Душевно в душу

*️⃣*️⃣*️⃣ Я считаю полезным рассматривать уровни отношений как концентрические круги. Вы центр круга. Ближайшие к вам люди (супруг , сексуальный партнер или лучший друг) составляют внутренние круги, а зна- комые и незнакомые люди занимают место во внешних кругах (рис. 1.1). Почему часто бывает страшнее выразить свои чувства, мысли, потреб- ности и желания самым близким нам людям? Потому что это связано с большим риском: мы больше ставим на карту и, следовательно, больше теряем, когда речь идет о наших близких. Поскольку мы созданы для связи с другими людьми и нуждаемся в отношениях для выживания , реальные или мнимые угрозы нашим отношениям активизируют реакцию “бей, беги или замри”, что чрезвычайно затрудняет ясное и ассертивное общение. Задача сложнее с теми, кто нам ближе всего, но в конечном счете она более важна — и более полезна!— искренне выражать свои мысли, в том числе свои различия , тем, с кем у нас важные отношения . Иногда самопознания и четких навыков общения недостаточно для того, чтобы не дать другим переступить ваши границы. В некото- рых ситуациях от вас потребуются ассертивные действия, чтобы под- крепить свое вербальное сообщение. Вам может понадобиться уйти от разговора, повесить трубку, разорвать отношения , перестать отве- чать на сообщения , забрать у подростка ключи от машины или встать в дверях, чтобы помешать кому-то войти в ваш дом. Подумайте о женщине из следующего сценария , которая настояла на своем и соблюла свои границы. Я принесла домой новорожденного малыша со строгим предписанием врача не пускать детей в дом в течение двух месяцев. Моя сестра хотела привести своих детей, но я твердо и настойчиво сказала "нет". Однажды вечером она пришла с детьми , надеясь, что я сделаю исключение и впущу ее семью, чтобы они познакомились со своим кузеном. Я встала у двери и повторила предписа- ние врача. Мне жаль, что она расстроилась, но я не жалею, что отстояла свою позицию. Я горжусь собой и знаю, что поступила правильно. Эта отважная новоиспеченная мама буквально встала на защиту своих слов: она стояла в дверях и не впускала родственников! Произнести слова зачастую легче, чем подкрепить их действиями. Интересно, что приведенный выше пример также подчёркивает повторяющуюся закономерность, которую я заметила в своей клинической практике: женщины часто готовы проявлять ассертивность для защиты кого-то другого! В данном случае, разрешив сестре с детьми приехать, она потенциально подвергла бы риску своего ребенка. Интересно, была бы она столь же тверда, если бы ей было предписано врачом не принимать гостей ради собственного здоровья ? Замечали ли вы подобную картину в своей жизни? Подумайте о том, каково это — постоять за себя , по сравнению с тем, как вы отстаиваете другого. Когда вы сможете ясно и последовательно выражать свои мысли, это приведет к укреплению связей с другими людьми. #книжныеглавы

📎Ассертивность — это способ общения , который характеризуется ясностью и уверенностью. Он позволяет вам выражать свои мысли, чувства, потребности и желания , не ущемляя права других. Навыки ассертивности помогают выразить ваше уникальное самоощущение, сохраняя при этом связь с другими людьми и позволяя им иметь опыт, отличный от вашего. По сути, ассертивность это смелость выразить свое отличие. #психпросвещение

🔴🔴🔴🔴🔴🔴🔴🔴🔴 Если у человека в детстве было много опыта наказания, унижения, пристыжения, гнева, то таким образом он в первую очередь будет видеть контакт. Появляется представление о том, что в контакте человека могут унижать, делать это специально. И тогда в контакте такой человек больше все будет бояться гнева или агрессии, даже подменяя эти чувства. Любое возбуждение со стороны, может восприниматься злость и это может очень пугать. Поэтому у другого может быть много условно положительных качеств, но если человек из прошлого опыта боится злости это именно то, на что он будет реагировать в первую очередь! Говорится, что терапия - это исцеляющая беседа. Гештальт терапия это терапия контактом. И рано или поздно в этом самом контакте будут проявляться разные эмоции как со стороны терапевта, так и со стороны пациента. Реагировать на терапевта в его проявлениях, говорит об этом, быть в этом помогает менять проекции и видеть другие качества, а не ощущать только опасность. --- Я вот думаю, стоит ли здесь иногда делиться чем-то своим? Например из своего терапевтического опыта? Немножко, чтобы это было более наполнено личностным? Иногда, мне кажется, что для кого-то это может быть полезным.