Ласточкины грезы

Сначала еще была надежда на съемный протез, так как операция съела все мои сбережения, но практика показала, что с моим высоким рвотным рефлексом мне это счастье не светит. В итоге 37 лет,зубов практически нет, кости, как у птички, лекарств куча и кошмар еще далеко не закончен. Когда подойдет моя очередь на вторую часть этой эпопеи известно, думаю, лишь Богу. Паралельно с этим вскрывается, что мой любимый человек, уже давно мне не верен, имеет другие отношения и ни я, ни сын ему не нужны. Впрочем, это вполне оправдано. Вряд ли найдутся столько самоотверженные люди, которые будут находиться возле разваливающегося человека. В тот момент я снимала половину дома. И довершением кошмара стало то, что этот дом решили снести. Итог: всего за 2 месяца ни семьи, ни работы, ни здоровья, ни дома и кредиты, которые пришлось брать на лечение. Именно это все стало предысторией моего переезда. Зачем я все это пишу? Не затем, чтобы пожаловаться или поныть. Я хочу просто все это отпустить. Именно сейчас, когда уже прошло не много времени. Когда забитая надежда все-таки начала подавать признаки жизни. Когда мой погибший оптимизм решил возродиться. Я хочу подвести черту. Как бы глупо это не звучало, но потеря волос на фоне всего остального меня убила. Именно после этого я почувствовала себя мертвой. Из глубины зеркала на меня смотрело совершенно незнакомое уродливое существо, лысое и беззубое. Там больше не было меня. И внутри я себя тоже не находила. Я даже видеть все стала каким-то блеклым и бесцветным. Я смирилась с этим и просто стала делать то, что должна. Я не знаю, правильно ли это, но я устала сопротивляться реальности. Самое сложное было - не дать сыну понять всего ужаса ситуации. Но подростка обмануть уже сложнее, чем ребенка. Я начала просто делать то, что должна делать. Искать работу, заниматься бытовым делами. Шаг за шагом. Бездумно и механически. Пока в один прекрасный день я не заметила, что краски вернулись. Я снова стала четко различать цвета. В тот же день меня посетило первое глупое желание за последние 4 месяца: я хочу шоколадку! Я не сластена, но в этот раз я съела целую плитку шоколада за одну чашку чая! Это было счастьем! Сын праздновал вместе со мной! Это была наша с ним маленькая победа! Все это время он помогал мне, как мог, хоть и не знал о всей глубине нашего кошмара. И без него, я наверное вообще бы не стала даже пытаться что-то делать. Именно с ним мы решили, что мне нужно сделать то, что я сейчас делаю. Описать весь этот ужас и подвести черту. Именно с этого началась наша новая с ним жизнь. Наш личный конец света подошел к концу. Рухнуло всё, что могло. Остались только мы. Но мы пережили это. И теперь у нас есть планы на будущее, надежды, желания и мечты. С момента, как я опубликую эту запись, все это останется в прошлом. И только если когда-нибудь все начнет рушиться, я открою это и прочитаю, чтобы вспомнить, что мы это пережили, а значит сможем пережить всё. Пусть черная полоса еще не закончилась, но ночь не может быть вечной, а значит скоро будет рассвет.

А что же было до? До этого переезда? До этого проклятого лета? А до этого была не менее проклятая весна. Уж простите за сбивчивое изложение. Сложно все это. Сложно в это окунаться снова. Сложно, но нужно. Потому что иначе никак. А до этого все нарастало постепенно. Катилось, как снежный ком, такой маленький и незначительный в начале. Все началось с ковида. Именно ковид подвел черту под моей работой. Я занималась шитьем исторических костюмов и косплеев для фестивалей. Но фестивали отменили. Заказов не стало. Я еще надеялась, что когда карантин снимут, заказчики вернуться, но за долгое время карантина кто-то пошился сам, кто-то переосмыслил жизнь, у кого-то просто все изменилось, а кто-то, как и я , остался без работы. Карантин сняли, а вот заказчики не вернулись. А те немногие, кто все же вернулся, шокировались от повышения цен на ткани, на фестивали , и тоже предпочли ретироваться. Еще какое-то время я занималась пошивом скатертей на дому, но и это заглохло. Не мне рассказывать, как вся ситуация в мире и в стране сказалась на жизни многих людей, связанных с торговлей и производством. К тому же выяснились очередные проблемы со здоровьем. У меня бронхиальная астма с 12 лет. Где-то до 28 лет она была ужасна и лечили меня всем подряд, но легче не становилось. За первые 6 лет астмы я 6 раз попадала в реанимацию, два из них с остановкой сердца. Сколько раз меня просто увозили в больницу по скорой, я уже просто не считала. Задыхаться неделями - было нормально. Лекарства приносили облегчение только на пару часов, а потом все начиналось по новой. Я задыхалась на холоде и всю зиму сидела в четырех стенах, задыхалась от аллергии, от простуды, от нервов, от физической нагрузки. Практически от всего. Так я жила до 20 лет. Постепенно болезнь сама стала проявляться реже. Но сильные приступы случались. Врачи уже не понимали, чем меня лечить. Взять болезнь под контроль не выходило. В 27 лет случился очередной затяжной приступ и мне стали давать преднизолон. Сначала в больничной дозировке 90 мг. На трей день из-за сына мне пришлось покинуть больницу. Мне прописали и дальше пить преднизолон, но постепенно понижать дозировку. Но стоило мне понизить ее до 60 мг, как я снова начинала задыхаться. Врач тогда принял странное решение, что можно пока оставить и в максимальной дозировке. Я же о последствиях такого решения об опасности приема этого лекарства еще тогда не знала. Полгода я пила это лекарство по 18 таблеток в день(90мг). Мои кости стали ломаться даже от небольшого нажима. Пожав мне руку, человек случайно сломал мне 2 лучевые кости. Легкое нажатие пальцем на кожу приводило к синякам. Лицо и ноги чудовищно отекали. В итоге я получила компрессионный перелом позвоночника просто упав пятой точкой на тахту. Я снова попала в больницу, где врачи пришли в ужас от такого решения врача и таких последствий. Год ушел на то, чтобы вытащить меня из этого кошмара. Того врача мы найти так и не смогли. На данный момент прошло уже 9 лет, но отголоски того "лечения преднизолоном" все еще преследуют меня. И именно они и настигли меня вот этой весной. У меня заболел зуб. После преднизолона здоровых зубов осталось мало. Под его действием они стали просто рассыпаться песком, но я старалась их сохранить и лечить. Тут же при очередном снимке выясняется, что вся правая сторона верхней челюсти в кистах, а сама кость настолько истончилась, что даже вырывать страшно, и корни зубов вообще в гайморовых пазухах. Только несколько клинк в городе согласились провести лечение с такими исходными данными. Челюстно-лицевой институт тоже согласился, но моя ситуация не могла ждать их очереди. Там желающих очень много. Пришлось идти в платную. Мне провели 6 операций за неделю. Удалили 8 зубов, часть челюсти и вставили искусственную кость. С левой стороны ситуация была такая же, разве что без кист, но ее пока решили не трогать, дабы дать восстановиться правой стороне. Списали все на преднизолон и ковид, которым я переболела за полгода до этого. Тогда же поставили диагноз остеопороз.

Как и в любом глупом женском романе, в моей истории последней каплей в черной полосе стала мелочь. Ну, мелочью это выглядит на фоне всего остального. Когда мне очень плохо, я делаю стрижку или крашу волосы. Многие женщины пользуются этим методом. В моем случае это была чуть ли не панацея! Спасало всегда, правда иногда не с первой попытки.В моей внешности нет ничего примечательного. Я от природы очень худая, среднего роста, с длинным носом и острыми длинными ушами. Этакая баба Яга в молодости!)) Всю жизнь я пыталась набрать хоть пару кг, чтобы перестать видеть на весах опротивевшую цифру 42 кг. При росте в 168 см - это катастрофа. Но ни спорт, ни вредная\полезная еда, ни протеиновые коктейли, гейнеры или диетологи не принесли никакого результата. Так что в зеркале я себе никогда не нравилась. Единственное, что меня всегда устраивало, и что я любила в себе - это волосы. А потому менно ими я занималась, когда мне было плохо. Вот и в этот раз я решила, что надо заканчивать хандрить, а значит надо что-то сделать с волосами. Купила себе краску и оксид и приступила к делу. Процедура, проделанная мною уже тысячи раз. Все обычно. Всё. Кроме результата. Первый раз за свои 37 лет жизни я увидела, что после 6-процентного оксида мои средне-русые волосы вдруг стали ярко-желтыми у корней и розовыми на концах! Другой краски на волосах до этого не было, за месяц до этого я как раз состригла последнее. Еще не очень огорчившись (неожиданно, конечно, но и не такие результаты бывали, если на старую краску), я замотала голову шарфом и пошла в магазин за новой краской. На обратной дороге совершенно нелепо я зацепилась кольцом за платок и стащила его с головы. И вот тут на меня накатил ужас. Внутри платка были мои волосы. Нет, не несколько волосинок и даже не сто, а пряди в палец толщиной! Я провела рукой по волосам и в ней остались такие же пряди. Моему отчаянию в тот момент не было предела! Я забежала в ближайшую парикмахерскую со слезами прося сделать хоть что-нибудь, хотя понимала, что сделать ничего уже нельзя. Вердикт был вынесен: под машинку. На этом моя сила воли закончилась. Все то время, что длилась моя черная полоса, я не плакала. Я держалась, как могла. Но тут, сидя в кресле, я ревеле так, словно от этого зависела моя жизнь. Тщетно меня уговаривали, что "волосы не зубы, отрастут"... Это стало последней каплей, последним гвоздем в крышке гроба. Из истерики меня вывел сын, который из солидарности захотел на следующий день подстричься так же, чтобы мне не так было обидно ходить лысой. Я решила, что хоть у кого-то в нашей семье должны остаться волосы и отговорила его от этой идеи. На следующий день у меня было собеседование. И вот тут я оценила весь ужас ситуации. Тощая бледная лысая женщина вызывает у людей только одну ассоциацию. И плевать на то, что сейчас модно или нет. Конкретно меня приняли за больную. И конечно же мне отказали в работе. Следующий месяц я старалась не смотреть на свое отражение. Цыпльячье-желтый ежик волос приводил меня в ужас. И не только меня, но и работодателей. Я прятала все это под платками, но все равно сразу было понятно, что я лысая. В некоторых случаях мне прямо говорили, что не будут со мной даже проводить собеседование без справки от всех врачей и, в особенности, от онколога, что я здорова. Другие опять же прямо говорили, что мой внешний вид не соответствует. Меня не взяли на работу даже уборщицей! Целыми днями я бегала по собеседованиям, коллекционируя отказы, а вечером, за ужином, сын старался меня подбодрить и развеселить. Я обнимала его и старалась не плакать, повторяя себе, что все это временно. Сейчас из каждой щели слышно о том, как сейчас можно и нужно самовыражаться, как сейчас не обращают внимания на внешний вид, как все лояльны и толерантны. Но это только слова. А на деле, все хотят, чтобы в их конторе работали ухоженные красивые женщины, чей внешний вид не вызывает сомнений или отторжения. На самом деле, все это лишь красивые слова.

Остатки оптимизма, еще не задушенные депрессией, пытались найти плюсы в данной ситуации. На этих крохах и была найдена малюсенькая ушатанная квартирка в пригороде моего большого города, в деревянном доме, с жуткой слышимостью, кривыми, скрипучими и подвижными полами, дырками на обоях и картонными стенами.Такой маленький дом на две парадные и в два этажа на 8 квартир. Где ночами ты слышишь, как хропит пожилая соседка сверху, а у другой за стенкой всю ночь работает телевизор. Где, чтобы повесить картину или вешалку, надо сначала найти правильное место, где проходят балки, иначе гвоздь или саморез вытаскиваются пальцами. Где пробить стенку ручкой двери проще простого. Где летом двери сами закрываются, а зимой сами открываются, потому что дом "гуляет". Ты слышишь каждый разговор, шаг, гудение холодильника, вибрацию телефона соседей. Я никогда не жила в роскоши. Моя семья уже 100 лет живет в доме, построенном еще при царе. В старом доходном доме, коих в Петербурге более, чем достаточно. Второй двор-колодец, где летом на твой чих возле окна откуда-нибудь обязательно донесется "будьте здоровы", просто потому, что "колодец" усиливает все звуки. Но стоит закрыть окна и ты будешь почти в тишине. Ну, разве что соседский сын на пианино заиграет.Видимо в царские времена строили надежнее и качественнее, чем вот эти временные советские деревянные домики 50-60х годов, которые стали вечными. Как всегда, мой оптимизм стал говорить, что зато здесь чисто и аккуратно, свежий воздух, а ремонтик косметический можно и самому сделать, благо еще в детстве научилась за один день всю комнату оклеивать. Но ни сил, ни средств на это все уже не было. Было только желание забраться в темный угол и уйти там в "зимнюю спячку". Глядишь, проснусь, и это все окажется страшным сном. Веры в то, что все хоть как-то может наладиться не было никакой. Было только полное ощущение безысходности. Так началось мое лето 2023 года.

Иногда наступает такой момент в жизни, когда рушится всё. Не красиво разваливается по кирпичику, как старинный замок, а единым моментом падает, как сгнившее дерево, уничтожая ветвями заодно и все то, что было рядом и казалось, что "вот уж это не изменится ни при каких обстоятельствах". Но нет ничего неизменного... Сначала наступает растерянность. "Боже, за что? Что делать дальше? За что хвататься?" Все эти и подобные вопросы разрывают голову и доводят до бессонных ночей. Ты отчаянно ищешь выход, хоть малейшую возможность выбраться, не дать привычному миру рухнуть и рассыпаться пылью. Потом наступает отчаяние. Ты уже понимаешь, что все вышло из под контроля и ничего изменить нельзя. Что твой мир уже никогда не будет прежним. Что вся придуманная тобой жизнь, всё то, что ты так усердно взращивала, холила и лелеяла, летит в пропасть и ты можешь только наблюдать за этим. Все твои попытки ухватиться за соломинку и спасти хоть что-то заканчиваются еще большим крахом и все, что ты делаешь, приводит только к еще большим проблемам. А после накрывает депрессия. Таким толстым ватным одеялом, пыльным и затхлым. И все, что ты можешь - это лежать под ним, покрываться пылью, задыхаться и молиться, чтобы все уже просто закончилось. И вроде стыдно жаловаться, ведь где-то дети голодают, где-то идут воины, где-то эпидемии. А ты вот просто осталась одна, без дома, без работы, без здоровья, с ребенком и двумя собаками посреди мегаполиса. Просто твоя жизнь пошла под откос, потому что когда-то ты выбрала не ту профессию, не того мужчину, не тех друзей.... Просто потому, что.... Сейчас уже не важно когда началось и что послужило причиной. Я хочу разобраться в том, что делать дальше, как жить и куда двигаться. Когда не с кем поговорить, начинаешь разговаривать с "отражением".)