Ещё немного про радикальное принятие и стрессоустойчивость Вопрос - это половина ответа. Если есть вопрос, то ответ точно найдётся. Чтобы более сознательно подойти к стрессовым ситуациям, можно задать себе ряд вопросов, которые помогут уйти от старых привычных моделей поведения к новым, менее болезненным. Что произошло в сложившейся стрессовой ситуации? Например, вы пришли домой и поругались со своими домочадцами. Всё пошло кувырком. Какие события прошлого повлияли на эту ситуацию? Может быть это недалёкое прошлое: вас разозлили на работе, и вы уже были на взводе. А может вас задело нечто, что болит в вас уже давно. Например, вы не терпите беспорядок, потому что вас заставляли убираться в детстве. Или вы надеялись на понимание близких, но они были заняты другим делом. Какую роль вы сыграли в сложившейся ситуации? Вместо того, чтобы справиться со своей скопившейся агрессией, вы выплеснули её на других. Или вместо просьбы о помощи, вы думали, что все и так всё поймут, а вместо обсуждения, вы пошли авторитарным путём. Какую роль другие сыграли в сложившейся ситуации? Вам муж\жена часто забывают, что вы просите их разогреть ужин перед приходом, так как вы приходите сильно позже или вам просто не достаёт заботы в это время. Что вы контролируете в этой ситуации? Вы можете попросить о том, чего хотите (по сути, приняв, что у вашего мужа забывчивость в некоторых вопросах). Вы можете взять тайм-аут на пару минут, чтобы не выплескивать всю агрессию на любых. На худой конец - вы можете прервать отношения (но это в ситуациях серьёзных проблем). Что вы не контролируете в этой ситуации? Вы не можете контролировать беспорядок в комнате вашего ребёнка. Это - его выбор. И его ответственность, если он что-то не найдёт. Вы не контролируете реакции мужа, его память, его возможности. Это его желание стать в чём-то более заботливым, если вы, его, конечно попросите о конкретных действиях и проявите терпение, видя подвижки или, по крайней мере, он не выразит свои трудности, которые тоже могут быть важными. Какая была ваша реакция на эту ситуацию? Вы бросились в словесную атаку. Как ваша реакция повлияла на ваши чувства и мысли? После болезненных слов, вы не разговаривали с мужем, ваши отношения подпортились. Вы начали думать, что вы неудачница. Как ваша реакция повлияла на чувства и мысли других? Муж стал меньше подходить к вам, потому что начал бояться сделать что-то не так. Он выглядел расстроенным и виноватым. Ваш сын боится просить вас о чём-либо. Как вы могли изменить изменить реакцию на ситуацию, чтобы уменьшить свои страдания, и страдания близких людей. Вы могли взять тайм-аут, умыться, подышать, чтобы успокоиться. Вы могли попросить утешения у своего мужа, рассказав о проблемах на работе, и попросить его обнять вас. Вы могли прибегнуть к радикальному принятию, чтобы принять то, что ваш ребёнок имеет другие ценности по отношению к порядку. Как иначе могла сложиться ситуация, если бы вы приняли ситуацию, как есть? Успокоившись, используя навыки стрессоустойчивости, вы бы могли поделиться своими переживания с близкими. Может быть вы бы получили поддержку, которая сделала бы вас сильнее, а может быть осознали бы те слабые стороны, которые задевают на работе и приняли бы решение к изучению новых навыков, которые помогли бы вам в будущем. Вы бы обсудили с мужем сложившееся недовольство и приняли бы взаимное решение о том, как сделать так, чтобы муж помогал вам в приготовление ужина вечером. Не забывайте, что все наши неидеальные реакции тоже нуждаются в радикальном принятие. Например, можно принять неумение справиться с гневом, сообщить об этом близким, научиться обсуждать ситуации после вспышек, пока вы учитесь, избегая самокритики. Не забывайте про ваши благодетели, про ваши сильные стороны. Под гнётом негатива, мы можем забывать о них.