Был еще летом у подруги на даче. Муж у нее спокойный, немногословный, слушает радио «Ретро». И вечно копается в огороде. Теплицу делает, скажем. Или удобряет там что-то. Или копает. А тут приезжаю – он лежит, совсем бледный. Что, говорю, случилось? Жена отмахивается: «Что-то делал, на что-то напоролся в огороде, кровь остановили, но теперь нога синяя, опухает». Вы, говорю, дураки? Быстро скорую! Заражение крови, сепсис, гангрена – мало ли что может быть. Игорь морщится: «Какую скорую, что они понимают? Таблетку от головы дадут и давление измерят»...

©, Оля Тихонова, 2025 Рубрикатор Мужские способы болеть — притча во языцех. На эту тему не пошутил только самый ленивый стендапер. Я же не шучу. Я негодую и готова кидаться вещами в моего болящего. За прошлый год эта редиска болел два с половиной раза. Как можно болеть половину раза?.. Я тут подумала, что всех болящих мужчин можно разделить на две категории: «Ах, я самый больной в мире человек!.. Умираю, прошу морошки» и «Я здоров, я здоров, чуточку в обморок падаю, но я нормально... я здоров!». Первые от всякого чиха укладываются в постель и выразительно страдают...