Кошка в колесе

А на вашей работе всегда мир и покой? Вот у нас нынче, в нашем дружном женском коллективе во время отпуска директора вспыхнула настоящая война с потерями: написано заявление на увольнение. Никто не идёт на уступку, обе рыдают, но считают виноватой другую. Чем закончится дело пока непонятно, но нервы потрепали всем. Пыталась поговорить и с одной стороной и с другой, но бесполезно. В общем обстановка совершенно нерабочая...

Вчера даже не вспомнила о том, что надо что-то написать в блог. Наверное очень устала и хотела спать. Меряла пальто в WB - не подошло: и велико оказалось и сшито криво-косо, заказала другое, посмотрим, что приедет. Вообще люблю вещь сначала пощупать, посмотреть со стороны, но приходится выбирать по картинкам. Скоро вообще забудем, что были когда-то в городах магазины. С новым знакомым ничего не получилось - не зря мне его голос не понравился, не сошлись во взглядах на отношения. Ну и фиг с ним. Я как-то не очень себе представляю как бы я жила с мужем... Надо будет как-нибудь выбрать время и подумать об этом. А старый знакомый всё также пишет, что скучает, и фсё! Ничего дополнительно заработать не получилось, Надо начинать рисовать - как-то себя заставить и сесть. Ещё надо выложить дерево из страз для Наташи. Это программа минимум :) Завтра уже пятница - неделя пролетела со свистом. Сегодняшний день пережили - и это замечательно. Напрягает воздушная обстановка и близость границы, но хочется верить, что всё будет хорошо.

Кажется, что каждый следующий день даётся труднее предыдущего, может быть годы давят? На работе к 17.00 была как проколотый воздушный шарик, а ведь ещё только вторник. Перечислили аванс: теперь его надо как-то растянуть до получки. Сегодня поговорили по телефону с мужчиной - познакомились на сайте, Его манера общения мне не очень понравилась, но посмотрим что будет дальше. Погода весь день простояла замечательная, мы только вздыхали, мечтая о прогулке. Что было хорошего в сегодняшнем дне кроме погоды? Утренний кофе, быстрый позитивный разговор с Леной. А вот в магазине я не сдержалась и оставила корзинку с товаром на кассе, беда там с автоматическими кассами или с кассирами, которые не умеют с ними обращаться. Да и сообществе типографии немного удивили, впечатление такое, что им заказы не нужны. Побаловалась с постом и он привлек внимания больше, чем обычные, как я и предполагала. Но блин, если каждое описание сочинять по новой... хотя для тренировки надо попробовать.

Итак, продолжим вчерашнюю тему: мне очень хочется докопаться до сути и понять зачем я полезла в кредиты ради других людей? Откуда появилась потребность так жертвовать собой? В юности я любила красивые вещи и украшения, что же произошло, что я себя загнала в ловушку? Может быть трагическая первая любовь? В 15 лет сложно анализировать произошедшее, какие только мысли не приходили в голову: желание умереть на могиле любимого, убежать куда глаза глядят. Но что особенно врезалось в память, так это стойкое убеждение, что больше ничего хорошего в жизни не будет. А дальше жизнь на автопилоте: без любви пусто, а влюбиться не могу... Замужество просто потому, что наскучили дискотеки и танцы, и мысль за свадебным столом "что я наделала!", чувство вины перед сыном за то, что не было у меня к нему ни капли нежности. Нет, я была неплохой мамой, заботливой, обязательной, но ... Через 8 лет брака после того, как пришла в голову мысль о том, что если бы не было сына, я просто бы наглоталась снотворного, я решила с мужем расстаться. И только спустя годы я осознала, насколько жестоко я с этим человеком поступила: я ни разу не подумала о его чувствах, только мои желания. Может быть за всё это я себя и наказывала деньгами? Почему-то ни разу не пришла в голову мысль куда-то съездить, накопить на авто. Даже мало-мальский ремонт сделать в квартире не хотелось. Ну, а после романа с Мансуром, жить вообще не хотелось: было чувство, что все эмоции потрачены. Очень долго меня в жизни ничего не трогало, смотрела на всё происходящее как будто через стекло или как фильм, где всё понарошку. А вот теперь наступило время собирать камни.

Прочитала недавно, что денег у людей нет из-за каких-то детских страхов. Ну хоть убейте меня, не помню, чтобы родители что-то плохое говорили про деньги или про людей, у которых деньги есть. Жили мы по тем меркам неплохо: носили хорошую, добротную одежду и обувь, питались хорошо и был у нас мотоцикл "Ява" с коляской. У нас всегда были какие-то деньги: помню некоторые из соседей приходили занимать. В общем обычная семья без финансовых проблем и без особой жадности до денег. У меня тоже до определённого времени с финансами было всё в порядке. Проблемы начались после замужества, да наступило трудное время - сумасшедшие 90-е. Но когда уже всё устаканилось и утряслось, с деньгами у меня отношения так и не наладились. Периодически возникло непреодолимое желание кому-нибудь помочь по-крупному, и добро бы родным, но нет. Может из-за обиды на сына? А может потому, что жизнь казалась пустой без любви? Не понимаю. Но самое главное, что если бы после этих трат я с головой ныряла в работу, всё было бы неплохо, а я впадал в какую-то спячку и тонула ещё глубже. Что сейчас? Даже не знаю как бы я поступила, если бы опять встал выбор помочь кому-то деньгами или сказать: извините, у меня ничего нет. Самое интересное, что в тот самый момент, когда возникала необходимость в деньгах мне открывался кредит, непрошенный - то лимит на карте прибавляли, то кредит предлагали. Что это было? Я это воспринимал как знак: надо брать, а может наоборот это было испытание? В общем вылезать мне из этой ямы ещё долго, если не найду дополнительный доход. А день сегодня получился продуктивный: постирала, прибрала и дрова все наконец-то убрала в сарай.