Канал где все видео приколы 👌

Без чего не обойтись охотнику , математику и барабанщику ?😇 ответ только после ста лайков удачи 👍🍀

Зерно которое прошло огонь 🔥 воду 🌊и медные трубы что это ?🤷‍♂️ответ только после 100 лайков удачи 👍

Чем отличается рабочий от инженера ?🤯 думайте 🤔 ответ после 100 лайков 🫣

Я заправляла постельное белье , заходит мой 4 ех летний Иван. Иван - Что делаешь ? Я- что не видишь меняю простыни !!! Иван немного подумав выдал с большой улыбкой на лице . Иван- Что обоссались что ли ?)

И тут на переднее сиденье рядом с водителем два места и туда сел бомжеватого вида мужик. А мужик скажем с таким «ароматом», который сразу же разошелся по всему салону. Проходит минут 5, и водитель просит его пересесть в салон, куда-нибудь подальше. Мужик отказывается, говоря что заплатил и может сидеть где хочет. Так повторяется раза три с промежутками. Тут на остановке на переднее сиденье садится девушка...

Как то он обратился в местный банк с просьбой предоставить ему кредит в размере 5 000 долларов, Причем только на две недели. В качестве залога под кредит мужчина предложил свой автомобиль спортивный Fеrrаri стоимостью 250 000 долларов. Спустя две недели, как китаец и обещал, он вернул банку взятые 5 000 долларов, А еще плюс процент за 14 дней – 15 долларов 41 цент. После денежных операций он спокойно забрал свой спорт кар. Когда же банковский служащий спросил мужчину, в чем был смысл его действий – взять такой небольшой заем...

Алло, полиция? Я застукала мужа с любовницей… – Ну, а нам-то чего звоните? – Так ведь насмерть застукала!

Муж говорит жене: – Тот слепой, которому ты дала деньги, не притворяется, он действительно не видит. – Почему ты так решил? – Он сказал тебе: «Спасибо, красотка!

– Алло, полиция? – Да, что у вас случилось? – Две девушки дерутся друг с дружкой за меня. – Молодой человек, а в чем, собственно, проблема? – Страшненькая побеждает!

Дама заходит в очень дорогой бутик. Продавец: – Здравствуйте, разрешите представить вам новую коллекцию, это эксклюзив! А, извините, деньги у вас есть? – Нет. – Ну и что ты припёрлась, шла бы на рынок! – У меня карточка. – И снова здравствуйте!

82-летний старик приходит к доктору: – Я на следующей неделе опять женюсь, доктор! – О, это неплохо! И сколько лет невесте? – 18. – Я должен вас предупредить, что чрезмерная активность в постели может иметь смертельный исход! – Пусть умирает, еще раз женюсь!

Безработный инженер долго не мог найти работу и решил открыть свою собственную клинику. На здании висела вывеска: «вылечить недуг 5000 рублей, если не получится, мы вернем вам 10 000». Проходящий мимо врач решили воспользоваться этим и поднять немного денег. – Здравствуйте, я не знаю, что случилось, я потерял вкус к еде, все теперь одинаковое, безвкусное… – Сестра, принесите, пожалуйста, упаковку 22 с сиропом и дайте его пациенту. – Так, пожалуйста, откройте рот… – Тьфу… это же бензин! – Поздравляю, вы снова различаете вкус, с вас 5000. Доктор ужасно разозлился, но оплатил счет, однако через несколько...