Линар Аглиуллин

ЗДЕСЬ, СЕЙЧАС Как я? Вообще, замечаю за собой какую-то внутреннюю спешку, не знаю, внутренняя она или нет, и бывает ли спешка наружной, вообщем, я её замечаю. Что я замечаю? Я замечаю, что я гуляю очень быстро, я могу вообще не замечать того, что происходит вокруг, не замечать дома, не замечать снег под ногами, дуновение ветра и запах, и я кручу в голове много всяких мыслей. Я убегаю в будущее? Но я точно не здесь и не сейчас. Конечно, всегда быть здесь и сейчас невозможно, но я замечаю, что у меня периодически просто отсутсвует выбор, «будущее» берёт вверх над «сейчас», а «там» берёт вверх, над «здесь». Бывает у вас такое? Уверен, что бывает. Вопрос - насколько часто? Таким образом я однозначно проскакиваю актуальные чувства и ощущения, так как они все происходят сейчас. Вкус жизни - это тоже ощущение, его я тоже проскакиваю. Это как если бы я ел и думал в это время думал бы о своих проблемах/задачах/целях... Таким образом я просто проскакиваю вкус еды или же ощущаю этот вкус очень поверхностно. Так же и с жизнью, она есть, но вкуса, бывает, что нет) Между беззаботном пребывании здесь и сейчас и активном размышлении о будущем или прошлом, я так увлекаюсь будущим или прошлым, а здесь и сейчас либо становится очень скучным, либо там так много тревоги. А что за тревогой? Хмммм… Страх, что я не успею за кем-то или за чем-то, нужно быстрее, какое-то ощущение быстротечности жизни. Ведь если я что-то не сделаю сегодня, ничего страшного, я всегда могу это сделать завтра, и в то же время страшно приобрести привычку все время дела откладывать на завтра. Как сказала однажды мой тренер и учитель по Гештальт-терапии Света Скарлош: «Спешить - это лучший способ всё пропустить». Знакомо?

ИТОГИ ГОДА Итоги года здесь я не подведу, подведу их у себя в личном дневнике, не хочу выпендриваться на всю публику. Немного поразмышляю о важности подведения итогов года. У нас, у гештальт-терапевтов, есть такой термин, как "постконтакт". //Я почувствовал голод, понял, что я хочу яблоко, добыл яблоко, съел яблоко и переварил. Постконтакт здесь - это как раз моё осознание/вывод о том, сыт ли я, вкусное ли это было яблоко, удовлетворён ли я (или же яблоко было не тем, что мне нужно?) и т.д.// Что произойдёт, если я буду пропускать этот этап раз за разом? - Ну, например, я могу чувствовать неудовлетворённость жизнью и все время есть не то, что мне "нравится/хочется". ПОДВЕДЕНИЕ ИТОГОВ ГОДА - это, для меня, как раз "постконтакт", в который я бы разместил, например, такие вопросы, как: - Что было важного/увлекательного/интересного для меня в прошлом году? - Сделал ли я все, что хотел? - С каким чувством я завершил прошлый год? - Что бы я привнёс в прошедший год ещё, чтобы удовлетворённость годом была ещё больше?.... У меня бывает, что эти вопросы могут быть очень "широки" и абстрактны, и на них сложно ответить. Для лёгкости я бы разделил их по сферам. НАПРИМЕР: - Что было важного/увлекательного/интересного для меня в прошлом году "в сфере финансов", "в отношениях с девушкой", "в моей семье", "в развитии", "в путешествиях", "в профессиональном плане", "в сфере здоровья" ...? Вообщем, в тех сферах, которые лично для меня важны в данный момент или были важны в прошедшем году. ПОДВЕДЕНИЕ ИТОГОВ ГОДА, для меня, это плацдарм/отправная точка для того, чтобы увидеть, прочувствовать и понять свои желания, свои цели, планы, мечты в новом/предстоящем году, чтобы жизнь в общем начала меня ещё больше устраивать. Хмм.. А может быть для того, чтобы напротив в этом году начать делать что-то гораздо меньше) ПОДВЕДЕНИЕ ИТОГОВ ГОДА - я бы назвал бы тем процессом, закрывающим гештальт этого года, позволяющий этому году завершиться не только в календаре, но и в моём сознании и в моих чувствах)

Отпускание КОНТРОЛЯ Можно ли отпустить контроль над чем либо? Думаю, что над чем-то да, но, наверное, есть и исключения. Ответственность. Имеет ли ответственность отношение к контролю? Снизится ли уровень контроля, если разделить долю ответсвенности с кем-то другим? Это может быть как ответственность за какое-то общее дело, или это может быть ответственность за другого человека. Ответственность можно передавать, например, делегировать, но при делегировании, тот, кому делегировали, эту ответственность может не взять. Могу ли я снизить контроль над делом, если я разделил ответственность за результат с кем-то? Ведь контроль действительно отнимает много энергии (по крайней мере у меня). Могу ли я снизить контроль над делом, если я делегировал дело (передал делать это дело кому-то другому) и этот человек взял на себя ответственность за результат? Т.е. он в ответе за результат. Могу ли я снизить контроль за кем-то, если я ответственность за его жизнь снял с себя и передал ему, хотя бы частично? А если он отказывается эту ответственность взять? Могу ли я снизить контроль, если я часть ответственность за результат разделил, например, с богом, признавая своё "НеВсесилие"? Могу ли я снизить контроль, если сниму с себя ответственность за результат и возьму на себя только ответственность за то, что я сделаю, признавая, что результат зависит не только от меня? Могу ли я снизить контроль, если я не буду один, если не буду только Я?

ДОВЕРИЕ Хмммм... Давненько я тут не появлялся и очень интересно, что моё возвращение ознаменовалось именно этой темой В последнее время начал обнаруживать себя за тем, что я сильно устаю от умственных трудов, от настороженности к бизнесу, к инвестициям, в тревоге что-то упустить или что-то не успеть... Сегодня для меня стало очевидно, что здесь имеет место как раз именно эта тема - ДОВЕРИЕ. Что это вообще такое лично для меня, и возможно для кого-то из вас? Я тебе доверяю. Я доверяю. Ты вызываешь у меня доверие. Я знаю, что могу на тебя положиться. - Все эти фразы вызывают у меня чувства воодушивления, нежности, грусти и теплоты. Я чувствую тепло и расслабление в груди. Я тебе не доверяю. На тебя нельзя положиться. Я не могу тебе довериться. Ты не вызываешь у меня доверие. Сделай что-нибудь, чтобы я начал тебе доверять. - Теплота в груди пропадает, я как будто отдаляюсь, закрываюсь, злюсь, замораживаюсь. Я периодически это чувствую и от этого, в том числе, я устаю. КОНТРОЛЬ - он здесь тоже не последний "человек", в этой теме доверия. Доверяю ли я? Кому? Кому я доверяю, а кому нет? Как я выстраиваю доверие? Как я себя чувствую, когда мен доверяют? - на мой взгляд, очень важные "для меня" вопросы. Я могу сказать точно - НеДОВЕРИЯ у меня много. Если человек мне не знаком - изначально я ему не доверяю. Какие фразы лежат за моим этим чувством? Ты мне не нравишься. Я не знаю, могу ли я тебе доверять. Я справлюсь лучше, чем ты. Ты опасен для меня. Если я не буду тебя контролировать, то ты можешь накосячить. Если я не буду контролировать и бдить в бизнесе, то всё пойдёт по п...де (простите за жаргон). Я могу упустить возможность, если не буду контролировать и т.д. Здесь контроль перетекает к моим чувствам. Мои чувства, если я не буду их контролировать, могут разрушить мою жизнь. Мир скорее опасен, чем безопасен. Люди скорее хотят забрать у меня мои ресурсы, чем дать их мне. Безусловно, если я доверяю человеку, значит он проверен временем, он проверен опытом, и я ему доверяю очень сильно. МИР - Могу ли я сказать, что доверяю ему, если взять фоновое чувство. Я бы сказал, что я насторожен, я наготове. Я не питаю иллюзий, что миру нужно полностью доверять, и, безусловно, на мир я проецирую чувства к значимому мне человеку, который для меня, ребёнка, был целым миром. Значит моя сепарация ещё очень далека) Ну, это процесс.

Я ЗНАЮ...ЛИ Сегодня мне стало очевидным то, что я на самом деле так мало всего знаю (в сравнении с тем, что я думал о себе скажем 3 месяца назад) Знаю ли я, что младенец не умеет думать в 2 месяца и пребывает в здесь и сейчас. Нет, я в душе не ебу, что думает и как чувствует себя младенец в 2 месяца. Я могу лишь предположить и построить гипотезы, но я этого не знаю - это факт. Что я точно знаю? - Я знаю, что если я наступлю на свежее гавно, то оно будет вонять. - Если не смыть гавно в унитазе, тоже будет вонять - Если бросить яблоко, оно упадёт к земле - Если поесть дофига арбуза перед сном, то всю ночь буду бегать в туалет (ну разок схожу как минимум) - Если ставить деньги в ставках на спорт, вероятность выиграть ниже, чем проиграть - Если положить много соли в суп, то он будет более солёным, чем если положить мало соли в суп - Если долго не заниматься сексом, то кончаешь быстрее - Если упал коленкой на асфальт - будет больно - Если выйти зимой на улицу без одежды, будет холодно - Если помыть пол - он будет чище - Если поесть чеснока, то изо рта в ближайшее время будет пахнуть чесноком - И т.д. П.С. - Пиздец какой я гений)) А что я не знаю? - Буду ли я зарабатывать, если буду много работать - Вырастут или упадут акции, которые я купил - Подорожает моя квартира или нет, и смогу ли я её продать с прибылью или нет - Что видит младенец при рождении - Будет у меня бизнес через год или нет - Буду ли я более интересным человеком, если буду много читать, или же буду нудным задротом? - Полезно мясо или нет, как сахар влияет на мой организм, полезно ли купаться в ледяной воде для меня? - Деревья тоже чувствуют? - Есть ли бог? - Если я буду помогать другим, у меня будет хорошая карма? - Если я буду помогать другим, они будут помогать и любить мне? Это и много, многое, многое другое я не знаю. Ну вот так вот)

ПАССИВНАЯ АКТИВНОСТЬ ИЛИ АКТИВНАЯ ПАССИВНОСТЬ Мои выходные прошли на даче, вчера я вернулся домой, получил свои заказы и заснул очень сладким сном, проснулся пол 9. Выводы. Хотел написать, что выводы бы стоит делать, чтобы перварить прошлый опыт, действовать по-другому и т.д. Но что-то я не хочу. Как я сейчас воспринимаю выводы? - Я сделал так, результат был такой, он мне не нравится, буду действовать по-другому - Я сделал так, было хорошо, буду продолжать делать так - Я сделал так, но пока не понятно, что это было Вот сидеть и выводить из моего прошлого опыта что-то я сейчас вообще не хочу. Я осознаю, что мне нравится общая картина, я всё чаще ловлю себя на здесь и сейчас, я начал пребывать здесь гораздо чаще, стал меньше «ананировать свои умом». Например, гуляя пару дней назад по улице, я заметил, какое же красивое серое небо и я подумал, что в небе реально «50 оттенков серого». Сегодня я гулял по парку и листья деревьев, пропуская через себя и отражая от себя солнечные лучи, образовали «50 оттенков зелёного». Это же так красиво😍 А этого так много вокруг, а я этого очень часто не вижу, находясь в своём внутреннем мире, конечно, не менее прекрасном, но всё же только внутреннем. И очень круто, когда я не активно пытаюсь найти красивое, а когда я это красивое замечаю. И круто, когда я не делаю выводы активно рассматривая детали прошлого опыта, а, проживая, осознаю и вывод происходит как бы сам без моего активного участия. Ну, возможно, это всё результат моего активного анализа в прошлом, но это не точно) День 8. Пока) На фото, если что, кратер вулкана Горелый. У меня столько фото с Камчатки, что просто ..😂😂

ОТВЕТСТВЕННОСТЬ Сегодня целый день были за городом на даче у нашего друга компанией татар, точнее все ещё здесь. Я взялся готовить плов на 15 человек, переборщил с рисом и получилась каша, и то не самая лучшая🙄 Мне было как-то неловко, но, что называется, не ошибается тот, кто ничего не делает. В плане готовки я вообще спокойно беру на себя ответственность, понял, что мне стоит освоить искусство готовки плова в большом казане😁 А вообще я сегодня кроткий, шутки не льются из меня потоком, да и шкодить не хочется🤔🤔хммм...Я взрослею? Ну, день 7 - досвидос 😏

НеОХУИТЕЛЬНЫЙ НеИНСАЙТ У меня, как я уже говорил, состояние, что я не хочу думать о филосовских мыслях, об охуительных инсайтах, которые введут меня и вас (разумеется в восторг), да и не думается мне сейчас так. Бывает я начну эти глубокомысленные рассуждения и мне кажется, что тем дальше я отхожу от реальной сути. Например, вместо того, чтобы сказать: «Я устал делать эту хуйню», я могу сказать: «Сейчас моя энергия на спаде от этой деятельности», или: «У меня режим энергосбережения ввиду того, что эта деятельность не отвечает моим критериям полезности и ценности …». Ну как-то так и т.д. Я даже пугаюсь, а не деградирую ли я? Ведь пол года назад красивая высокоинтеллектуальная речь мне так нравилась, я слушал её и кайфовал. А сейчас так круто, когда сказано просто, как есть. Я сижу, я пишу этот текст, я думаю, чтобы написать ещё, не могу же я просто описывать свои действия, нужна же глубокая мысль))) Хмммм… Ладно. Сегодня я так хорошо поплавал и сходил в баню. Как же мне нравится, что я могу в обед после работы сходить поплавать в бассейн и погреться в бане с купелью. Я это ценю и сейчас выпендриваюсь перед вами (надеюсь вы это заметили и восхитились мной) Как мне нравится вот так, спокойно сидеть и писать этот текст, никуда не спешить, что-то создавать, творить. Я бы даже что-то сейчас нарисовал, только пойду спать, время видели? Да, и это шестой день)

ОПИСАНИЕ ОЧЕВИДНОГО Я вот сижу сейчас и совершенно не знаю, что писать. Так и придётся писать об очевидном. Пришёл с тренировки по акробатической йоге и сразу заснул таким сладким сном. У меня такое часто бывает, что если я просто прилёг на 5 минут, то заснуть мне гораздо проще, чем если я подготовился и решил, что сейчас буду спать (иногда так хрен уснёшь) Сегодня пятый день. Сейчас есть чувство стыда за то, что уже пятый день. Линар, ну давай же, сделай что-то такое клёвое и мощное. И в то же время я очень рад, что моя жизнь сейчас не обладает 50 оттенками серой и обыденной жизни, у меня редко бывают повторяющиеся дни. Сейчас время - 4:30, я проснулся посреди ночи и решил всё-таки написать в дневнике что-то и сейчас в предвкушении продолжения сна. Ноги вибрируют от удовольствия после сна и предвкушают, как же будет круто лечь снова. На улице очень тихо, так тихо, видимо может быть только в это время, но всё равно слышен отдалённый звук автомобилей с СВХ. Вспомнил, как я частенько писал так в дневник лет 7-8 назад. Про свои марафоны турников, плавания, жизни на улице .... и всё это записывал. В те периоды было много простоты. Вот и сейчас я наблюдаю очевидное и вообще не хочу уходить в филосовские рассуждения, демонстрируя свой пиздатый интеллект. Но соблазн конечно иногда есть. Возможно это просто привычка. Когда я пишу дневник, даже сейчас, внутри становится тише, спокойнее, я возвращаюсь в сейчас. И сейчас мне нравится жизнь, когда я отгружаю тренажер свои дилерам, когда печатаю полусонный этот текст, когда еду на каршеринге по Москве, когда что-то происходит не так, как я планировал, когда просто вижу разных людей.... Но, конечно, иногда я этому очень сильно сопротивляюсь, когда перевожу внимания с сейчас на цель. Всё таки написал философский текст, ну, ладно, наслаждайтесь))) И я, возможно, смогу завтра чуть больше насладиться своим здесь и сейчас.

ПОСЕТИТЬ ВСЕ СТРАНЫ В МИРЕ? ПОЧЕМУ БЫ И НЕТ (или ДА)😏 Я бы сказал, что я стал более структурирован и собран, когда начал писать в дневник свой каждый день. Сегодня день 4. Хочу сделать что-то такое большое, что-то пробовать новое Жду скейтборд, который прийдёт через день-два. Хочу поездить по улицам Москвы на скейте, что-то в этом есть дерзкое и молодёжное, что-то прикольное. Всегда с интересом смотрел на людей, которые на скейте катаются по улицам. Хочу тоже так попробовать) Как я сейчас? Сегодня я ложусь поздно, засиделись с другом, впрочем как обычно. Жду не дождусь завтрашнего дня, чтобы поработать. Приятное чувство Хочу объехать все страны мира, посмотреть их, пусть это будет стимулом к моему долголетию, пока не посмотрю, буду хотеть продолжать жить. Ну и дополнительный смысл, так как я люблю путешествовать. Так, а сколько стран я уже посетил? Индия, Гонконг, Китай, Вьетнам, Сингапур, Таиланд, Респулика Белорусь, Египет, Турция, Грузия, Россия, Черногория, Венгрия, Болгария, Румыния, Абхазия, Шри-Ланка, Израиль, Танзания. 19. Хмммм…Я думал больше. Хотел повыпендриваться, не вышло)) А всего в Мире вроде как 195 стран, осталось - 176 стран. Воодушевляет, столько ещё впереди)) А вы любите путешествовать?

МАНТРА ЖИЗНИ НА СЕЙЧАС Ступая по земле в поисках мудрости, Жить. Видеть мир вокруг, чувствуя опасность, Рисковать. Познавать мир, радоваться мелочам, Любить жизнь. Пробовать новое, интересоваться жизнью, Любить. Быть ближе, смеяться от души, Творить. Быть тем, кто я есть, дышать, Добрым быть. Поддержать, помочь, улыбнуться, Обнять. Бежать, просто так, ради бега, Чувствовать. Встречать опасности, преодолевать их, И находить то, что воодушевляет, И идти) Захотел ебануть такой вот стих, который отражает моё состояние сейчас. Вспомнил фильм: «Невероятная жизнь Уолтера Митти». Потрясающий фильм, один из моих любимых жизнеутверждающих. Если ты вдруг не смотрел, скорее, скорее посмотри, это потрясающий фильм) Сегодня день третий. Вообще потрясающий день, мне очень понравился, я и хорошо поработал и поплавал, и поиграл в футбол, и поиграл в шахматы с друзьями. Вчерашняя 90 летняя женщина вдохнула в меня жизнь - это точно, как бы парадоксально это не звучало))

ЖИЗНЬ В 90 ЛЕТ Сегодня меня поразила встреча на спортивной площадке с бабушкой, которой 90 лет и она такая в тонусе, как в тонусе и её ум. Я даже немного вдохновился её стремлением жить и её энергичности в 90 лет. В общем, желания жить и пробовать новое у меня стало больше. Особенно запомнилось мне то, что она говорила, что не понимает, как в таком молодом возрасте можно не хотеть полоть огород про свою 60 летнюю дочь. В моей карте мира 60 лет - это уже пожилой человек, в её - это ещё совсем молодой человек. Вот тебе и различия в картах мира. Чтобы написать ещё? А что-то я уже совсем засыпаю, на этом всё)