Найти тему
«Тени на мокром асфальте» Часть первая: Гаражи и мелки Дождь за окном стихает, и в тишине слышны лишь редкие капли, стучащие по стеклу, словно мелодия, забытая с детства. Саша сидит у окна, обхватив кружку остывшего чая, и смотрит на лужи — мокрые, блестящие, словно зеркала, в которых отражаются тайны чужого города. У его ног спит Маяк — лохматый и тёплый, чуть подрагивая во сне, будто видит свои собачьи сны про бескрайние поля. «Что тебе снится, генерал?» — шепчет Саша, нежно гладя пса по голове, и тот сонно тычется носом в его ладонь. Саша смотрит в лужу под фонарём. И вдруг — гаражи. Не эти, новые, с ровными линиями и скучными стенами, а те — старые, пыльные, с облупившейся краской и выцарапанными когда-то давно кривыми буквами «Мишка + Саша». «Лиза бы сказала — портал», — думает он с улыбкой. «Мама бы — зеркало. А я просто смотрю». Он закрывает глаза, и лето возвращается — жаркое и густое, с ароматом нагретого железа и травы, что пробивался сквозь трещины в асфальте. Саша снова там — маленький, в растянутой футболке с пятном от мороженого, с коленками в зелёнке из-за постоянных падений. Рядом с ним Мишка — вихрастый и шумный, с дыркой вместо переднего зуба, кричит: «Давай заберёмся, командир!» Они бегут через двор, мимо старушек, что шушукаются на скамейке, мимо Лизы, которая играет в песочнице и машет им своим пластиковым ведёрком. Гаражи становятся их королевством, крыши — горами, а они — королями, которые взбираются по ржавым лестницам и балансируют на краю пропасти из асфальта. «Не упади, король!» — хохочет Мишка, пыхтя сзади, пока Саша первым забирается наверх и смотрит на мир — огромный, бесконечный, с домами-коробками и деревьями, что шепчутся на ветру. Они садятся на краю крыши, достают мелки — синий у Саши, жёлтый у Мишки, и асфальт внизу становится их холстом, где кривые буквы «Мишка + Саша» растут под их руками. «Давай солнце нарисуем» — предлагает Саша, и Мишка кивает, выводя жёлтые лучи, а Саша добавляет облака — пушистые, как сахарная вата, которую они ели на прошлой неделе. «Твои лучше,» — бурчит Мишка, глядя на Сашины облака, но тот только смеётся: «Нет, твои — как кошачьи хвосты, это круто.» Тут к ним подбегает Лиза — косички подпрыгивают, в руках зелёный мелок, обгрызенный с одного конца, и пищит: «Я тоже хочу рисовать!» Саша закатывает глаза: «Ты маленькая ещё, иди в песочницу.» Но она топает ногой: «Не маленькая я! » Мишка хихикает: «Дай ей мелок, не жмоться, командир.» И Лиза рисует своё солнышко — кривое, с лучами-палочками, а Саша, глядя на её старания, говорит: «Добавь облако, вот так,» — и показывает, как вести мелок, пока она пыхтит и высовывает язык от усердия. *** Дождь за окном почти стих. Саша смотрит на Маяка и шепчет: «Ты бы её полюбил, генерал, она бы тебе уши чесала.» Пёс в ответ лает — коротко, будто соглашается, и Саша улыбается, вспоминая тот день, дождливый и мягкий, когда они с Мишкой прятались под навесом у гаражей. Вода капала с крыши, Лиза где-то рядом кричала: «Я промокла, Саш!» — а потом появилась мама с зонтом и двумя кружками чая. «Ну вы и герои, сидите тут, как мокрые коты,» — сказала она, протягивая кружки, и её руки пахли ванилью и домом. Папа вышел следом с пледом, ворчал: «Простудитесь, гении, кто вас лечить будет?» — но глаза его смеялись, пока он закутывал Лизу, а Саша с Мишкой пили чай и слушали, как дождь шуршит по листьям. «Маяк, а ведь мама бы тебя усыновила,» — говорит Саша вслух, и пёс приоткрывает один глаз, будто спрашивает: «А папа?» Саша смеётся: «Папа бы ворчал, но кормил бы тебя супом.» Чайник на плите свистит, и Саша идёт налить себе ещё, а в голове — тот запах, мамин суп, и голос папы: «Ешь, пока горячее, рыцарь.» Продолжение —— Читать в teletype.in БзВ в teletype.in Поддержать автора *тык* —— Тут есть я —> 📱Inst, 📱 TG, 📱 VK А тут можно почитать мои текста —> 📱 VKGroup 🔤Teletype 📱 Telegram #рассказ #бзв
6 дней назад
В ответ на пост «Тишина между нами… спустя года» (На столе, в приглушённом свете, лежит письмо. Бумага чуть помята, как будто его писали, стирали, а потом снова писали. В тексте чернила слегка расплылись, словно кто-то нечаянно уронил каплю воды.) Знаешь, мне всегда казалось, что между нами раскинулась целая вселенная — небо, усыпанное звёздами наших невысказанных слов и забытых мечтаний. Но на деле эта вселенная оказалась тишиной… тишиной, что стала одновременно странной, мучительной и затягивающей. Мы так и не смогли сесть и поговорить — по-настоящему, как взрослые, как друзья, как люди, для которых всё это значило что-то больше, чем просто мимолетное присутствие друг друга в жизни. И о том, что с нами происходило. Или, возможно, никогда не происходило. Как мы дошли до этого? Кажется, всё начиналось с лёгкого тёплого летнего ветерка, который ласкал наши души в первые дни. Но потом этот ветер стал холодным и резким, словно предупреждая нас, что мы боимся сказать правду — правду о нас, о том, что зарождалось между нами. Мы оба, по-своему, начали закрываться: ты — в своих секретах, я — в своих страхах. И в этом взаимном молчании мы потеряли то, что когда-то связывало наши сердца. Я хотел бы сказать, что всё было иначе. Что мы смотрели друг на друга и понимали, что с нами происходит. Но это неправда. Мы увлеклись этой игрой. Мы притворялись, что всё хорошо, что нас всё устраивает. Ты говорила о своих делах, я рассказывал о своих. Мы оба делали вид, что это нормально. Что молчание — это просто пауза, а не трещина, которая грозит расколоть наши отношения. Как же так вышло, что мы стали чужими? Или мы такими были всегда, а я просто не хотел этого замечать? (Пауза. Словно на бумаге слышно, как автор пишет следующее слово медленно, обдуманно.) Ты была для меня кем-то… особенным. Как бы банально это ни звучало. С тобой я переживал мгновения, когда время словно замедляло свой бег, и каждая минута казалась драгоценным камнем. Но однажды всё изменилось… И я так и не понял, когда именно мы перестали понимать друг друга. Так и не узнал была ли твоя улыбка тогда искренней. Помнишь? Я хотел спросить тебя однажды. Хотел спросить. О нас. О тебе. О том, почему мы оба боимся сделать шаг. Но я так и не спросил. Потому что боялся, что ответа не будет. Или, что ещё хуже, ответ мог бы быть таким, чего я не хочу слышать. Была ли ты искренней со мной? Или наши улыбки были лишь актёрской игрой на сцене, где никто из нас не знал сценария? (Пауза. Почерк становится немного резче.) Я не виню ни тебя, ни себя. Мы просто потерялись. Где-то между словами, которые так и не были произнесены, и мыслями, которые остались скрытыми. Между моментами, когда могли бы стать ближе, но предпочли молчать. Между желаниями и страхами. Было время, когда я представлял, как мы встретимся спустя годы. Возможно, в каком-нибудь уютном кафе, где, за маленьким столиком, наши взгляды вновь пересекутся. Ты войдешь в него первой, уверенная и прекрасная, как всегда. Улыбнёшься той самой улыбкой, которая когда-то могла меня свести с ума. Мы сядем за столик, будем говорить о том, как быстро летит время, о мечтах, которые всё ещё живут в твоём сердце. Ты расскажешь о своей жизни, о том, как теперь твой дом наполнен смехом детей и семейным теплом. А я признаюсь, что у меня тоже всё в порядке — но в глубине души останется тоска по тому, что мы не успели сделать шаг навстречу друг другу. И в тот момент, когда ты случайно коснёшься своей чашки кофе, я вдруг пойму: наша встреча — это тихое прощание с прошлым, с тем, чего так и не произошло. Увы, в жизни, как в капризной игре теней, расставание наступило незаметно: слова остались невысказанными, а расстояние между нами выросло. Мы так и не сделали тот решительный шаг навстречу друг другу — и вот теперь, глядя в прошлое, я понимаю, что мы потерялись где-то между тем, что было, и тем, что могло быть. *Продолжение* —— Читать в teletype.in БзВ в teletype.in Поддержать автора *тык* —— Тут есть я —> 📱Inst, 📱 TG, 📱 VK А тут можно почитать мои текста —> 📱 VKGroup 🔤Teletype 📱 Telegram #рассказ #письмо #монолог #бзв
1 месяц назад
«Тот, кого нет» Никто не знает меня настоящего. Даже ты. Даже ты, читающий сейчас эти строки, будто в них кроется ответ. Но ответа там нет. И никогда не было. Я часто притворяюсь кем-то другим. Нет, я всегда притворяюсь. Мой «я» — это конструктор, который я собираю каждый день. Одни детали исчезают, другие появляются. Сегодня ты видишь меня одним, а завтра — другим. Это бесконечная игра, в внутри которой нет ничего, кроме пустоты. Перед тобой я был кем-то, но точно не собой. Собой я вообще никогда не бываю. Ни перед кем. Что это вообще за роскошь — быть собой? Где её купить? За какие деньги? Или её меняют на души? Тогда я давно променял свою. Если бы она у меня была, конечно. Я не считаю, что это хорошо, но как иначе? Ты бы смог жить голым? Без маски, без иллюзий, без ролей? Ты бы смог вывернуться наизнанку и просто… быть? Я — нет. И это не слабость, это привычка. Я постоянно вру о себе. Придумываю нового себя, словно меня наняли в качестве сказочника, чтобы украсить чёрно-белую скуку. Тот, кого я создаю, говорит красиво, улыбается правильно, живёт идеально. Его любят. Его слушают. А меня? Меня боятся, ненавидят или вовсе не видят. Вот в чём парадокс: я рассказываю сказки, чтобы быть видимым, но исчезаю каждый раз, как их заканчиваю. Знаешь, о чём я жалею? О годах. Годы, которые я потратил на ложь, чтобы спрятаться от себя. А ведь хочется пожить по-человечески, хоть день — просто побыть настоящим. Но как выглядит этот «настоящий я»? У него вообще есть лицо? Или лишь очередная маска, только более сложная, с деталями? Ты когда-нибудь смотрел в зеркало так долго, что начинал видеть в нём не себя, а кого-то другого? В этих отражениях есть что-то жуткое. То, что ты не хочешь замечать. Не так-ли? Иногда мне кажется, что я застрял в этом зеркале, в этих отражениях, и уже не понимаю, что настоящее, а что — всего лишь отблеск. Я часто думаю о том, что ждёт меня в самом конце. Будет ли там правда? Или ложь? Думаю о целях, размышляю о Творце. Если он есть, то он либо гений, либо жестокий шутник. А знаешь, что я понял? Если он создал нас, то сделал это лишь для развлечения. Дал нам руки, чтобы лепить себя, но не дал инструкцию. Мы все блуждаем в темноте, спотыкаясь о собственные страхи. А что, если Творца нет? Эта мысль пугает меня больше всего. Нет смысла, нет плана, нет никого, кто наблюдает. Мы просто кричим в пустоту, но эхо так и не возвращается. Слышишь? Это тишина. Она здесь, между твоим вдохом и выдохом. Она ждёт меня. Ждёт тебя. Мы все в конечном итоге останемся с ней наедине. Только ты, как и я, сделаешь вид, что её нет. Ты скажешь себе: «Это не про меня». И, возможно, даже улыбнёшься. Но ты знаешь. Знаешь, что это ложь. Так что, кто ты на самом деле? *** И вот что интересно: иногда мне кажется, что это не я прячусь от вас, а вы прячетесь от меня. Вы не хотите видеть, кто я на самом деле. Вам ведь удобнее видеть созданные мною образы, искусственно вылепленные под ваши ожидания. В этом есть что-то почти… милосердное, знаешь? Я избавляю вас от дискомфорта, дарю вам ту версию себя, которую вы хотите. Но иногда… иногда мне хочется разорвать эту завесу. Просто взять и показать себя таким, какой я есть. Каким я был бы. Если бы был. Знаешь, что странно? В такие моменты я ощущаю, будто кто-то наблюдает. Нет, не ты. Не кто-то из людей. Это ощущение холодного взгляда, прожигающего насквозь. Как будто кто-то смотрит из темноты, оценивает. Молчит. Я ловлю себя на мысли, что боюсь обернуться. Что если там… ничто? А что если там — я? Ты слышишь? Тишина всё ближе. Она подбирается к моим словам, замирает у кончиков букв. Но это не просто тишина. Это… ожидание. Твоё ожидание. *Продолжение...* —— Читать в teletype.in БзВ в teletype.in Поддержать автора *тык* —— Тут есть я —> 📱Inst, 📱 TG, 📱 VK А тут можно почитать мои текста —> 📱 VKGroup 🔤Teletype 📱 Telegram #рассказ #БзВ
1 месяц назад
💬Без трудностей счастья не бывает? Или наоборот?💬 Представьте жизнь без трудностей, где всё классно и здорово, а счастье приходит само по себе. Кажется, что это мечта, не так ли? Но вот вопрос: а ценно ли счастье, если оно не выстрадано? Есть мнение, что только через борьбу и преодоление испытаний мы приходим к истинному счастью. Мол, без несчастий (трудностей) — не было бы и радости. А без ошибок — не было бы и роста. Но тогда получается, что трудности — это не враг, а учитель, да? А может, всё гораздо проще? Может, жизнь без лишних испытаний — это не утопия, а то, к чему стоит стремиться? Ведь зачем нести с собой груз несчастий, если можно выбрать гармонию? Что ближе вам? 1️⃣ Без трудностей счастья не бывает. 2️⃣Счастье — это жизнь без лишних испытаний. ——————————- Тут есть я —> 📱Inst, 📱 TG, 📱 VK А тут можно почитать мои текста —> 📱 VKGroup 🔤Teletype 📱 Telegram
1 месяц назад
«Мамино сердце» Мама, Не знаю, с чего начать. Как подобрать слова, чтобы выразить то, что я чувствую, но наверное, никогда толком не говорил? Как описать в нескольких строках тебя — такую настоящую, сильную и заботливую? Помню, как я сидел за нашим маленьким кухонным столом, пока ты готовила блины. Эти моменты были особенными. Не просто запах теста и сладкой начинки — это был запах дома, уюта, твоей любви. Ты всегда делала всё для того, чтобы я чувствовал себя в безопасности, даже в такие простые моменты, как эти. Сегодня твой день рождения. И знаешь, я мог бы просто купить открытку с шаблонным «С днём рождения, мама!» или цветы, или даже торт. Это было бы просто, да. Но ты заслуживаешь большего. Ты заслуживаешь, чтобы я наконец сказал тебе, что чувствую. Помнишь, как ты всегда была уверена в том, что я справлюсь? Ты говорила это с таким спокойствием, как будто это не подлежало сомнению. «Ты справишься, Паша», — ты повторяла это с такой уверенностью, что я не мог не поверить. А ведь были моменты, когда я терял себя. Когда не знал, что делать дальше. Но знаешь, что я делал? Я закрывал глаза, глубоко вздыхал… и вспоминал твои слова. «Ты справишься». Они поднимали меня с колен, мам. Твои слова. Твои глаза, которые всегда смотрели на меня с верой. Но теперь я хочу сказать тебе нечто важное. Не волнуйся, мам. Твой сын старается изо всех сил. Каждый день, каждое своё решение и каждый шаг он делает для того, чтобы ты гордилась им. Чтобы однажды ты могла с уверенностью сказать: «Это мой сын». И я знаю, этот день обязательно настанет. Потому что ты вложила в меня больше, чем кто-либо. Ты вложила в меня всё самое лучшее. Знаешь, что я понял, мама? Твоя сила — это моя сила. Твоя вера в меня стала моей верой в себя. И за это я всегда буду тебе благодарен. Мама, ты как-то сказала: «С возрастом человек начинает уставать». Но это не про тебя. Единственное, что устаёт, — это время. А ты, мама, как всегда, находишь в себе силы улыбаться, поддерживать, любить. Ты всегда будешь для меня примером, мамуль. Сегодня твой день, и я хочу, чтобы ты знала: ты лучшая. Ты свет, который освещает мой путь даже в самые тёмные моменты. Ты дом, в который я всегда хочу возвращаться. Мам, спасибо тебе. За всё. За каждый момент. За каждую жертву. За каждое «ты справишься». Я люблю тебя, мам. И я обещаю: всё будет так, как ты мечтаешь. Однажды твой сын сделает всё. С днём рождения, мама. ❤️ —— Читать в teletype.in БзВ в teletype.in Поддержать автора *тык* —— #записка #монолог #БзВ
1 месяц назад
«Млечный путь вдвоём» Пролог Снег падал тихо. Не так, как обычно, когда он танцует в воздухе вихрями, а осторожно, с каким-то почтением. Он ложился на землю мягким покрывалом, скрывая шрамы городской серости. Всё вокруг — улицы, деревья, крыши домов — становилось светлее, но этот свет был не солнечным. Это был свет, который приносит зима: холодный, почти мёртвый, но в то же время чистый, как новое начало. Я стоял на мосту, вглядываясь в реку, покрытую тонким льдом. Вода ещё текла, но уже с неохотой, будто сопротивлялась приходу зимы. Этот мост был для меня не просто местом. Он стал своеобразной границей. Между прошлым, которое больше не держало меня, и будущим, которое казалось чем-то неясным и почти пугающим. Я помнил, как любил приходить сюда раньше — наблюдать за городом, который жил своей жизнью. По дорогам ездили машины, люди, которые вечно торопились куда-то, а фонари мерцали, словно подмигивая прохожим. Но в тот вечер мост казался пустым. Я был один. Или почти один. За несколько мгновений до этого я услышал её шаги. Они приближались со стороны набережной. Ритм был необычным — не быстрый, как у тех, кто спешит домой, и не замедленный, как у тех, кто наслаждается прогулкой. Это был ритм, в котором звучала усталость и сосредоточенность. Сначала я не повернулся. Но что-то заставило меня взглянуть через плечо. И тогда я заметил её. Она шла по улице, зажав руки в карманы пальто, с чуть поднятым воротником, чтобы спрятаться от ветра. Казалось, что весь мир вокруг неё перестал существовать. Только её рыжие волосы, пылающие в свете фонарей, выделялись среди однообразной зимней палитры. Это был тот редкий момент, когда цвет становится смыслом. Её походка — неуверенная, но упорная — приковывала мой взгляд. Это не было лёгким шагом человека, который наслаждается морозным вечером. Нет. Это была походка того, кто сражается с холодом не только на улице, но и внутри себя. Я отвёл взгляд, будто боялся нарушить этот момент. Но внутри меня что-то зашевелилось. Впервые за долгие месяцы я почувствовал что-то похожее на интерес. Нет, не любопытство, а именно интерес — будто она могла дать ответы на вопросы, которые я даже не осмеливался задать. — Кто ты? — этот вопрос, как тихий шёпот, пронёсся у меня в голове. Я не сказал его вслух, но его эхо заполнило всё внутри. Снег кружился между нами, как невидимая завеса. Но он не был просто снегом. Нет. Это была граница — зыбкая, хрупкая, почти нереальная. Между её миром — загадочным, неизведанным, полным тайн, которые я ещё не мог понять, — и моим. Пустым. Выгоревшим, словно старое письмо, сгоревшее дотла, но оставившее на пальцах запах угля и пепла. Внутри меня боролись два чувства: желание подойти ближе и страх разрушить этот момент, эту хрупкую иллюзию. Я стоял, словно прикованный к месту, и наблюдая за тем, как снег ложится на её волосы, обрамляя их будто венец. И всё же я сделал шаг. Один. Потом другой. Её силуэт становился ближе, чётче, словно кто-то медленно рассеивал туман. Я не знал, зачем иду. Просто чувствовал, что должен. Это был один из тех редких моментов, когда ноги сами движутся быстрее, чем разум успевает осознать происходящее. Она остановилась у витрины книжного магазина, чуть склонив голову набок. Казалось, она смотрит не на книги или светящиеся обложки, а на своё отражение в стекле. Будто искала там ответы на вопросы, которые даже не может сформулировать. Её образ — рыжие волосы, которые горели, словно языки пламени, этот взгляд, полный чего-то личного, неизведанного, — будто пронзал меня. И всё же казался до боли знакомым. Как будто я видел её раньше. Или знал её всю жизнь. В тот момент я осознал: что-то изменится. Нет, не завтра, не через неделю — прямо сейчас. Этот вечер станет началом истории, которую я не выбрал, а которая сама выбрала меня. Как странно... Ещё вчера я сидел один в своей пустой квартире. Стены, пропитанные ароматом старых книг и застоявшегося времени, были моими единственными собеседниками. В них не было ни смеха, ни радости — только тишина, плотная, как саван, которую я пытался разорвать, перелистывая страницы чужих историй. —— #роман
2 месяца назад
«Я не ощущаю последствий» * В моей жизни часто бывают моменты, когда я чувствую себя, как в тумане. Счастье для мея — это словно загадка, код, который я не могу разгадать. Я вижу, как другие люди радуются, улыбаются, испытывают эту непередаваемую эмоцию, но для меня она остается далёкой. Я мечусь, пытаюсь поймать этот момент, но он ускользает, как вода, просачиваясь сквозь пальцы. Иногда мне кажется, что у меня нет этой невидимой связи с миром вокруг. Я не ощущаю последствий своих действий так живо, как другие. Словно живу в отрыве от реальности, в своем собственном мире, где многое проходит мимо меня. Иногда я спонтанен, действую без раздумий, потому что не осознаю всего веса последствий. Бывают моменты, когда это чувство невесомости приносит легкость, но иногда я понимаю, что это как будто слепой угол, который не позволяет мне полностью ощутить и понять мир и окружающих. Я стремлюсь, искренне пытаюсь проникнуть в этот тайный язык счастья, понять его ритм и мелодию. Но пока я продолжаю искать, продолжаю жить в этом мире, где счастье и его последствия остаются загадкой, которую я надеюсь однажды разгадать. —— Читать в teletype.in БзВ в teletype.in Поддержать автора *тык* —— #монолог #БзВ
2 месяца назад
Сказка «На небе только и разговоры, что о море и о закате…» Пролог: Разговоры на небе На краю мира, там, где небо встречается с океаном, в воздухе всегда витали разговоры. О чем? Да о главном. О море и о закате. Говорили, что море — это сердце. Глубокое, неспокойное, дышащее волнами. А закат — душа, которая каждый вечер решает исчезнуть, чтобы снова родиться утром. — Сегодня было красиво, правда? — шептало утреннее облако, вытягиваясь ленивым пером на горизонте. — Красиво, — отозвался лунный луч, тонущий в белом молоке рассвета. — Солнце шло вниз, как актёр, завершивший свой последний монолог. И так было всегда. На небе вечный шёпот. О красоте. О том, как чертовски здорово наблюдать за огромным огненным шаром, который тает в волнах, оставляя свет… Лишь тонкую искру, словно пламя свечи в глубине океана. Но однажды разговоры изменились. *** Было одно облако — ни большое, ни малое, скорее пушистое, как котёнок. И это облако звали Не́та. Да, странное имя, будто оно само по себе часть вопроса. Не́та всегда слушало. Слушало, наблюдало и думало. А мысли у него были такие же непоседливые, как волны под сильным ветром. — Почему мы всегда говорим только об этом? — однажды спросило Не́та своих соседей, мелких, как сахарная пудра, облаков. — О море. О закате. Почему никто не говорит о том, что там за ними? Облака засмеялись. Смех их был звонкий, похожий на первую каплю дождя, когда она разбивается об асфальт. — О чём ты? — спросило облако чуть постарше, уже сероватое от мудрости. — Море и закат — это всё, что нам нужно. Это… жизнь. Однако облако по имени Не́та не могло избавиться от чувства, что что-то не так. Каждая его капля словно бы предчувствовала неладное. *** На небе говорили только об одном, но на земле… Там шёл совсем другой разговор. Маленькая девочка стояла на берегу, разглядывая море. Оно вздыхало перед ней, словно великан после долгого дня. Её босые ноги утопали в песке. — Думаешь, они знают? — спросила девочка, обращаясь к солнцу, которое лениво скользило к горизонту. — Что я вижу их? Что я думаю о том, как ты исчезаешь? Ответа, конечно, не последовало. Только ветер ласково пробежал по её волосам, словно хотел сказать: «Не думай об этом». Читать далее —— Читать в teletype.in БзВ в teletype.in Поддержать автора *тык* —— #сказка #БзВ
2 месяца назад
«На небе шёпот о закате, О море в вечном крике волн. Но есть ли там, за горизонтом Тот мир, что скрыт в забвении снов?»
2 месяца назад
Опубликовано фото
2 месяца назад
«На краю мира, там, где небо сливается с океаном, всегда витали разговоры. О чем же? Да о самом важном: о море и о закате. Там постоянно говорили, что море – это сердце. Глубокое, беспокойное, дышащее волнами. А закат – уподобляли душе, которая каждый вечер решает исчезнуть, чтобы вновь возродиться утром.»
2 месяца назад
🔜 Сказка «На небе только и разговоры, что о море и о закате…» 🔜
2 месяца назад