Неудачница Почему я неудачница? Если вы спросите моих друзей — и самых близких даже — никогда никто не скажет, что я могу упасть духом или не знать, что делать. Никто не видел меня потерянной. Я боец. Всегда в сложной ситуации я мобилизуюсь и я всегда вывожу. Конечно, я не неудачница. Или все—таки да? У меня есть 42 года, пустой холодильник, больная собака и вид на море. Я на дне и в своем блоге показываю, как я выбираюсь. Подписывайтесь. В моменты безденежья когда я себя ругала — ну что я за такая дура, почему я не смогла достичь того и этого до сих пор, где мои деньги, моя недвижимость на море. В эти моменты мой коуч, разные коучи, мой психотерапевт в один голос говорили мне — ну а на самом ли деле это правда? Точно ли ты такая? И я снова возвращала себя в свой обман — ну нет, я не неудачница, я молодец, мои школы вот так успешны, и в рекрутинге были такие вот рейтинги, и за 20 000 долларов свои услуги я продавала, столько я на запуске заработала, и я вот как коуч для женщин с вот какими кейсами. Ну значит, нельзя меня назвать неудачницей? И я продолжала оставаться в иллюзии. Или коуч мне говорила — а точно ли деньги мерило успеха? Ltqствитлеьно ли то, что ты не сохранила капитал и активы говорит о тебе, как о неуспешном человеке? И я думала, ну да, на самом деле — у меня же вот опыт, дочь чудесная, отношения с мамой прекрасные, и в целом, все нормально. Живу круглый год в лете, вид на море. И оставалась в иллюзии. А теперь я решила сказать себе правду — что я действительно неудачница. Ну не иметь ни копейки денег в 42 года — даже на хлеб, это признак не нормы, правда? И когда я себе это сказала — я поняла, что теперь—то мне трудно вывозить это. Меня накрыло. Страхом, тревогой, буквально стало тяжело. Особенно, когда я пошла в правду и сказала об этом в сети. Да, мои рилсы посмотрело всего 20 человек. Да, никто из друзей не знает про этот блог. Но это все равно вслух. И это мой голос. И я с ужасом думаю, что будет, если все узнают. Но это ведь правда. Это правда. И мне надо ее признать. Я живу в этой правде вот уже 4 день, и когда по привычке я начинаю думать, да все норм, я молодец, я одергиваю себя — нет, не молодец. Привыкни к мысли, что ты неудачница. Осознай себя на дне и посмотри оттуда наверх — увидь наконец мир иначе, а не сквозь призму обмана. Может быть, он другой? Я неудачница. Это факт. Никакого эго. Я на дне. И я ищу истину — что на самом деле происходит со мной. Что на самом деле мне надо изменить. Я уже предвижу и жду эти перемены. Я верю, что я изменюсь. И по крайнее мере сейчас я хотя бы никому не вру. Быть собой это уже очень новый опыт. И так экономит энергию. Я знаю, что такой контент может привлечь хейтеров — моя дочь очень беспокоится об этом. Но я думаю, что на меня будут подписываться личности большого масштаба. Потому что только большая личность способна на великодушие и поддержку. Ведь большая личность рождается в больших испытаниях. Я верю, что ко мне в блог придут именно такие. И я вас таких очень жду. Подписывайтесь.