Lilith

Мой синдром "отличницы" всю жизнь говорил мне бояться сделать ошибку, продумывать все до деталей, считать себя виноватой. Я почувствовала, как выросла, когда поняла не то, что "ошибки не страшно совершать", а когда осознала, что наши ошибки не всегда часть нашего выбора. Вы могли подумать, что я перекладываю ответственность на других, но нет, не в этом смысле. Дело в том, что в наших жизненных историях замешано множество других людей, которые также, как и мы, являются главными героями своей жизни и пишут свою историю. Мы не знаем их истинных мотивов, целей, их плана. Мы можем отвечать за наш выбор, но мы не можем отвечать за процесс и исход события...

Все мои близкие по духу люди - это подбитые люди. Большинство из них жизнь лишила одного из родителей, а то и двух. Еще подростком я заметила, что у всех моих друзей не было отца. Некоторые рано и близко столкнулись со смертью, насилием. Все мы имеем внутреннее трещины из-за своих травм. У всех есть больные темы, которые мы обходим стороной или смеемся над ними в лоб. Ежедневно сталкиваемся с последствиями и боремся, идя против течения своего же прописанного прошлого. И никто не может понять раненого, как другой раненый. Мы как стая пингвинов, сбившаяся в кучку, чтобы согреться от пронизывающей правды реальности...

В конечном итоге, на удивление, все просто. Не важно какова была ваша первая встреча, ваше знакомство, ваш первый поцелуй или секс, не ваша первая ночь или первое сообщение, и даже не те материальные моменты, как уровень дохода, жилье, в каких городах или странах вы живете. В конечном итоге важно лишь, готовы ли проходить с этим человеком через все те трудности, которые подкидывает жизнь каждому из вас или вашим отношениям и готовы ли вы с ними бороться вместе...

Возможно, если бы моя мама еще в 12 заинтересовалась моим кумиром - Ван Гогом, и узнала бы немного больше о нем, или возможно, если бы она знала, что я сопоставляю себя с Аляской Янг, она бы намного раньше поняла бы, что мне нужна помощь психолога. Я очень хочу рассказать вам об Аляске, или о Марго Рот Шпигельман, или о любой другой героине Джона Грина. Видите ли, он написал много подростковых книг, но все они объединены героинями, их образами. Эти книги вряд ли несут много великого смысла, но я вижу огромный смысл в героинях. И я отожествляю их с собой. У меня не было фетиша на его книги, или...

Почему ради него я готова проглотить свою гордость? Ведь гордость это то, с чем я родилась. Это и есть я. Это то, что делает меня собой, отличительной. Значит ли что это большее, чем я чувствую? Или это значит, что я предаю саму себя и он пагубно на меня влияет?

Я лишь контролирую свой шаг, чтобы он был ровным и стараюсь глубоко вдыхать морозный воздух, чтобы организму хватало кислорода. Я потеряла счет времени. Это должна была быть обычная вылазка в соседний двор, но я уже потеряла счет прошедших кварталов. У меня кружится голова и трясутся руки, мурашки по всему телу. Побелевшие костяшки кистей в карманах куртки. Наверное, так и выглядит состояние аффекта или неконтролируемой агрессии. Энергия, которая питает изнутри и разрушает все извне. Понимание своей опасности вперемешку с непониманием как остановиться. Отсутствие мироощущения и ощущения себя. Отец,...

До 19 лет я переезжала около 15 раз. Не из города в город - с места на место. В другие города лишь 2 раза из всех. Вы можете обращаться ко мне за краткими гайдами по самой быстрой сборке и разборке вещей, по тому как создавать свой маленький мир вокруг себя, даже когда нет своей собственной комнаты, по тому как не привязываться к местам, вещам и людям. Я жила в разных районах, в разных местах - от тех, где по утрам, дрожащая от холода в халате ты идешь умыться и тебя встречает разбитое окно с дикой метелью снаружи, до крайне удобных, уютно обставленных мест с детально продуманным интерьером. Первым...

Раньше мне нравилась представлять, что мое сердце это огромное пристанище для полюбившихся мною людей. Для каждого в нем находилась комната, где он обитал, внутри меня, укутанным моим вниманием и заботой. Но не все комнаты были заселены. Некоторые не имели своих жильцов. Некоторые ее покинули по своей воле, малая часть была выселена мною же, исключительные жильцы заезжали времени от времени погостить. Время шло, все больше комнат пустовали: некоторые были закрыты на замок, некоторые опечатаны, некоторые разрушены, к некоторым приезжали рабочие для реставрации, парочка ждала новых постояльцев. В...

Сколько себя помню, у меня были проблемы со сном. Привычный для всех сбитый режим еще с детства - это опустим для следующей истории. Кошмары. Постоянные. Всю жизнь. Зачастую это смерти. Смерти родных или знакомых. Редко мои, но если мои, то крайне изощренные. Но начнем сначала. Я помню, как в детстве просыпалась от очередного кошмара, где я бежала от кого-то в крови и с ножом по коридорам таким же кровавым. Я просыпалась всегда в момент удара. Это и шокировало, но и радовало, что это был лишь сон. Но с каждым годом мое состояние ухудшалось. К своим 20 у меня было 2 периода на грани. Это когда я...