Мормуль

💂🏼 Война Бывает, потеряешь любимый бадлон: и тут глянешь, и за гарнитур румынский — нигде нет. И весь день насмарку. А однажды едешь к тётке на именины и о своём думаешь, как вдруг видишь его — трикотажный, в рубчик — верхом на брате и понимаешь, что он ему больше идёт. И паршиво сразу так, и вина импортного хочется, но нельзя, потому что в день знаний гастроном спиртное не отпускает. И вот жуешь сидишь мороженое фисташковое, и планируешь тихонечко вендетту, а он ходит гоголем в твоем любимом бадлоне — трикотажном, в рубчик — и рисуется, будто Стив Маккуин из Буллита. Через время уже и извинений становится недостаточно, а маленький конфликт, что мог решиться полюбовно, созревает внутри тебя как астраханский арбуз. И рука на застольях семейных при виде него — трикотажного, в рубчик — сама к вилке тянется, но ты на этот раз её одергиваешь. И живешь в предвкушении греха.

✨ Две звезды Меня очень редко напрягает чей-то стиль вождения. То есть я вообще боюсь ездить пассажиром, но этот страх всегда висит фоном, как боязнь разбиться в самолете — дико неприятное ощущение, но поделать с ним ничего нельзя, а пилоту предъявлять за него странно (ну и у него дверь закрыта, я пытался). Конечно, всегда есть риск попасть на таксиста, который торопится на тот свет, но это статистический выброс, мы на эконометрике такое проходили, можно пренебречь. Как с ним быть, мы знаем — под одноименный трек Аллы Борисовны втыкаем в телефон две звезды и отпускаем с богом. Что меня действительно иногда ставит в тупик, так это процессы и явления, окружающие процесс вождения. Например, я напрягаюсь, когда таксист активно переключает радиостанции. В этом смысле автоматическая коробка передач сильно подставила человечество, освободив этим диджеям-самоучкам правую руку. Ни разу при мне такой водитель не нашел ту самую заветную жемчужину радиовещания, но у настоящего самурая, как известно, нет цели, только путь. Или вот Яндекс со своим рейтингом пассажира. Стоит у меня, допустим, 4.73 — это много или мало? Неужели есть какой-то водитель, который откажется от заказа, потому что у меня 4.73? Соберутся ли таксисты на митинг, если мой рейтинг упадет до критического значения? Придется ли вызывать ОМОН, чтобы их разогнать? Столько вопросов! А сегодня, например, таксист спросил у меня, какой дорогой я предпочитаю ехать. Надо сказать, что я такое хамство обычно сразу решительно пресекаю, — делаю вид, что не расслышал, или притворяюсь мертвым. Но дело было ранним утром, поэтому я на секунду растерялся и сдал ему любимый маршрут. И этот подонок со мной согласился! Взял и переложил вину за качество и скорость доставки на мои плечи! А я на такси езжу не потому, что мне очень нравится — я хочу на эти жалкие сорок минут в день убежать от ответственности и сфокусироваться на том, что действительно важно. Лайк незнакомке в инстаграме поставить, вот это всё. В общем, пришлось разделить ответственность с Сергеем Германовичем, хотя триста рублей он делить отказался. Хорошо хоть не опоздали, а то стыдно было бы — человек ведь мне доверился. А у нас, таксистов, есть какой-никакой кодекс, и качество сервиса там далеко не на последнем месте.

🔭 Любительский шпионаж У родителей соседи по коттеджному посёлку построили дом с окнами на каждую сторону, и через какое-то время выяснилось, что любознательная соседка подглядывает за всем блоком в бинокль. Натурально, шпионит. А напротив них живет пожилая уже, но довольно активная и приятная пара. И вот они как-то сразу не нашли общего языка с этой женщиной. А тут ещё такие новости интересные, на грани добра и зла. Короче, сосед теперь каждый раз, когда выходит из дома, высоко поднимает руку и, не отвлекаясь от своих дел, приветствует российскую разведку в лице скучающей женщины с биноклем.

☠️ Одноклассники и смерть Казалось бы, двадцать третий год на дворе, но тема смерти до сих пор настолько табуирована, что нет ни одной возможности, даже самой тоненькой, поговорить об этом, не возмутив чьих-то чувств. Ну то есть, конечно, можно обсуждать что-то отвлеченное. Например, тот факт, что каждые 8 лет вероятность нашей смерти удваивается. Но это никого особо не всколыхнёт, разве что у самых любознательных возникнет желание немножко погуглить перед сном. Другое дело, когда тема поднимается в отношении кого-нибудь конкретного. Например, мне жутко интересно, умер ли уже кто-то из моих одноклассников. То есть я их всех, конечно, вспоминаю с теплом (кроме Карманова, он отвратительный), но очень хочется знать, кто в этой гонке срезал пару углов и пришёл к финишу раньше остальных. При этом я не социопат ни в коем случае, просто, как и все мы, стараюсь сориентироваться в нашей огромной системе координат. Предки наши мерились деньгами, но финансы чужие мне не особо интересны. Я знаю, что какая-то часть переженилась, у многих есть дети, но к тридцати годам это скорее правило, чем исключение. Вот и остаётся в эпоху всеобщего помешательства на внешнем благополучии и здоровом образе жизни соревноваться в том, кто быстрее и интереснее откинет копыта. Вообще, это наверное скоро пройдет, вместе с мыслями о собственном бессмертии. Но пока — очень интересно.

📚 Обидная грамматика Знаете, в любом общем чате есть террорист со словарем и подпиской на грамота.ру, которого хлебом не корми — дай исправить за кем-нибудь орфографическую ошибку. Во всех моих чатах этот террорист — я. Уверен, что это что-то инстинктивное. Знаете, как пещерный человек, замечающий малейшее изменение в окружающей обстановке, чтобы вовремя разглядеть в кустах хищника и дать ему по морде дубиной — вот так и я цепляюсь глазом за ваши «приходиться» или «моё день рождения» и хватаю ближайшую корягу. Не обижайтесь, это неконтролируемая реакция. Как паучье чутьё. Питер Паркер ведь не извиняется ни перед кем за вставшие на руках и ногах волосы (или что там у него встаёт). Ну и потом, с чего вы взяли, что вы здесь пострадавшая сторона? Клянусь, после некоторых пассажей у меня натурально шалит сердечко. Да и чтобы сделать замечание взрослому человеку, необходимо в какой-то мере переступить через себя. Поэтому давайте официально закрепим обязанности: вы обделались — я поправил. И без обид. Вы стали чуточку умнее, а я не стал сдерживаться и сделал шажок в сторону абсолютной искренности и откровенности. В конечном итоге мы обязательно сделаем друг друга лучше. Или у меня будет инсульт.

🥛 Спасительный стакан Абсолютно точно известно, что стакан воды, выпитый ночью, когда ты специально встаешь и топаешь на кухню хлебнуть холодненького, — это самое потрясающее, что может быть. С первым глотком ты убеждаешься, что Иешуа действительно существовал, а к последнему понимаешь, что и страдал он за наши грехи не зря, а именно ради таких моментов: чтобы ты мог стоять, прикрыв глаза, на холодной керамике плитки и потягивать этот самый первый стакан, предвкушая возврат в сонные объятия любимой. Вместе с тем, уже второй стакан воды — это что-то абсолютно противоестественное, как поглаживание против шерсти, и неприятное, как шлепок по попе девушке, которая оборачивается и оказывается не той, с которой ты пришёл. Эмпирически доказано при этом, что качество первого стакана и дерьмовость второго никак не связаны непосредственно с насыщением организма. Можно легко заменить два стакана по 0,3 стаканами по 0,5. Или взять два кувшина. Да господи, хоть шотиками закидывай, ничего от этого не изменится. Первый будет кайф, второй — абсолютным говном. Никогда не понимал, с чем это связано, но считаю, что этот феномен незаслуженно игнорируется отечественной и зарубежной наукой.