Если ты вдруг не знал В писе запах один, а в попе другой, мне больше нравится тот, что в писе. Но когда нужно по-настоящему успокоиться, одного аромата писи может быть недостаточно и тогда на помощь приходит попа☝️ Необходимо как можно глубже ковырнуть пальцем в попе и изо всех сил вдохнуть особый букет. Главный тренер по футболу сборной Германии, это знает.

​​Как правильно надевать презерватив? Не думала, что когда-нибудь об этом напишу, но судя по комментариям под последним постом, нужно обозначить несколько общих правил. 1. Перед тем, как начать раскатывать его по члену, обязательно нужно зажать двумя пальцами спермосборник, чтобы из него вышел воздух. Если этого не сделать, внутри остаётся пузырёк, из-за которого вероятность того, что презик порвётся, увеличивается больше чем в пять (!!!) раз. Я уже не говорю о странных хлюпающих звуках, которые он может издавать :) 2. Исходя из предыдущего абзаца, делегировать процесс девушке - сомнительная затея. Тем более, если она планирует сделать это ртом. Наверняка будет красиво и эротишно, но нифига не безопасно. В том числе, с точки зрения ЗППП (которые, помним, через орал тоже передаются). 3. Ещё одна сомнительная затея - открывать упаковку зубами. Сами понимаете, легко повредить материал и не заметить. Лучше протрите руки, если они слишком скользкие, или используйте презервативы в более удобных упаковках. 4. Если перепутали стороны, не нужно его стягивать и пытаться надеть правильно. Никогда не используйте повторно уже открытый презерватив! Выкидывайте и берите новый. Денег жалко, понимаю, но на детей и венеролога ещё больше придется потратить. 4. Снимайте его, придерживая у основания, до того, как пропадёт эрекция. Иначе содержимое утечёт в неизвестном направлении. Но это уже больше про гигиену, чем безопасность, как и совет мыть член сразу после процесса :) 5. Перед тем, как выкинуть использованный презерватив в мусорку, стоит завязать его в узел у основания. Сперма, как всякая белковая жидкость, быстро начинает нестерпимо вонять. Наверняка вы даже не сразу поймёте, откуда эта адская вонь, похожая на десяток тухлых яиц в яме деревенского сортира. Вот вам даже инструкция в картинках, чтобы было понятнее. На всякий, как говорится, случай…