Это детские глупости, сказки, в жизни так не бывает! Наверное, как и все девочки, я хотела счастливой любви, да так чтоб навек. Не хотела, чтоб "как у всех", "стерпится-слюбится" или "любовь живёт три года". Только взаимное счастье, а на меньшее я не согласна. Мне 14. Я впервые задумалась об отношених между М и Ж. На кухне мама бьёт посуду, орет на папу. Нет, он не набухался, не изменял, мой папа вообще не пьет практически. Просто у мамы такой характер. Я держу двухлетнего брата на руках и шепчу ему, что все будет хорошо, что когда мы вырастем, у нас будет все по-другому. Брату шепчу или себе? Мне 15. Лето, половина девятого, ещё светло. Я возвращаюсь домой с дня рождения подруги. Мы все хорошие девочки: именинница - круглая отличница, вторая подруга - дочь нашей классной. Я тоже хороший ребенок, в те годы в 15 лет мы были ещё детьми. Дорога домой - 10 минут. Настроение веселое, мы классно провели время, дурачились, впереди лето и целая счастливая жизнь. Три пьяных "реальных пацана" разрушили эту детскую веру в счастливое будущее. Тут без подробностей, уже не болит, но вспоминать совсем не хочется. Домой пришла в синяках, крови и с опозданием, но на своих ногах, слава богам. Мама орала, что я малолетняя шлюха и виновата сама. В милицию, мы, конечно не пошли. Я продолжаю говорить себе, что мир не весь такой. Что это какой-то урок, я переживу и все равно женское счастье у меня будет. Только надо как-то очиститься от этой грязи. Мне 19. К этому времени я прочитала сотни книг по психологии отношений, все что смогла найти. От модных в те годы "уроки стервы" до серьезных работ Кемберга. Я многим нравлюсь, за мной ходят хороводами. Но все время попадаю в заколдованный круг - кто нравится мне - тот равнодушен. Кому нравлюсь я - не ёкает. Я пытаюсь поговорить с мамой про любовь. Она высмеивает мои мысли и даёт совет найти нормального жениха при деньгах. А любви на земле нет. Припечатывает она. Я ей не верю. Мне 21. Я приехала в Америку заработать денег. Живу нелегально, работаю уборщицей в отеле до обеда, официанткой по вечерам. Встретила парня, он такой классный! Наверное, тот самый на всю жизнь. Оказался настоящий социопат. Но в те годы, я ещё и слова такого не знала. В моих книгах этого не было. Мне 23. Я только что выпила 29 снотворных таблеток, чтоб закончить эти муки. Это невыносимо. Чувствовать себя ничтожеством, быть отрезанной от всего мира, в полной власти этого человека, унижаться и не иметь возможности уйти. Я не могу больше. Но тут я вспоминаю, о маме.. И о том, как ей будет больно, что ее ребенок покончил с собой на другом континенте. И ее слова, что я наивная и слабая, что ничего не добьюсь. Я мчусь и сама себе промываю желудок. Скорую вызвать мне мой "любимый хозяин" не разрешил. Пью кофе и хожу кругами, чтоб не уснуть. Я не знаю, все ли вышло из организма. Мне 24. Я ушла от него, смогла! Пришлось организовывать побег несколько месяцев, но у меня получилось! И вдруг звонок. Угрозы. Или ты вернёшься ко мне, или я посажу тебя в тюрьму на 11 лет. (Он мог) Страшно. Но Я Хочу Быть Счастливой И Настоящую Любовь На Всю Жизнь. Собираю вещи и тайком еду в никуда, за 1200 км, в другой штат, где абсолютно никто меня не знает. Мне 25. Я снова дома. Вернулась на коне, а не побитой собакой. И вернулась к первому мужу. В эти годы я познала, что такое созависимые отношения. Это когда вместе - плохо, а по отдельности - невозможно. В это время как раз стали появляться всякие тренинги, набрала популярность ведическая психология. Я изучаю ВСЕ. Я развиваю в себе 125 качеств сияющей Лакшми, чтоб стать совершенной женой. Я зарабатываю деньги и покупаю мужу завод. Ведь у меня теперь семья и любовь на всю жизнь. Я учусь и учусь, в основном тому - как же всё-таки построить счастливые отношения, а не то болото, в котором мы погрязли. Подруги говорят, что я гоняюсь за тем, чего не бывает. Все так живут. Ну не бывает такого согласия, как я хочу. Оглянись, хоть одну счастливую по-настоящему семью видишь? Нет. Продолжение ниже