kosmatya

5 июня мои ночные заметки: вчера поняла, что прошло уже полгода с декабря. с самого странного месяца в моей жизни, когда я практически заново училась ходить. моя опора (которая состояла во всем, кроме меня самой) рухнула. самые близкие были за тысячи километров, и держала на плаву меня только подготовка к двум показам и сон. мой день выглядел так: я просыпалась в 15 часов, собиралась и ехала на репетицию в театралке/тренировку по танцам, возвращалась домой в 1-2 часа ночи, по пути совершая единственный прием пищи за день. так появился он: тайлер дерден. в конце декабря, через два дня после второго показа, я была уже дома. там я провела месяц. что стало для меня абсолютной неожиданностью, потому что я давно не проводила дома столько времени. ощущение одиночества настигло с новой силой. времени было предостаточно. как и алкоголя. так прошло примерно 2 месяца. за это время я вернулась в Питер, возобновила тренировки по танцам и стала возвращаться к бурной свободной жизни, естественно с присутствием баров. в этот же момент я вернула себе тикток и соответственно некий смысл жизни (я ведь в этом с 14го года). позже я забросила тренировки. в середине марта ко мне приехала мама, мы съездили в Минск и все стало по-тихоньку вставать на свои места. блог начал активно расти, это мотивировало работать все больше. с тех пор на первое место вышел блог: съемка видео и монтаж, реклама. параллельно работа с мегафоном. я все больше стала получать комплиментов в директ, что в моменты слабости давало мне мотивацию двигаться дальше. понимать, ради чего я это делаю столько лет. все выстроилось в жизни так, что желание травить себя и пить алкоголь - отвалилось. появилось больше уважения и любви к себе. июнь. через два дня консультация во мхате, куда я еду по фану. а в планах на это лето - залететь на какой-нибудь курс по актерскому. а еще, через 3 недели мне 21 год. вывод какой? сила в любви. к себе, к людям, к миру, к делу

искренне не понимаю почему в мире так мало добра, если это доставляет столько удовольствия. всем участникам. я рассыпаюсь, когда делаю комплименты, оставляю на чай, желаю "хорошего дня" или уступаю место. этот взаимный обмен положительной энергией наполняет изнутри и заряжает на день, даже если изначально все шло, казалось бы, по одному месту. и при чем здесь необязательно, чтоб вам ответили тем же, достаточно кивка, улыбки или удивленного "спасибо". и вы оба стали чуточку счастливее. я понимаю, что порой это сложно. вытягивать из себя может и не стоит. знаю, о чем говорю. я ведь порой тоже бываю ой какой сварливой с: но весь прекрас в том, что вы замечаете вокруг то, что в вас самих.

на днях мне написала девчонка, предложила побыть моделью для её фотографий. сегодня мы встретились, доехали до Репино и на берегу Финского залива я решила спросить: "коренная ли она петербурженка". и оказалось, что нет, лет 5 здесь живет, а приехала она из Красноярска. а потом район оказался северо-западный, а школа 99. мы учились в одной школе, я была знакома с ее одноклассниками и у нас было МНОГО общих знакомых. правда, когда я была в 7 она в 11. нашла она меня в рекомендациях Reels. мы не знали друг друга с:

"В наши дни большинство людей умирают от постепенно овладевающего ими здравого смысла и слишком поздно обнаруживают, что единственное, о чем не сожалеешь, – это о совершенных тобой ошибках." Портрет Дориана Грея

"У хорошего человека отношения с женщинами всегда складываются трудно. А я человек хороший. Заявляю без тени смущения, потому что гордиться тут нечем. От хорошего человека ждут соответствующего поведения. К нему предъявляют высокие требования. Он тащит на себе ежедневный мучительный груз благородства, ума, прилежания, совести, юмора. А затем его бросают ради какого-нибудь отъявленного подонка. И этому подонку рассказывают, смеясь, о нудных добродетелях хорошего человека. Женщины любят только мерзавцев, это всем известно. Однако быть мерзавцем не каждому дано. У меня был знакомый валютчик Акула. Избивал жену черенком лопаты. Подарил ее шампунь своей возлюбленной. Убил кота. Один раз в жизни приготовил ей бутерброд с сыром. Жена всю ночь рыдала от умиления и нежности. Консервы девять лет в Мордовию посылала. Ждала… А хороший человек, кому он нужен, спрашивается?.. "

"Не деньги привлекают женщин. Не автомобили и не драгоценности. Не рестораны и дорогая одежда. Не могущество, богатство и элегантность. А то, что сделало человека могущественным, богатым и элегантным. Сила, которой наделены одни и полностью лишены другие."

"в какой-то момент мы все испытываем безответную любовь, быть может, болезнь, старение, смерть. трагедия всегда рядом. она реальна. как реальна сама жизнь. а то, что между ними - нам и предстоит создать."

"Это потому что в искусстве нет объективных критериев. Вот в спорте все объективно — пробежал быстрее всех стометровку — все — ты молодец, победитель, чемпион!... и никого не интересует стиль твоего бега, хоть задом наперед. «Как-то он не концептуально пробежал..» — да пошел ты в жопу, ты сам так пробеги «нет, нет, что же он хотел сказать этими своими 9.5 секундами» — что ты хрен так пробежишь — только и всего. "

"Не стало будущего. Раньше, в детстве, впереди всегда было что-то яркое, неизвестное. Жизнь! А сейчас я точно знаю, что будет потом — то же самое, что и сегодня. Заниматься буду тем же, в рестораны ходить те же, ну, в другие такие же. На машине ездить примерно такой же. Вместо будущего стало настоящее, просто, есть настоящее, которое сейчас, и настоящее, которое будет потом. И главное, что мне мое настоящее-то нравится. Машины хорошие, рестораны вкусные... только, будущего жалко..."

— В настоящий момент боитесь ли вы возвращаться на родину? — Нет. — Так… Ещё разок… В вашей стране идёт война, Виктор. Вооруженные люди на улицах. Нарушаются права человека. — Да-да, это ужасно. — Да это кошмар. Кошмар. С вами может произойти всё, что угодно. Верно? Людей вытаскивают из постели и бросают в тюрьму. Верно? — Да. — Значит, вы боитесь? — Боюсь? — Кракожии… Вы боитесь вернуться в Кракожию. — Кракожию? Нет. Я совсем не боюсь Кракожию. Я немного боюсь вот эта комната. — Я говорю о бомбах. Я говорю о потере достоинства, нарушении прав человека. Не бойтесь признаться, что вы боитесь вернуться. — Там дом. Я не боюсь своего дома.

что по самооценке? на мое удивление, я почти не посвящала строк этой теме, но это то, чему всё же стоит уделить внимание. всю свою жизнь я сталкивалась с "поломаным" восприятием себя. школа. одноклассники. лагеря. медленные танцы. детские конкурсы красоты. люди. кино. блог школа. я не пользовалась популярностью, была достаточно закомплексованной, но это тщательно скрывалось за маской "сарказма". в классе 7-9 подобное поведение привлекало старшеклассников, им нравилось такое отношение с моей стороны с: на медленные танцы меня почти никогда не приглашали, добрые одноклассники всегда пытались "указать мне место". конкурсы красоты. я два раза участвовала в детских конкурсах. мама отвела меня туда, чтоб я стала уверенней в себе, но это не помогло. я чувствовала себя белой вороной. люди. помню, как переписывалась с каким-то мальчиком, а он мне сказал, что у меня совершенно непримечательная внешность. сначала я не придала этому значения, а потом оказалось, что эти строчки плотно засели в моем подсознании. я удивлялась, что люди меня запоминают. или вовсе! узнают на улице, хотя ни разу не видели вживую. и вот мне 20 лет. на пороге уже 21. я веду соц.сети уже 9 лет, более плотно около 3х (прям с ковида, и с промежутком на почти в год из-за всем известных событий). и каждый день я встречаю все более светлых людей, расхожусь с другими. но я вам сейчас скажу (возможно, страшную вещь): я только 3 месяца как чувствую себя действительно красивой. прям, знаете... каждый день, каждый раз, когда смотрю на себя в зеркало, когда смотрю на себя на фоткахв.

"говорят, что за несколько минут до смерти ты произнес: "моя девчонка ко мне больше не вернется". ты оказался не прав. я к тебе вернулась. ты умер, а я прожила с тобой ещё целых 17 лет. а теперь отпусти меня. пожалуйста." Кто-нибудь видел мою девчонку?