5 подписчиков
(Стук в дверь) – Войдите! – Товарищ капитан, звали? – Вызывал! Прибыли тут двое. – Оформить? – Оформить как надо. – Понял. – Понял? – Да. – Ну давай, свободен! – Фуф. – Слушай, а… сколько сейчас времени, ты не знаешь? Так, примерно, можешь почувствовать? – Ладно, подожди. Заткнись, подожди… – Я говорю, время сколько?.. – Сядь, сядь, подожди. Дай, блядь… – Да мне вообще всё равно, который час там, чего там сейчас… Чё там творится, мне всё равно, понимаешь? – Ну не пизди тогда, сядь...
3 месяца назад
3 подписчика
Это произошло в школе, давным-давно. Я был в классе и чувствовал себя не очень хорошо в тот день. Я бы хотел пошутить, правда, но это не так. У меня расстройство кишечника, не буду вдаваться в подробности. Но я был в классе, не срал около полутора недель, если я правильно помню. Мне пришлось посрать. Очень, блядь, сильно. Живот болел так сильно. Я бы НИКОГДА не посрал у кого-нибудь дома или в школе. За исключением того дня. Я подумал: "Нахуй, я посру в туалете. Это будет самое большое дерьмо, которое кто-либо видел, но, скорее всего, они понятия не будут иметь, кто это был". Так что я попросился в туалет у учителя, взял пропуск и пошел...
1 год назад
3,8K подписчиков
По статистике в мае 99,9% половых связей начинается с фразы: «У меня есть горячая вода» * * * - Купил весы в ванную. Теперь всегда точно знаю, сколько я сру. - О, точняк! Взвешиваешься до, гадишь, взвешиваешься после, вычитаешь — готово. - Хм, да, так даже проще. * * * - А ты в сексе спринтер или марафонец? - Я тот чувак который стреляет из пистолета на старте. * * * - Почему вы ушли с предыдущего места работы? - С такой зарплатой уехать было невозможно. * * * Какая-то сволочь ушила все мои летние вещи...
6 лет назад