Да я пишу это в очередном нервном срыве…вчитайся в смысл всех этих слов … странно проходить мимо незнакомца, зная, что он любит чай с двумя ложками сахара и когда-то тебя. так странно, что твоя травма - это не твоя вина, но тебе приходится нести ответственность за свое исцеление. иногда ты думаешь , что хочешь исчезнуть , но на самом деле , ты просто хочешь , чтобы тебя нашли. порой наш выбор - сплошное разочарование. не бойтесь, я так запрячу своё горе в глубине сердца, я сделаю его таким далёким, таким тайным, что вам даже не придётся ему соболезновать… это так одиноко - оберегать хрупкое сердце. рана не заживает, просто учится молчать. я часто тебя вспоминаю. и льщу себе тем, что тебе тоже меня не хватает. я скучаю. это единственное объяснение моей тяги к прошлому. не помогают никакие советы и психотехники. можно только смириться, стараться скучать все тише и тише с надеждой когда-нибудь научиться просто помнить. И чем хуже мне становилось, тем меньше я хотела об этом говорить. на самом деле ломает не то, что мы оставляем позади, а то, что мы могли бы построить, если бы остались. большинство людей не осознают, сколько сил требуется, чтобы мысленно вытащить себя из темного места. так что, если ты сделал это сегодня или в любой другой день, я горжусь… я нe самый изысканный чeловек. я не субботнее утро. не закат в пятницу. я вторник, два часа ночи. я сломанное окно в феврале. и я прошу прощения за свою странную грусть. и ждешь ведь, зная, что ничего не будет… обнимаешь её, говоришь, что никогда не отпустишь, а потом, спустя время отпускаешь, потому что отпустило тебя) порой на меня находит безумное желание высказать всё… но я знаю – мир бы рухнул, если б мы были до конца откровенны. взрослая жизнь наступила, но я оказалась для неё слишком мала. ничто так не ранит, как любимый человек, превращающийся в жизненный урок. в мире не осталось искренних чувств. я теперь иду и каждого боюсь. на душе кошки скребут, а я сижу, улыбаюсь. погоди,в какой момент нам стало не по пути? в какой момент ты решил так поступить? посмотри на небо. каждая звезда имеет смысл. я ждала тебя сильнее, чем эту весну. на самом деле я пуста. я научилась контролировать свои эмоции. дай мне десять минут, и я перестану тебя любить.наверное… самый худший день - это не тот день, когда ты теряешь кого-то, а после этого дня все остальные дни. в моей голове я пишу тебе письма каждый день. что мне делать с этой невозможной тоской внутри? я надеюсь, что в один день у тебя появится храбрость, чтобы сбежать от всего, что делает тебя печальным. А🔒