найдёт она больше такого большого члена как у Серёги. Что-то делать, естественно, тоже не хочет. Её же всё устраивает. Знаете, первый раз на наших девчачих посиделках я протрезвела и словила похмелье за 15 минут. С таким облегчением и счастьем, что еду домой, я ещё не уезжала, даже неработающий лифт не стал помехой чуть ли не вприпрыжку добежать до 7-го этажа и упасть в кровать, надеясь, больше не встретиться с Томиной подружкой в общей компании.