Дневник Монашки

Если ты не развиваешься, то начинаешь деградировать. Попробуйте оспорить этот аргумент. Вряд ли у Вас это получится. Но у каждого наступают времена застоя и длятся они по разному. Вопрос только в том, предпринимаем ли мы что либо чтобы это скорее закончилось? Мой такой период затянулся почти на пол года. Ничего не хотелось, я сваливала на погоду, на нехватку витаминов, на политическую и экономическую обстановку, на все что приходило в голову, но я не была честна с собой полностью. Я просто обленилась и все...

Что делать со своим прошлым? Какая разница что там было, горазда важнее что будет дальше. Но самым важным является то, что сейчас. Можно всю жизнь прожить в беспокойствах о будущем, но оно может так и не наступить. То самое будущее из мечты. Свернул не в тот поворот и все. Понеслась... Я не планировала стать человеком живущим с ВИЧ. Я хотела большую семью в 30 лет и дом и ездить каждые выходные отдыхать в лес, горы, на рыбалку, на экскурсии или что там нам бы еще в голову пришло. Хотела написать приключенческий роман и даже на треть это сделала...

Хорошо, когда один день отличается от другого. Когда увлекаешься новыми событиями и находишься в моменте. Это замечательное чувство. Настоящая жизнь здесь и сейчас. Но бывает один день не отличается от другого. Череда таких дней вытягивается в целую однотонную гирлянду и волочится за тобой длинным хвостом на который даже оглядываться не хочется. Незаметно окутывает чувство легкой лени, потом мозг отказывается думать, наступает легкая спячка. Я называю это режим автопилота. Ты вроде и ты, но пес его знает, чем в этот момент руководствуешься, особенно откладывая дела на потом...

ВИЧ играет злую шутку с людьми. Он заставляет чувствовать себя другим. Не таким как все и даже не таким, каким человек себя ощущал до этого всего. Нужно иметь очень твердый характер и крепкий лоб чтобы каждый раз когда тебе снова прилетает, не падать задницей в лужу "так мне и надо я же неудачник". Да! я уже сотни раз писала, как важна поддержка близких. Но и самому человеку тоже нужно верить в себя. Не забывать кем он был! Хоть со статусом, хоть без него, человек остается человеком, как кувшин времен СССР -кувшином времен СССР...

Иногда я чувствую себя секретным агентом, живущим двойной жизнью. В одной жизни я обыкновенная среднестатистическая девушка, среднего возраста, со стандартным набором человеческих сложностей и недостатков, а во второй я член секретного общества. Такой себе иллюминат в кедах. Наша тусовка все время пополняется, люди приходят за помощью, а получив ее уходить не хотят, по разным причинам. Некоторые даже изъявляют желание присоединиться к сообществу активистов или просто помогать посильно организации...

Встречи группы взаимопомощи- как по мне весьма стремное мероприятие. Каждый по кругу говорит о себе, о своей проблеме, все смотрят на него усердно делая вид что им не все равно, хотя по правде всем плевать, у каждого болит только свое. Посидели в кружочке и разошлись. Глупо, непонятно, да и зачем? Такие фрагменты часто можно встретить в Американских фильмах, где какое-то сообщество, к примеру, анонимных алкоголиков, сидя кружочком, по очереди каждый говорит о себе. "Я Даниэль, я алкоголик, я не пью уже неделю" и все другие участники группы ему аплодируют...

Будь то подтверждение диагноза ВИЧ, диабет или рак, это известие безусловно страшное для каждого человека. Когда смерть резко начинает наступать тебе на пятки, это не может не травмировать, но каждый переживает это по разному. Кто-то ходит и изливает душу каждому встречному и поперечному, кто-то по секрету скажет только самому близкому, а кто-то закроется в себе и ни одной душе не станет рассказывать о своем страшном секрете. Я видела случаи когда в человека узнавшего о своем ВИЧ статусе "вселился" Робин Гуд и он начинал альтруистически решать чужие проблемы, ему так становилось легче...

Бывали моменты, когда я уже уверенно себя чувствовала. Нагрузка давно была уже неопределяемая, мне казалось, что я перестала закрываться от людей, хотя никому и не говорила при этом что я живу с ВИЧ. Понятное дело, что это никого и не касается, если конечно речь не идет об отношениях между мужчиной и женщиной. Мне казалось, что если я встречу человека, который станет для меня важным, я смогу не особо волнуясь сказать о своем диагнозе. Как минимум, чтобы в дальнейшем небыло недоговоренностей, чтобы было все по честному...

ВИЧ не излечивается полностью, но ингибируется терапией. Вирусная нагрузка снижается до уровня неопределяемой и казалось бы можно и дальше жить полноценной жизнью, но как всегда есть "НО".. Для человека живущего с этим диагнозом, мало просто сбить вирусную нагрузку, психологические барьеры, которые приходят к нам вместе с диагнозом никто не отменял. Когда у тебя сломлена самооценка, когда тебя тяготит наличие статуса, тебе стыдно за себя перед всем миром, да и состояние потерянности стало для тебя нормой...

Не в коем разе не хочу сказать, что ВИЧ это хорошо, но с момента как я узнала о своем диагнозе я во многом изменилась. Изменилось не только мое мировоззрение, но и отношение ко многим вещам и событиям, к людям, ко всему что меня окружает. Ценить время это хорошо, а регулярно давать себе пенделей, чтобы его еще и с пользой проводить, еще лучше. ВИЧ-инфекция опасна тем, что вирус убивает иммунные клетки и у организма снижается способность противостоять различным заболеваниям. Это как шпион-вредитель,...

Входя в стадию принятия, начинаешь смотреть на ситуацию под другим углом. И подытоживая свою ситуацию я выделила для себя ключевые пункты: Но самая страшная стигма- это та, которой мы подвергаем себя сами. Как легко можно жизнерадостного, смелого и предприимчивого человека сделать уязвимым... Моя жизнь в один день разделилась на меня и всех остальных, а между нами коварной рекой протекает диагноз ВИЧ. Великие планы рухнули по принципу домино. И сижу я такая по ту сторону берега окутанная одиночеством,...

Шел четвертый месяц моей жизни с ВИЧ, я все глубже уходила в стадию депрессии. Совсем немножко позлилась на себя. Каждый раз находя новые аргументы, выбесилась до чувства усталости и тогда чувство ответственности взяло надо мной верх- мысль о суициде отошла сама собой. Слишком много еще дел не закончила, да и многим людям тут пока еще нужна. Возможно это у меня так прошла стадия торга, но пока решила еще пожить. За эти месяцы у меня была сильнейшая переоценка. В первую очередь переоценка времени...