Курам на смех, или Заметки начинающего куропалата

Я не знаю ничего фотогеничнее, чем курица, и ничего уютнее тоже. (А также ничего вкуснее, но это к делу не относится). Поэтому идея была пригласить в гости двух кур, которые в этом году сами пришли к нам на житье, и их сфоткать со сковородкой (куры со сковородкой отлично смотрятся в кадре). Как они к нам пришли на житье - потом расскажу. Но тут в дело вмешалась кошка. Она вдруг поняла, что это дичь, а она не ГМО вислоухое, а леопард. И стала дичь выслеживать. Что с ней делать дальше - этого она не знала и просто шла по приборам. Зато вышли отличные фотки. ПС: при съемке ни одной курицы не пострадало. Также и ни одной кошки и ни одной сковороды.

У меня есть чудное шелковое японское кимоно. В нем так хорошо утром пить кофе на веранде. Но в окна веранды виден курятник, а в курятнике - я разглядела – курица стоит хвостом вниз. Хвост у курицы должен быть пистолетом вверх, если он висит, как хлястик у пальто, то, значит, что-то с ней не то. В шелковом кимоно и галошах иду в курятник. Обнаруживаю, что курица не только хвостом вниз, она еще и сгорбилась, а это значит, что ее совсем потянуло на философию. Смотрю – у нее весь клюв в засохших соплях. У нее заложен нос. Она дышит ртом, что имеет вид совершенно душераздирающий. Ей ничего не мило и жить не хочется. С курицей под мышкой стою в ванной и пихаю ее клювом под кран с теплой водой. Курица вяло отбивается лапами, и они быстро запутываются в рукавах кимоно. Пытаюсь научить ее сморкаться. Курица уже больше не сопротивляется - она поняла, что ее моют перед тем, как ощипать и протушить в сметане. Но она и на это согласна, потому что с заложенным носом жить нельзя – Наполеон из-за этого Бородинское сражение проиграл, и курица это откуда-то знает. Сморкаться научить не вышло. Но нос я ей промыла. Счастливая курица побежала завтракать. А как прошел ваш день?

4 января: Ну вот, прогресс не стоит на месте: под моим курятником - восемь хоречных нор. Многополосные дорожки хорьковых следов во всех направлениях. И даже, как в истории с евангельским расслабленным, кто-то пытался прокопать крышу. Только у нас тут не Палестина и крыша сделана из отличной полимерной черепицы, поэтому этот номер у хорька пока не прошел. Мышей я даже и не учитываю: я знаю их всех в лицо, и они со мной уже начали здороваться. Зато появились новые следы - две цепочки длиннопалых лап и посередине ниточка. А это значит - дорогу к курятнику нашли крысы. Они как-то нашли общий язык с хорьками - и те, и другие следы отходят от курятника метров на десять во всех направлениях, кружат там и возвращаются снова. Я чувствую себя лишней на этом празднике жизни. Иду знакомиться. ----------------------------------------- 5 января: Ну вот, контакт с нечеловеческой цивилизацией установлен. Крыса встретила меня в курятнике вежливым удивлением и дала понять, что она нашла этот курятник первой и, стало быть, имеет на него больше прав. И вообще, стучаться надо. Так что завтра начинаю операцию "Щелкунчик". ----------------------------------------- 6 января: Невыспавшаяся хмурая крыса, которую я выселила утром из тёплой норки на мороз, ушла, но обещала вернуться. А я пока решила почитать про крыс. Почитала. Теперь вот думаю: а мне точно надо с ними ссориться?.. Цитирую: "Зубы у них атомные. Прогрызают всё: дерево, кирпич, пластик, бетон, железобетон, аэродромный бетон, алюминиевые тазы толщиной 4мм, медные кабели, стальную проволоку, стальные перегородки в трюмах кораблей... Туловище у них складывается. Рёбра прижимаются к спине, череп складывается пополам. Для них пролезть в трубу диаметром 4 см - не проблема. Жрут всё: от своих больных детёнышей до стекловаты. Моча у них термоядерная. Цинковое покрытие превращается в ржавчину". Это же просто Шварценеггер в роли Терминатора. И что делать юннату-дилетанту перед лицом такой грозной опасности?..

2 января: К нам повадился хорек. Звучит как начальная строчка песни. По ночам он роет подкоп под курятник. Это совершенно бессмысленное занятие, потому что дворик в курятнике проложен стальной сеткой. По утрам я закапываю подземный ход, а ночью он появляется снова. Хорек и по крыше бегает, пытается попасть внутрь. Куры в своем домике находятся в безопасности, но чувствуют себя, как гоголевский Хома в защитном круге, вокруг которого щелкает зубами Наталья Варлей в ночной рубашке. Так же, как и она, с первыми петухами хорек исчезает.

Вот что значит гореть на работе. Куры стоят в очереди, чтобы снести яйцо, толкаются и конфликтуют на тему "Вас тут не стояло". Присваивают себе авторство уже снесенных яиц - ловко носом подкатывают под себя совершенно чужое яйцо. В курином обществе статус курицы зависит от ее успехов на яичном поприще. Почему-то пойти нестись в соседнюю кабинку им в голову не приходит, так она и стоит пустая, пока все куры толпятся в очереди в эту.

Как мы лечили курицу. Быль. Курица отказывалась от корма и целый день сидела насупившись. Я позвонила в ветеринарную клинику, хотела записать курицу на прием. Но там сказали: -У нас нет специалиста по экзотическим животным. Ну, если курица - экзотическое животное, то, видно, наше сельское хозяйство и правда в кризисе. Ладно, должен же кто-то знать, как ее лечить! Нашелся орнитолог, за 1600 рублей согласившийся курицу осмотреть. (Курица вся целиком стоила 500 рублей - прим.авт.) Ехать на другой конец города, принимают раз в две недели (поскольку животное экзотическое); сейчас орнитолог уехал на международную конференцию, но открыта запись на следующий месяц. Записываемся. -Какая у вас птичка? -Птичка курочка. -Э... извините, связь плохая, как вы сказали? -Курочка называется моя птичка. -А как зовут вашего... питомца? -Никак не зовут. -Плохо слышно, повторите имя питомца. - Это не питомец! Это курица! Она живет в курятнике и несет яйца! У нее нет имени! Но потом мы решили, что это упущение, и теперь у нас шесть безымянных кур и одна курица по имени Шарлотта Валуа. Так и записали в клинике. Эпилог: сельхозветврач с зубодробительным названием эпизоотолог за все лечение курицы плюс лекарства взял 138 рублей.