Летучая Надежда

Продолжаем? Продолжаем. Каких-то лет 100 назад, понятия "подросток" тупо не существовало. Родился ребёнок, рос он ночью, рос он днем, считался бестолковым малышом. А потом РАЗ и стал взрослым. И ответственность на нем взрослая, и поступки меряют тоже взрослым мерилом. Пу-пу-пу... Никаких тебе ступеней взросления, кризисов и прочего, к чему мы привыкли. Естественно, такая социальная модель не отменяет физиологию, о которой мы говорили ранее. Мозг развивался что тогда, что сейчас, в одних и тех же временных границах. Да что уж там, в нашем современном виде, мозг существует уже тысячи лет. Если точнее, много больше миллиона лет. Есть масса исследований на этот счёт, кому будет интересно, покопайтесь. Та же история и с другими физиологическими процессами человека. Изменилось (и существенно) то, что современный подросток не понимает кто он, куда идет и зачем? Нет той чёткой черты, после которой на тебя весь социум смотрит другими глазами. Как на равного, взрослого. Откровенно говоря, сами взрослые не знают, когда это делать. Нас этому не учили. В 12, уже взрослый? А в 18? А в 23, достаточно? Кому-то и в 42 не повод, масса таких примеров. А если ты хочешь казаться взрослым, но сохранить привилегии ребёнка? - кстати, самая распространённая модель. "Он относил себя к взрослым, но они постоянно приносили его обратно". И где-то вот тут, родители начинают задавать свои бесячьи вопросы: - кем ты хочешь стать? - куда думаешь поступать? - как видишь свое будущее? А они ни как не видят. Не понимают, куда хотят... что, к слову, дико бесит родителей. - да я в твои годы! - возмущаемся мы. Да-да.. мы были молодцы и всё знали с пелёнок, видимо. А мы уже забыли, как поколение наших бабушек считало нас рукопопыми и тупыми? Потому что наши бабушки, да в наши годы... знатно утирали нам нос. - ну, знаешь, там времена другие были, суровые. Люди рано взрослели. Не правильно сравнивать. Да и разрыв поколений, опять же. А сейчас сравнивать правильно? У нас опять разрыв поколений. Раньше был дефицит возможностей, сейчас профицит. Информационный шум, пропаганда жизни в кайф и твоей уникальной уникальности. Соц сети пестрят картинками лёгкой жизни и успешного успеха. Конечно, реальность другая. Но это для нас. Для них - нет. Клиповое мышление благодаря коротким роликам, рассеянность, плохая память, низкий анализ в построении причинно-следственных связей - побочка современного мира. Так что, наши дети не плохие, не без амбиций и увлечений. Они просто растут в другой среде. И если мы хотим им помочь, понять, надо принимать это во внимание. В конце концов, они родились в новую эру. А мы - первые, кто должен адаптироваться и найти баланс в воспитании.

Ох уж эти подростки! Тема, которая волнует всех родителей и постоянно на слуху. Почти катастрофа вселенского масштаба! В России принято считать подростковый возраст с 12 и до 18 лет. Но, лет с 10 уже говорят о ранней подростковости, ребёнок входит в новую пору. Особенно девочки, они на годик пораньше заступают, в отличие от мальчиков. А с 18 лет, начинается поздний пубертат и длится он до 20 - 21 года. Если так разобраться, там уже рукой подать до кризиса среднего возраста, ибо он молодеет день ото дня. А до 10 лет, тоже целая солянка из кризисов. Чего только стоит кризис трех лет! Вывод: кризис кризисом погоняет. Откуда же их столько и как жить, Зин, в этом винегрете? Рассмотрим это с точки зрения физиологии. Человек растёт, развивается, вливается в игру под названием "жизнь". Созревание мозга не равномерно. Оно вообще окончательно дозревает к 30 годам. Включаются то одни отделы, то другие и у ребёнка появляется возможность овладевать новыми знаниями и навыками. Опять же, нейрончики новые формируются. А тут и гормоналиная система подоспела. Кто не знает про пубертат? Да все знают. А ещё скелет растёт, сегодня ваш ребёнок пухляш, а через год - два, это уже неуклюжий, долговязый человек. Тут тоже свои особенности. Масса растёт медленнее чем кости, вот вам и не пропорциональный деть. Который уже не совсем деть по внешним признакам, но внутри... Кстати, о внешних признаках. Тело меняется, "здравствуйте" психологические приколы. Кто-то резко начинает считать себя не красивым, кого-то бесят собственные уши, нос, хвост (нужное подчеркнуть). И фигура "не такая", и коленки могли бы быть потреугольнее, в конце концов! Рефлексия в перемешку с апатией. А тут усики начали расти, борода. У девочек грудь. Одни сплошные стрессы! Родители кидают все силы, дабы понять, успокоить свое чадо. Решить его вселенские печали и по возможности, остаться хорошим родителем. Кидаются от одной объяснительной техники, к другой. Окончательно запутываясь, как же быть. Но вот в чем фокус... Жизнь, она в принципе не стоит на месте. Тело так и будет продолжать меняться, это естественно. Если рассматривать вопрос во времени, ну ничего не меняется. Мозг наберет свой пик и начнёт угасать. Коллаген перестанет вырабатываться организмом и пойдут возрастные изменения. Кости станут более ломкими, как и суставы, из волос уйдёт пигмент, случится менопауза и т.д. Ещё раз. Это жизнь и это нормально. Всех так бесят разговоры о фертильности, а ведь там тоже есть свои границы "от" и "до", это тоже лишь период во времени. Зато в омут с головой, когда слышится слово "подросток"! Вот казалось бы... Прям настраиваются, готовятся, что сейчас как рванет! Это всего лишь этап. Какой смысл из этого раздувать вселенскую трагедию? Он пройдёт, сменится новым рубежом. Разница только в том, что все остальные ступени мы будем проходить сами. Потому что большие, выросли. Ну, или с психологом. Так может не стоит так уж концентрироваться на подростковости? Это естественный процесс, все его проходят. И бояться не стоит. Наоборот, можно использовать его "по назначению". Это очень увлекательно. А все эти скачки настроения, с ними не надо бороться, или списывать на "сейчас такой период", с новым собой ребёнок просто должен научиться жить. (Продолжение в следующем посте)

В продолжение к предыдущему посту. Шаг два - чистим голову от лишнего, высвобождаем себе пространство. Согласитесь, на чистом участке легче поставить фундамент и выстроить дом, чем на буераках. И уж тем более, этот фундамент, если его правильно заложить, выдержит нужную нагрузку. А у нас оно как? Тяп-ляп, сделал как бог на душу положил, а потом удивляемся, что всё треснуло и уехало в сторону. Это аллергия, да. С нашим состоянием. Мы в свою голову столько всего засовываем, словно это балкон, или чердак, куда можно весь хлам сложить. А потом его становится слишком много и мы не вывозим. Иногда балкон падает даже. Будем разгребать. Заведите себе тетрадку для записей. Не обязательно ежедневник, например мне, ежедневники не заходят. Просто красивая тетрадь. И выпишите туда абсолютно всё, что нужно сделать. Прям списком: Приготовить борщ Позвонить тётке в другой город Пальто в химчистку отвезти Сменить лоток коту Узнать сколько стоит участок земли Загуглить невролога, что посоветовали Заказать шапки на вб детям Вымыть холодильник И т.п. В любой хронологии. Чем больше, тем лучше. Вот прям всё-всё, что висяком висит пол года, год, три года в голове и то, у чего дедлайн уже вечером. У меня набегает список в сто дел совершенно легко. Потому что пока выписываю одно, вспоминается что-то ещё. Зачем это делать? Таким образом мы высвобождаем место в своей голове. Попробуйте. Если мы своей рукой перекинули задачку на бумагу, это дело вылетает из головы. Нам просто необязательно о нем помнить, оно вот тут, в тетрадке. Это как с жесткого диска в облако инфу перекинуть. Сохранено, но место не занимает. И вот уже потом, можно маркером выделять что сделано, или вычёркивать - без разницы. Мы таким приёмом убиваем сразу двух зайцев. Про первого я написала выше, а второй, это наглядная демонстрация, как много мы всего делаем. Прекрасная практика против обесценивания себя. Если вести регулярно, в конце года ахнете. И бонус: если перечитать и проанализировать, то можно словить инсайты. Например, что вещи из-за которых переживали, они казались очень значимыми, на практике оказались просто пунктом к реализации. Не более. Можно в следующий раз так нервы не тратить. А ещё подсветятся не нужные телодвижения. То, без выполнения чего спокойно можно обойтись. Возможно это даже не ваша зона ответственности. Вот такая простая, но очень полезная практика. И когда место в голове освободится, жить и творить свою жизнь будет легче.

Предлагаю добавить к обычным архетипам Сова и Жаворонок, ещё один - Курица гриль! Я сегодня Курица гриль: весь день крутишься, пару раз пригорело, мечтаешь укутаться в лаваш. (Мем из интернета) Кстати, я голосую "за", не хватает этого архетипа. Особенно тем, у кого в семье школьники. Очень часто пишут мамы, которых накрывает перманентное раздражение, усталость, вечная тревога... Как удержать в одной голове 100500 дел? Кружки, секции, репетиторы по вторникам и четвергам, а в пятницу выставка осенних работ в садике. И стих выучить, и фанеру купить на труды, там ещё 4 бумажки заполнить по прививкам в школу... Я напоминаю, что мы живём в эру технического прогресса, можно и нужно себе облегчать жизнь. Причём как дедовскими способами, так и с помощью гаджетов. 1. Не пренебрегайте планерами. Можно как самостоятельно создать, так и готовые купить. Помните, в детстве было расписание уроков? Сделайте его и сейчас. Лично у меня их несколько, на холодильнике висят: - расписание уроков со звонками на каждого школьника. - расписание всех кружков/секций/репетиторов на каждого из детей. - моё расписание исходя из детской занятости: кого когда забрать и куда отвезти по времени. Это мега удобно, попробуйте обязательно. И я люблю бумажный вариант от руки. 2. Будильники. Я знаю как легко смахнуть напоминание в телефоне. Будильник будет более навязчив. Я ставлю несколько на одну задачу. Если бассейн в 18:30, то 1 будильник за пол часа "до" - Это финальная точка. Во второй я закладываю дорогу, он звонит раньше. Третий ещё раньше, вдруг я забыла и ребёнка надо откуда-то забрать, или он гулять ушёл. Все будильники я подписываю, выставляю нужные дни. Палочка - выручалочка, при плотном графике. Ну и что, что их 20 штук. Хоть пятьдесят)) 3. Удобство. Под каждый отдельный вид деятельности, свое место. Сумка с формой на самбо - вот эта. Я чётко знаю где она, что в ней не будет футбольной формы другого ребёнка к примеру. В ИЗО школу - этот рюкзак, а на лепку - вон тот. Это экономит время и нервы, не нужно бегать по дому и вспоминать, в каком пакете лежали бутсы? А краски? Маааам! 4. Заведите место для бумажек. Какую-то полочку в коридоре например, куда автоматически уходит всё на заполнение или подпись. И на виду, не забудете, и хламом они не скапливаются. Заполнили - раздали по адресу, забыли. Останется только из головы вычистить нагнетающие дела и жить станет значительно проще и удобнее. В конце концов, лучше один раз сделать себе удобно, потратив на это время, чем весь учебный год ловить аритмию на нервной почве, пытаясь удержать всё в голове)) Пы.сы. - закину несколько фото планера со своего холодильника. Они старые, зато понятые.

"Невозможно уделить всем детям внимания достаточно" - какое-то удивительное заблуждение. Если вы мучаетесь от такой установки и вам кажется, что кому-то чего-то недодаете, давайте разбираться вместе. Во-первых, мы все разные. И не только мамы, но и дети. Одному нужно услышать один раз в сутки "люблю" и два добрых взгляда, чтоб чувствовать себя в ореоле любви и счастья. Второго же, надо для этого состояния обнять 30 раз и 50 раз сказать о своей любви. Т.е. при разном подходе одинаковый выхлоп. Почему так? Разные темпераменты, типы личности, возраст и как следствие запускаются то одни, то другие отделы мозга, гормоны пляшут. Подросток лет 15 и малыш 3х лет - это истории с разными потребностями, восприятием и пр. Во-вторых, у всех свой способ наполниться. Одного надо наглаживать, потому что кинестетик. А второму важен обмен энергией за счёт общения. И не надо его за руку держать, выслушал бы кто аудиала. Обычно мамы такие вещи сами прекрасно чувствуют и подстраиваются. А как же время? Как его порвать на всех? Не надо ничего рвать. И накручивать не надо. Вы всё равно не сможете ни клонировать себя, ни натянуть сову на глобус. Мне очень помогают следующие приёмы: 1. Если кому-то из детей нужна моя помощь, поговорить о важном, они просто подходят и сообщают об этом. Прям ртом. Я прикидываю свою занятость и в ближайшие 24 часа должна найти минимум часа полтора на поговорить (затягивать тоже нельзя). Да, возможно звучит это абсурдно, вроде как на приём к маме записываешься, но по-факту всё иначе выглядит. Я могу сказать сыну, что завтра после его школы я совершенно свободна и мы можем спокойно поговорить. Или: "Это ждёт до вечера? Не хочу чтоб нам мешали. Давай малыши уснут и мы решим с твоим вопросом". Причём, это может быть тупо желание поболтать "как прошёл день", так и сессия с мамой - психологом, к которой я ещё буду готовиться. Но ребёнок знает как 100%, что планы не изменятся и я буду в нужном месте, в нужное время. Вообще стараюсь вне дома серьёзные разговоры вести. Оставлять такие проблемы за порогом. Решили-договорились и домой, в совсем другую атмосферу. Естественно, это к подросткам относится. 2. Маленьким детям я устраиваю время тет-а-тет. Очень удобно вплетать когда с тренировок забираю. Мы только вдвоём, можем поговорить в машине, сходить вместе в магазин, я чем-то только его побалую. 3. День с мамой. На этих выходных я иду с ребёнком в центр. С одним. Остальные дома с папой, у бабушки - не важно. Мы ходим по музеям, выставкам, болтаем в кафе за мороженным. Потом так же с другим, в зависимости от интересов. Сюда же, когда я только с младшими, или только со старшими гуляю. И ни у кого не возникает чувство брошенности, что его забыли, или "заменили" другим. Нравится нам это, или не нравится, но такие моменты в детском мозгу могут возникать. Об этом поговорим позднее. 4. Общее времяпровождение. Просмотры кино вечером, настольные игры, приготовление ужина и пр. Это сплочает, даёт осознание единого целого. Нет более или менее значимых членов семьи. Все на равных, интересы всех учитываются. 5. Маленькие радости. Смс-ка "с добрым утром". Перевод "на пирожок" или "латте" для старших. Да, я тоже даю карманные деньги, это сверху, потому что маме захотелось порадовать именно его вот в эту минуту. Это даёт ощущение, что о тебе перманентно помнят. Так же можно заехать на 5 минут увидеться неожиданно. Например, я знаю что мой 11летний сын гуляет в парке с друзьями, а я мимо еду. Могу остановиться, заглянуть чтоб поцеловать и дать бутылку воды. Как правило все хотят пить. Главное, не забегать в парк к 20летнему сыну, который с девушкой гуляет. Вы там будете некстати. 6. Ритуалы. Если малышам я из ушка достаю шоколадную монетку, что является сигналом отходу ко сну. То с более старшими свои фокусы. Они у каждого могут быть свои, но здорово, когда они есть в принципе. Всё это в совокупности, даёт каждому ребёнку в семье, ощущение нужности. Что мама знает о конкретно его проблемах и потребностях, не обезличивание его. При этом, Любовь выдаётся всем в равных долях, а следовательно, нет потребности в конкуренции.

Чем только не приходится заниматься, когда ты мама. Особенно, если детей несколько. Особенно, если ты многодетная. А если ещё есть дети на коррекции! Тут тебе и навыки управленца, менеджмента, личностного коуча, психолога, педагога и домоуправительницы по умолчанию. Все надо уметь и применить вовремя, что немаловажно. Давайте знакомиться. Раньше у меня был блог о жизни, в соц сети ныне запрещённой в РФ. К сожалению, несколько тысяч моих подписчиков были утеряны, как и сама страничка. Мошенники не дремлют. Поэтому, я решила перейти сюда и начать всё с чистого листа. Я мама пяти сыновей, младшие из которых близнецы с ЗПРР и СДВГ. Старшие дети уже живут и учатся отдельно, а трое младших со мной. Я педагог - психолог и по совместительству коррекционный педагог. Лавирую между нормотипичными детьми, реабилитацией младших и реализацией старших, как отдельных личностей. При этом, есть супружеская жизнь и я. Да, я тоже имею свои увлечения. Моя жизнь, мои будни - это история про то, как справиться в круговороте дел. А ещё, про то, как понять своих детей, помочь им найти себя. Я убеждена, что при правильном подходе можно добиться всего. Как говорится: "Не боги горшки обжигают". Любого ребёнка можно вырастить интересной личностью с чётким пониманием и желанием реализоваться в этой жизни. Да-да, я буду о детях. Коучей личностного роста у нас хватает, а вот с реализацией детей - информация только в специальной литературе и скучным языком. Просто любить, поддерживать и эмпатично относиться - это осознанные родители и так научились. Кстати, впервые в новейшей истории человечества. Что прекрасно, ибо понимание процессов внутри ребёнка необходимо. А вот, что делать дальше... про это история умалчивает. Да и, как бы мы не старались, в процессе жизни всё равно где-то, да рвётся. Приходится латать. Особенно если в семье живут дети разного возраста. Только разгреб завалы в душе у подростка, как младшего кризис накрыл. Только разрулил, поздний пубертат показался со своими плюшками. Я поделюсь с вами своими историями и как находила из них выход. Возможно, кому-то мой опыт пригодится. Мы же мамы, мы должны помогать друг другу и делать жизнь наших детей капельку лучше. Сохраняя при этом максимальное количество нервных клеток друг другу :)