Ксения Экова

Личные границы: почему важно говорить «нет» даже тем, кого любишь Умение говорить “нет” — это не про холодность. Это про зрелость. Но для многих особенно в отношениях — это почти подвиг. Мы боимся обидеть, потерять, показаться эгоистичными. Проще уступить, согласиться, промолчать. И постепенно из желания быть “удобной” рождается усталость, раздражение и злость. Когда внутри накапливается недовольство, а снаружи — улыбка и видимость согласия. Личные границы — это не стены между людьми. Это честные линии, которые показывают, где заканчивается “я” и начинается “ты”. Без них невозможно сохранить ни любовь, ни уважение. Если ты всё время уступаешь, чтобы сохранить мир, — это не мир, это затишье перед бурей. Потому что рано или поздно твоя внутренняя энергия закончится, и тогда вместо тепла появится холод. Настоящая близость строится не на растворении, а на уважении различий. Когда можно быть рядом, оставаясь собой. Когда можно сказать “я не готова”, “мне это не подходит”, и тебя всё равно любят. И если ты долго не умела защищать свои границы — не спеши обвинять себя. Просто начни с малого: замечай, где тебе некомфортно, где хочется сказать “стоп”. И пробуй это делать — спокойно, без оправданий. Границы — это не отдаление. Это способ сохранить контакт живым и здоровым.

«Мне кажется, я больше не могу» Многие из нас годами носят в себе идею, что нужно быть сильной. (И хотя здесь речь больше про женщин, но мужчин это тоже касается.) Что нельзя падать духом, показывать усталость, плакать, сомневаться. Что нужно тянуть дом, детей, отношения, работу — и при этом оставаться спокойной и красивой. А внутри — пустота. Силы на исходе, тело устало, хочется просто лечь и ничего не делать. Но чувство вины не даёт покоя: “Я же должна”, “Другие справляются”, “Что со мной не так?”. Правда в том, что сила — это не отсутствие слабости. Сила в умении признать: “Да, мне тяжело”. В способности позволить себе отдых, остановку, поддержку. Когда вы перестаёте быть “железной леди” и становитесь живой женщиной, рядом с вами появляется место и для тепла, и для настоящей близости. Партнёр перестаёт видеть в вас машину для выживания, а снова видит человека, которому можно помочь, обнять и быть рядом. Слабость — это не поражение. Это часть вашей силы. И если вы чувствуете, что дошли до предела — значит, пора не терпеть, а бережно отнестись к себе. Восстановление начинается не с подвига, а с разрешения себе просто быть.

Повышенная раздражительность или что со мной не так? Бывает так, что как будто без причин все начинает бесить и раздражать? Люди на работе, дети дома, муж… Хотя, если посмотреть на себя со стороны и с долей рационализма - нет очевидных причин для раздражения. Но они есть) Я в последние 2 недели вижу в клиентах «сладкую парочку» —«усталость - раздражение». Часто они идут рука об руку. Наверняка был такой опыт, когда вы безумно устали, и даже негромкая музыка из любимого плей-листа бесит. Нервная система перегружена. А наши рецепторы становятся очень чувствительными к раздражителям. Мир что-то требует от вас, а вы просто задолбались и не способны отвечать на потребности окружающих, потому что ваши потребности в отдыхе, в заботе о себе, в тепле длительно задвигались куда подальше. Ну потому что надо это, надо то и не до себя. Поэтому на очередной запрос извне (обычные просьбы от коллег, от близких людей) первой реакцией может идти раздражение. Это может бить явным признаком глубокой усталости.