Миф первый: «Системное назидание - это основа правильного воспитания»☝🏻 Практически каждый родитель считает своим долгом научить ребенка жизни. Вроде так и должно быть, и ничего плохого в этом нет, ведь старшее поколение всегда передает опыт и знания младшему. Но почему-то на практике «правильные» назидания заботливых родителей не работают… От фразы «образование тебе необходимо, так ты вырастешь человеком» дети почему-то не хватаются за учебники, а от слов «ты же девочка, уберись в комнате, а то замуж никто не возьмет» ребенок не вскакивает и не бежит в ванную за тряпкой. А все потому, что в подобных ситуациях назидание - основная и часто единственная форма общения с ребенком: «ты должен», «это твоя обязанность», «не позорь семью», «это надо сделать, неважно хочешь или нет», «я знаю лучше, что тебе надо». И когда это происходит системно, то ребенку приходится либо замыкаться в себе, либо отстаивать свои желания уже жестким, более агрессивным способом. Часто в семье, где воспитание строится только на назидании, появляются вредные родительские установки как: хвалить - только за дело. Обнимать - только если заслужил. Гордиться - только если реально достигнуты серьезные результаты. И получается, чтобы ребенку ощутить «любовь» родителя, то надо всегда чему-то соответствовать. А если это сложно? А если ты другой, и интересы родителей с твоими не совпадают? И получается нет других форм коммуникации, только поучение, наставление, оценка и критика. Есть еще часто встречающийся пример системного назидания как «а в моё время!», «вот пожил бы моей жизнью!»… Когда слышишь подобное от родителей, то создается ощущение, что у них есть потребность в том, чтобы ребенок разделил их боль детства. С одной стороны, каждый родитель хочет для ребенка лучшего. По-крайней мере лучшей жизни, чем была у него (в большинстве). Но при этом он периодически упрекает ребенка в том, что последний не так сильно «пострадал» в детстве как родитель. Разве не нонсенс? «Ты должен ценить то, что имеешь!», «Ты еще не заслужил нашего уважения. Ты для этого ничего не сделал!», «Вот вырастешь, тогда поймешь, каким трудом всё достается» - угрозы, устрашения, критика, нотации - это всё «взращивает» в ребенке внутренний протест. Он как будто уже виноват в том, что его детство чем-то лучше, чем у родителя. Хотя на самом деле никакой вины испытывать не должен. Ведь родиться - не его выбор, а решение семьи. Но при этом бремя навязанной ответственности, требуемой «благодарности», постоянных родительских ожиданий наседает на ребенка непосильным для его психики грузом. Системное назидание не работает абсолютно. Ребенок просто привыкает к бесконечному потоку обвинений и поучений как к белому шуму. Да, он есть, достаточно молчать, думать о своем, и родитель скоро устанет учить жизни и пойдет по своим делам. Главное, потерпеть -, обычные мысли подростка. А еще закатывание глаз, громкие вздохи, хлопанье дверьми, которые так раздражают родителя. «Сбегание» в гаджеты, нежелание делиться мыслями и чувствами, а желание закрыться в своей комнате и свести общение с родителем до слов «норм», «ок», «да/нет» - это частая реакция ребенка на системное родительское назидание. Так неужели ничему не учить детей? Не советовать? Конечно, учить. Ведь у них нет достаточного опыта и знаний. Но ни в одностороннем порядке по принципу: «я знаю как тебе жить!», а в диалоге, в разборе жизненных ситуаций, в процессе постижения целей, равноценно и с уважением к друг другу. Ведь очень сложно хотеть общаться с теми, кто всё время говорит с тобой с позиции «сверху», как будто твое мнение неважно по умолчанию. В такой коммуникации мы быстро теряем интерес к собеседнику. Так же происходит и с ребенком. Назидание в системе, без запроса - очень плохая привычка. И у нее есть причина: родитель боится показаться ребенку не идеальным, потерять авторитетность и уважение в его глазах. Но системное назидание как раз и способствует этому, разрушает отношения с ребенком. Ведь только сильный Взрослый способен выслушать и принять мнение другого человека, а не навязывать исключительно свое.