KontorovichTalks

Опубликовано фото

В ванной живёт геккон Матвей, посверкивает золотыми боками и блестит бусинами глаз. Ест комаров с пристрастием. На полдник, как жара спадет, приходит под дверь Пиглет, полосатый кот-подросток - ластится, орет дурниной и снисходит до молочка, налитого в японскую фарфоровую мисочку. На балконе в фокусе птицы свили гнездо, и вот в нем уже не три яичка, и не кожаные мешочки с косточками, а уже почти оперившиеся существа. Я экспериментирую - захотят ли родители банана, виноградину или труп шершня, почившего зачем-то на нашей кухне. Здесь везде неминуемо жизнь. Здесь везде неминуемо рост, расширение, участие в цепочке событий. Даже если сидишь один дома, неминуемо живёшь. С такой плотностью внутреннего включения немудрено и вправду задышать родной грудью, отдаться тёплому воздуху и посметь чуть больше быть. Вы сегодня - как? Были? )))

Покажу вам кусочек своего дома. Сегодня он такой 🤍 А покажите ваш?

Из точки внутреннего дома возможно вообще все - быть и жить из сердца, анализировать и ясно понимать умом, кайфовать телом. Не разделять, не приоритезировать, не расчленять себя на более или менее важные органы. Во внутреннем доме можно быть целым, целостным, великим и малым. И мягким, и жёстким, и теплым, и ледяным - быть собой. Не преувеличивать себя и не преуменьшать. Можно и справляться, и не справляться. И выдерживать, и падать, и танцевать с реальностью. Как себе сделать внутренний дом - личный рецепт каждого и тема для исследования. Мне в разные этапы помогало не просто бывать одной - этого было недостаточно, я будто всегда оставалась на связи. И приходилось уходить подальше, закрывать дверь, запирать дверь, надевать наушники, договариваться о часах без контакта. Это может быть сложнее, чем кажется на словах. При попытке войти во внутренний дом поднимается столько всего привычного - и тревога, и страх, и контроль, и ветра свободы, и радость, и печаль. Все это накатывает волнами, захлестывает, только успевай перехватывать воздух. Успевай только вспоминать, что это голоса и мультики в голове, а больше не реальность. Все детские истории про сепарацию, отвержение, сложный контакт - вот куда они попадают. В невозможность быть в себе как в родном доме. Но если начать тут бывать хоть понемножку, хоть на пороге, а то и на коврике у двери - то осмелеешь как дикая кошь, поедешь дальше и дальше. И вот уже - опа - сидишь у камина как хозяйка, греешь бок и кажется, что так было всегда. А так и было - потому что такими мы и задуманы )))

Я живу у склона Аруначалы вот уже неделю, и почти как у БГ - "а я живу в центре циклона, и вверх и вниз мне все равно". Меня закрутило вихрем, и из него я пишу, работаю и разговариваю с любимыми. Тут я нашла то, что очень долго искала. И кажется, это только начало. Аруначала - не она, а он. Древний вулкан, мощный и живой. Проводящий силу и щедро делящийся ей - не отмеряет ложкой как малышу в ротик, а затапливает и переплавляет. Присматривает, конечно, но не нянчится вообще. Сидишь у дороги с масала чаем за 10 рупий, сверху солнце, за спиной листва и олени выходят из парка, чай пахнет тулси и на зубах хрустит лепешка из дала. А по всему телу идёт нескончаемое электричество и ощущение, будто попал в самое сердце горы - в бурлящую и тягучую лаву. Разрушаешься от этой силы и создаешься вновь. Больно и страшно, при этом хорошо и верно - тут никакой алттернативы кроме как честно быть собой и с собой. Опадают с треском костыли, пеплом по ветру уносятся привязанности, сердце расширяется и, если годно поработал, приходит глубокая внутренняя тишина. Потеряешь свое ядро - пропадешь, сольешься с роем паломников, ходящих вокруг по Гиривалам. 14км всего, с остановками на чай, лепешки, кокосовую воду и храмы - полдня человечьего времени. Они идут, гудят и будто закручивают воронку, заводят огромную динамо-машину и одновременно подпитываются от нее. Общее архаическое самосознание, проявленное в современную реальность - как об этом словами написать, как передать, я и не знаю. Стоит потерять центр, уплыть мыслями - и ты часть роя, древнего и нескончаемого потока, начавшегося с первого извержения Аруначалы, когда был столб света из недр земли и до краев небес. Такой силы было извержение, что великие боги решили проверить, где же начало того светового столба, и где конец. Не смогли. Я возвращаю себя к себе своими обычными делами - заказала на Амазоне и жду новые яркие босоножки взамен тех, что натирают. Выкладываю цветы в вазу, режу фрукты и варю кофе. Создаю реальность, где много красоты. Что снаружи - то впитывается внутрь. Что внутри - то выплёскивается наружу. У меня нынче везде вулкан - но форму для человечьего слоя реальности вольна выбирать именно я.

Дорогие, ну и в эту поездку у меня внезапно постятся сторис. Кому любопытно, добавляйте в контакты @natzinchenko и наслаждайтесь, пока поток поточит )))

7.02.2023 я улетела из Москвы с билетом в один конец - за неизвестностью, за свободой, за какой-то очень новой собой. 7.02.2025 я села в самолёт из Москвы, уже зная, что любые билеты - в один конец, и даже если есть обратный, то он не ведёт назад, а только вперёд. Первые несколько дней я удивленно смотрела на себя в зеркало - оно отражало мне мешки под глазами, сероватую кожу, и общую тусклость. Может, дела мои были не так уж ужасны, но перемена антуража с привычно зимнего московского на летний и солнечный дал такой разительный эффект, что я обалдела. Ещё тело стало постоянно хотеть есть - рыбное карри с манго, рис с зирой, масала досу, парату с сыром и овощами, три имбирных чая и всех доступных свещевыжатых соков из меню. Ок, наелись, через полчаса повторить. Было ощущение, что я приехала не из изобильных земель, где все в магазинах есть, а с голодного острова. Всякая пылинка, попадавшая мне в рот, ощущалась как питательная роса и нектар. Три дня пересадки в Дубаи, прогулка по городу, ужины в индийском квартале, и дальше - самолёт до Кочина, южная Индия. Тут португальское и голландское наследие, удивительно чисто и при этом будто не по-индийски - нет коров на улицах, говядина в меню, по вечерам и ночами много шумных компаний. При этом тело мое продолжило отдыхать и отогреваться - я прямо физически замечаю, как не злюсь там, где в Москве уже нарычала бы в ответ. Как легко плачу от усталости или от печали, а не зажимаюсь автоматически. Вообще я тут - дышу. Пять дней мое тело в тепле, накормлено самыми простыми, но питательными продуктами. Сегодня был первый рабочий день и утром я провела консультации из любимой своей локации "из-под роутера отеля", а до этого и из входящей информации были лишь переписки с самыми близкими и книга дорогого друга, которую я запоем прочитала за два дня. Странное место все же Кочин, не поднимающее в тонкое как север и Гималаи, а наоборот - уплотняющее, приземляющее. То ли дело в сыром прибрежном воздухе, то ли в доступном алкоголе - но вот забрезжило ощущение, что я не совсем в санатории, как показалось сначала, что тут я попадаю в никуда, в лимб. И значит, пора продолжать движение. Чувствую, что в этот раз поездка совсем другая - в тот раз меня будто взорвало как суперновую звезду, и я расточала себя, свою силу, свое внимание, свои ресурсы. Просто из кайфа, что у меня вот сколько, что я вот столько могу чувствовать. Не ожидая ничего взамен, привычно не сверяясь с балансом, ведь я безусловно знала себя как ту, у которой всегда вдоволь. Сейчас я приехала собрать себя заново - тобы не теряя мощи не терять и себя. Как-то оно выйдет, м? Сижу в поезде в Амритапур, раскрываю сердце новым дорогам. И тихо молюсь о том, чтобы уснуть сегодня тихим спокойным сном, глубоким и питательным без вкрапления залихватских песен соседей )))

Вот такая - живая, лохматая, чувствующая, порой сомневающаяся. Обняла каждого и каждую!

Наставник наставников, эксперт экспертов и шаман шаманов - обнаруживаю себя (никогда так не было, и вот опять))) человеком, помогающим "странным" практикам с их практикой. Тем, кто собрал в себе разное несочетаемое и не поймет никак, с кем поговорить о сложных случаях, о тупиках и затыках, о своем состоянии и границах. Тем, кто помогает другим - и при этом сам в себе растит свою терапевтическую позицию, отличную от классической. Тем, кто работает и с тонким, и с материальным - и имеет гамму чувств по этому поводу. То заваливается, то пугается, то в восторге и в экстазе бежит работать. Живым людям, работающим собой - психологам, тантрикам, мануальщикам, коучам, полевым практикам. Людям с дипломами и без - потому что не на всякую работу выдают дипломы и обучения. Если вы хотите быть увиденными в своей странности, свободе, Если хотите быть признаны в своем намерении помогать из сердца и по зову духа, И если вам в этом нужна поддержка - приходите. Я тут для вас. Пускай для простоты это будет называться супервизия, хотя кто я такая, чтобы быть вам супериор - я рядом, иду свой такой же странный путь )

Принесла вам сегодня послания духов животных - невероятно красивая, тонкая и точная колода. Задавайте свой вопрос в комментариях, и я вытащу вам в ответ подсказку от оракула. Новолуние - самое время посмотреть в новые ракурсы ответов 🤍

Опубликовано фото

А на кого ты хочешь быть похожим? Психологи, как известно, много учатся - собираются в стайки, группы и программы, берут индивидуальные супервизии, читают тексты друг друга и старших товарищей. Переопыляются и переплавляются в какую-то новую версию себя с каждым контактом - берут себе внутрь частичку каждого случайного или не случайного встречного. Вот фигура моей первой преподавательницы терапии - смотрит открыто, а через нее смотрят на меня меловые холмы, шумят высокие травы и плещется Дон. Вот моя супервизор - стойкая и одновременно хрупкая, чуткая и совершенно непримиримая с тем, что не попадает в ценности. Смотрит бережно и остро, всей собой приглашает "полить водой сомнения" камушки убеждений или привычек, лежащие на пути. Вот одна из преподавателей моего любимого метода внезапно орет на меня - взрослую уже тётеньку, что задала вопрос. Смотрит зло и напуганно. А вот моя терапевт. А вот коллеги. А вот соседка на ритрите. А вот ребята с тантрической практики... И я отражаюсь в их глазах - и вижу очень разную себя. Какой я хочу быть? На кого из них я хочу быть похожей? Чем дальше, тем больше я вижу, как выбор человека рядом и его поля определяет меня. Как и мое поле влияет на всех, кто рядом. На тех, кто читает эти слова - тоже, конечно. И все менее важно, чему я учусь и что я практикую. И все более важно - у кого и с кем. Чем я переопыляюсь и какую мышцу качаю, когда мы рядом. Вот вам бы хотелось быть похожими на свое окружение? На своих учителей? На своих коллег? А на своего партнёра? И если да - то чем? И если нет - есть ли те, на кого хочется быть похожим? И есть ли идеи, как увеличить их присутствие в своей жизни, виртуальное или реальное?