Психотерапевт Александра Колосова

СТЫД ЭТОТ ПОСТ ПОЗВОЛИТ ВАМ ОСВОБОДИТЬСЯ ОТ СТЫДА Вам можно быть любым. Все, что когда-либо вы делали - это нормально. Все мысли людей о вас не имеют никакого значения. А судьи кто? Кто решает, что вы нормальный? Делаем глубокий вдох и вспоминаем всех, кто говорил что-то нам о нас. И выдыхаем все воспоминания, которые вызывают стыд и неловкость. Выдыхаем всех людей. Все ситуации. Все голоса, которые вам говорили и говорят: «Вы недостаточно хороши, вы недостойны, с вами что-то не так…» Вдохнули. И на выдохе выпускаем все то, что в вас накопилось. Нет никого, кто мог бы быть вам указом. Нет того большого, не осознаваемого взрослого, который бдит, чтобы вы не облажались. Бдит, чтобы вы не были слишком открытыми, откровенными. Бдит, чтобы вы не сболтнули лишнего. Все. Нет его больше. Нет критика и того, кто все время осуждал. Нет этих надзирателей, которые вызвали у вас чувство вины и стыда. Сядьте, если стоите. Найдите свое сердце. Услышьте его биение. И дышите. Просто дышите. И все мысли, которые есть у вас в голове с вопросом: «А зачем я так поступил?» Как же можно было быть таким..?» «Как так можно было поступить?» «Зачем я это сказал?» остановите. Все. Стоп. Слушайте сердце и произносите «Я имею права быть таким. Я имел право говорить все, что я говорил. Это было актуально для того момента. Это то, что я имел право сказать. Я ИМЕЮ ПРАВО. Я ИМЕЛ ПРАВО. Это делать и говорить. Я СВОБОДЕН. ДАЖЕ ЕСЛИ НЕОСОЗНАН.

Мой 2022 Заканчивается он очень горько: ушли из жизни два дорогих мне человека. Важных. Этот Новый год я планировала встретить в Петербурге. Я подготовила квартиру, купила подарков, планировала торжество. Ведь 2022 стал для меня и знаковым и значимым. Но судьба распорядилась иначе. И вот 30.12.2022 я в Москве. И Новый год буду справлять тоже тут. С близкими людьми. В Питере осталась основная часть моей семьи: мои родители, мой муж, моя дочь, брат с женой и племянницей. Они тоже будут вместе. Я успела до отъезда привести свой дом в то идеальное состояние, о котором мечтала. И даже повесила свою любимую игрушку на елку. Обезьяну. Купленную в 2004 году (билет в Москву я покупала срочно и у меня было часов пять в запасе - до поезда, для приведения дома в порядок. Моя дочь помогла мне с этим 🙏 и с тем, чтобы я собрала правильно чемоданы, взяла с собой все необходимое, так как уезжаю я на неопределенный срок). Очень грустно сейчас. Но именно сейчас я поняла ценность нашей большой и дружной семьи. Семьи, которая была у меня с детства. И чью поддержку и любовь я чувствовала с рождения. Спасибо вам всем 🤍♥️ Итоги подводить не хочу. Результаты моих трудов вы будете наблюдать год за годом тут. В этой соцсети. В разных соцсетях. После нового года, уже ближе к концу января. Я сделаю вам бесплатных полезных, важных и нужных подарков. Но не сейчас. Сейчас я оставляю за собой право исчезнуть на 12 дней. Желаю вам здоровья, знаний, интереса, любви, добра, нежности и тепла. Люблю. Ваша Я.

Терапия со мной это возможность вам стать собой. Расправить крылья. Развернуться к себе. В моем присутствии есть место только вам, я нужна для того, чтобы вы раскрылись на максимум. Мой интерес для вас. Мои вопросы для вас и о вас. Мое принятие для вас. Все пространство оно для того, чтобы вы наконец позволили себе быть. Запись на консультацию по телефону: 8-921-424-88-31

Добрый вечер! Дочитала книгу. Взяла очередную. У меня это волнами: могу месяцами не читать, а потом по книге в 5-7 дней. Сейчас период запоя чтением. По учебе все затягиваю. Не очень хорошо себя чувствую. И поэтому сил делать ничего нет. Осталось дописать дневник самопрограммирования. Дневник благодарности. Манипуляции расписать. Хочу успеть это сделать до отъезда к родителям. Тут ловлю себя на мысли, что дневник самопрограммирования я уже сделала на 26 пунктов. А нужно минимум 10. Я для себя внутренне решила, что буду делать 100. И вот если нет 100. То не Выполнила. Но лучше остановлюсь. Сегодня еду отдыхать к родителям. Завтра учеба по продвижению на курсе. Уже 10 дней прошло. Осталось 4. Очень грустно от этой мысли. Самый родной для души курс стал. Я очень для себя изменилась за него. Я делала все задания для себя, а не для какой-то выгоды. И от это очень хорошо внутри и грустно. Что хоть и насыщено. Но мало. Что конец уже близок. 🥑

Поработала. Я стала чётче. Понятнее. Себе и клиенту. Не делаю умного многозначительного лица. Не молчу озадаченно. Возвращаю вопросы. Возвращаю, когда клиент пытается сделать меня мамой. Возвращаю, когда клиент впадает в детскую позицию. Возвращаю, когда клиент начинает говорить установками. Раньше этого не замечала. Раньше бы стала искать причины в прошлом. А кто виноват. Откуда такие мысли. И мы могли в этом зависнуть на много сессий вперёд. Теперь все проще. Прозрачней. Неважно из-за кого. Важно, что сейчас ты в силах сам изменить отношение ко многим вещам и сам сформировать своё отношение и свою точку зрения.