Лиза Трошина

Родители думают, но… Ошибки, которые незаметно разрушают привязанность 💔 1️⃣ Родители думают, что фразы вроде
«ты совсем на маму не похож», «не наша порода» - это просто шутка
Но ребёнок чувствует:
«Я здесь чужой. Я не принадлежу своей семье» 2️⃣ Родители думают, что после разлуки можно сначала поговорить с воспитателем, супругом или проверить телефон
Но ребёнку в этот момент важнее всего одно - вы
И он чувствует:
«Меня не ждали. Я не важен» 3️⃣ Родители думают, что критика («некрасиво», «неправильно») помогает стать лучше
Но ребёнок слышит не про рисунок - а про себя:
«Меня не принимают. Меня не любят таким, какой я есть» 4️⃣ Родители думают, что ссора «сама пройдёт»
Но для ребёнка связь не восстанавливается сама
И внутри остаётся:
«Мы всё ещё не вместе»
 5️⃣ Родители думают, что рассказать секрет ребёнка - это нормально
Но ребёнок переживает это как предательство:
«Моё личное - не важно. Мне нельзя доверять» Привязанность не рушится из-за одной ошибки.
Она ослабевает там, где ребёнок снова и снова чувствует:
«со мной что-то не так» или «я один» И укрепляется в простых вещах:
быть рядом, замечать, слышать
и возвращаться в контакт снова и снова ❤️

Может быть, мы слишком стараемся для своих детей? Мы всё время стараемся сделать больше:
развивать, занимать, развлекать, помогать. А что, если попробовать меньше? Не развлекать ребёнка постоянно - чтобы найти интересное дело, ребенок должен поскучать и сделать выбор сам. Не делать всё за него - чтобы чему-то научиться, ребёнок должен пробовать сделать сам. Не говорить за него - чтобы найти свои слова, ребёнок должен принять необходимость говорить и пробовать сказать сам. Ребёнок развивается только в собственной активности и приобретении собственного опыта И поэтому Ребёнку нужно не больше усилий от нас. Самое важное - просто быть рядом. Любить.
Поддерживать.
И создать пространство, в котором ребёнок сможет расти сам.

Дети не умеют смешивать эмоции. В один момент времени — одна эмоция, одна реакция, один «мир».
Если радость — то полностью. Если обида — то целиком. Без оттенков. При этом переключение может происходить молниеносно:
смех → слёзы → страх → снова смех — и так по кругу.
Это не смешение чувств, а быстрая смена состояний. Способность испытывать противоречивые эмоции формируется позже.
Примерно к 5–7 годам ребёнок начинает понимать, что можно одновременно:
любить и злиться, радоваться и бояться, хотеть и сопротивляться. У более чувствительных детей этот процесс может занимать больше времени — иногда до 8–9 лет. И это нормально. Чтобы научиться переживать сложные, смешанные чувства, сначала нужно освоить простые — по отдельности.
Как будто сначала выучить буквы, а уже потом складывать их в слова. Так устроено развитие.
Не спешите его.

Игнор как способ взаимодействия с ребёнком!? Игнорирование иногда может быть полезным способом взаимодействия с ребёнком. Но важно применять его осознанно. На мой взгляд, есть две ситуации, когда это может работать. 1️⃣ Ребёнок повторяет матерное слово Дети часто повторяют то, что вызывает сильную реакцию взрослых. Удивление, смех, возмущение — всё это внимание, которое может закрепить поведение. Иногда лучше спокойно не акцентировать на этом внимание. Если ребёнок начинает часто использовать такие слова, можно мягко «переписать» фразу:
ребёнок: «б…ть»
вы: «Похоже, ты злишься» или «Какая досада». Так ребёнок учится выражать эмоции более подходящими словами. ⠀ 2️⃣ Истерика, чтобы добиться желаемого Маленькие дети не манипулируют специально. Но они быстро замечают, что помогает им получить желаемое. Если в ответ на истерику ребёнок регулярно получает то, что хочет, этот способ может закрепиться. Поэтому важно:
— сохранять спокойствие
— не усиливать крики своим вниманием
— не выполнять требования в момент истерики Но при этом оставаться рядом. Ребёнку важно чувствовать, что его не оставили одного с сильными эмоциями и помогут с ними справится. Так вы игнорируя истерику, она перестает «работать» и ребёнок реже ее использует как способ добиться желаемого. А ребёнок учится не только выражать эмоции, но и постепенно справляться с ними. 🤍 Р.с. Пожалуйста, постарайтесь не использовать игнор в качестве наказания, очень уж тяжело он детьми проживается🙏

Чего хотят дети? Главная задача ребенка - это адаптация к миру, ему нужно стать человеком своего времени и места. Дети хотят быть как взрослые. Но взрослый мир часто не приспособлен для детей. У взрослых большая мебель, высокие полки, острые ножи, а у детей кроватка с бортиками и игрушки. Роль взрослого (наша) - создать подходящие условия для адаптации ребенка. Дети в решении этой задачи опираются на нас. Они нам доверяют, следуют, берут пример, повторяют слова и имитируют деятельность. И мы путем уважения к ребенку и его деятельности, создания подготовленной среды, организации занятий, доступа ребенка в нашу жизнь и безусловной любви можем им помочь. Здесь я хочу продвигать этот путь. Подписывайся 😉 P.s. Условие: помнить, что мы самые лучшие родители для своих детей, все что мы делаем, мы делаем из любви ❤️