Дарья Лебедева

Общество извращает любовь ⠀ Мы все в ловушке, правда ⠀ СМИ, фильмы, сериалы, песни, книги (не все, конечно) навязали нам искаженное подставление о любви. ⠀ Вспомните, какой мы привыкли её видеть? ⠀ Взрыв, страсть, жить без него/неё не могу, каждую секунду думаю и т. д. ⠀ Это не здоровые чувства. Я бы сравнила это с психическим отклонением, временным помешательством, гормональным взрывом, влюбленностью, но уж никак не любовью. ⠀ Любовь - это то, что остаётся после. Сумеют люди выйти из этих искрящихся чувств достойно? Смогут ли они научиться слышать и слушать друг друга? ⠀ Будут ли они испытывать тихое сокровенное счастье обычным субботним утром за завтраком? Или им станет скучно? ⠀ Не будет ли отвращения, когда любимый человек заболел, и мягко говоря в неприглядном виде ? ⠀ Я думаю, любовь — это намного больше, чем «влюбились, поженились и всё у них было хорошо». По сути именно с «поженились» или жизни под одной крышей и начинается рождение этой любви... ⠀ Согласны?

Очень часто я ловила себя на мысли, что ничего не успеваю: дочка, работа, дом, хочется и отдохнуть, и поспать, и с мужем провести время, и наедине с собой побыть, пообщаться с близкими, сбегать на маникюр, почитать книжку и... это бесконечный список ⠀ Иногда меня посещала мысль, которая сейчас кажется ужасающей: тяжело и работать, и быть мамой, и женой, и за собой следить и так далее... тогда мне попалось на глаза интервью Тины Канделаки, где она говорила о том, что на самом деле тяжело — быть без мужа, без детей и без работы, которая приносит удовольствие. ⠀ Как же верно. Как верно! И как я этого не понимала?! ⠀ Ок, это я уяснила. Но что дальше? 25-ый час в сутках, мне за это так и не подарили. ⠀ Затем тоже случайно мне попадается в руки книга сестёр Нагоски «Выгорание» с вот такой вот интересной мыслью: ⠀ «Мы действительно можем стать пугающе сильны, если прекратим тратить энергию на то, чтобы выдерживать боль бесконечных самоистязаний и самокритики.» ⠀ Понимаете? ⠀ Во-первых, случайности не случайны. Если мы к чему-то стремимся, то нам будут помогать. ⠀ Во-вторых, не надо тратить время на то, чтобы соответствовать чьим-то стандартам или ожиданиям, а потом корить/винить себя. ⠀ Наша жизнь — это не что-то абстрактное — это годы —месяцы — недели дни —минуты... и на что же мы их тратим? Решать только нам.

Однажды у меня было идеальное собеседование с учителем начальных классов, которому я отказала... ⠀ Напомню, что работала методистом в крупной онлайн школе: проводила собеседования с репетиторами по математике. ⠀ Собеседование состоит из двух частей: урок (преподаватель проводит со мной урок, я в роли ученика) и затем обсуждение. ⠀ Урок прошёл идеально по структуре. Знакомство, разминка, целеполагание, новая тема, закрепление, итоги, рефлексия... но сухо, скучно, абсолютно не живо. Хотя четко сформулировать, что не так, я всё ещё не могла. ⠀ А вот когда началась беседа после урока, я задала один из своих любимых вопросов: «Если вспоминать всех ваших учеников, то кто-то сразу приходит на ум? Может быть, кто-то, кто поразил результатом или любимый ученик? Или ещё по какой-то причине именно его сейчас вспомнили.» ⠀ Ответ преподавателя: «Для меня все ученики - это НЕ ЛЮДИ, это моя работа и не более, поэтому вспомнить я никого не могу.» ⠀ Всё. Конец. Варианта два: или у человека в принципе никогда не лежало сердце к педагогике, или произошло проф. выгорание (что всё же маловероятно). ⠀ Самое ужасное, что она сейчас работает учителем и всех всё устраивает (администрация школы, родители учеников). Думаю, только не детей... ⠀ Я давно говорила всем своим знакомым, когда они выбирали школу, что в первую очередь надо поговорить с классным руководителем. Он должен быть не просто профессионал, он должен любить свою работу, он должен гореть своим делом и любовью к детям, переживать за каждо

Заметили? Модно стало — не зависеть от партнера, быть самодостаточной. Плохо тебе? Решай проблемы сама. Хорошо тебе, а мужу/сестре/подруге плохо? Ну это их проблемы, пусть разбираются. ⠀ Наверное, так жить легче. Но на мой взгляд, несчастливее. ⠀ Для меня счастье/успех становится во много раз больше, когда есть с кем его разделить. Я как будто заново переживаю радостные моменты, когда рассказываю о них. То же самое и с отрицательными событиями. Грусть/тоску становится легче преодолеть, когда есть с кем поделиться. ⠀ Увидела такое высказывание: «Плохо, когда твоё самочувствие/настроение может зависеть от другого человека.» Сначала я подумала: правда, как было бы здорово не расстраиваться, если мы с Антоном поссорились или если у него что-то на работе не ладится, и он нервничает. ⠀ Но к чему это приведёт? ⠀ К тому, как абсолютно чужие люди живут под одной крышей? ⠀ У меня так было всегда: мое настроение, а порой и самочувствие зависит от состояния близких. А если мне плохо, муж с одного слова может уловить мое плохое настроение, а иногда и со взгляда. Говорит: «опять эти глаза» ⠀ И, пожалуй, самый главный аргумент: А вам бы хотелось быть с этаким независимым человеком? Не важно, быть его другом, женой, сестрой? ⠀ Мне - нет.

Главная ошибка родителей школьника — погоня за пятерками ⠀ Сами того не подозревая и желая только добра, родители знакомят ребёнка с большим врагом —синдромом отличника. ⠀ Все прекрасно знают, что отметки в современном мире не всегда объективны. Встречаются как некомпетентные педагоги, так и двоечники, которые добиваются больших высот в жизни, или отличники, которым похвастаться нечем. Но родителей это не останавливает: «5 и только 5! Нет 5? Как же так?» ⠀ Дальше следует гневная тирада, а иногда и взгляда достаточно, чтобы у ребёнка сформировать чувство вины и ощущение несоответствия родительским ожиданиям. ⠀ Иногда эти чувства у школьника выражаются в слезах, иногда в яром протесте, вариантов очень много. ⠀ Рано или поздно школа закончится, что будет дальше? Везде и всюду этот «ребёнок» будет стараться добиться отличной отметки: отношения, работа... и всё это вопреки своему счастью. ⠀ То есть синдром отличника смещает цель человека с личного счастья к пятерке. ⠀ Теперь можно и задуматься. Каким вы хотите видеть своего ребёнка — отличником или счастливым?

Двойные стандарты ⠀ ✅ Ребёнок взрослеет, начинает пробовать есть самостоятельно: «Ой какой молодец! Ой как здорово стучишь ложкой!» ⠀ ❌ Через полгода он может услышать: «Не стучи ложкой! Только нехорошие девочки так себя ведут за столом!». ⠀ ❗️Я уже с 1 года давала дочке кушать самостоятельно. Да, не всегда аккуратно (я бы сказала в редких случаях аккуратно) , приходилось убирать, да и спустя 2 года приходится. Но мы стараемся не терять спокойствия, даём ей есть самой. Если видим, что балуется — спокойно объясняем, что этого делать не нужно. ⠀ ✅ Малышу год. Все будут во время трапезы ловить каждое движение ребёнка, он будет с радостью это внимание поглощать, а потом... ⠀ ❌ В 5 лет ребёнок «вдруг» начинает перебивать всех за столом, ему нужно то же самое внимание, что и было, а его уже нет. Ко всему прочему, ещё и невоспитанным могут обозвать. И как это понимать малышу? Это он в ваших глазах изменился, стал резко «взрослым», а для него ничего не поменялось, он ждёт все того же восхищения... ⠀ ❗️Когда мы садимся за стол, то это время, когда МЫ ВСЕ общаемся. Мы обсуждаем рабочие моменты, новости, планы. Конечно, и с Юляшей разговариваем, и умиляемся ей) но не только это. Главная за столом не она, а каждый член семьи. Когда мы в гостях с этим труднее, потому что бабушки и дедушки очень хотят комментировать за столом каждое движение Юли, покормить ее или порезать кусочки помельче( мы стараемся всё это ограничивать) ⠀ Замечали двойные стандарты в воспитании детей?