Психолог Полина Коломпарь

Вместо того, чтобы быть друг другу поддержкой и опорой в патриархальном мире, мы часто стараемся «играть по правилам мужчин». И это не плохо. Плохо лишь когда мы примеряем на себя «патриархальную личину» и начинаем хейтить других женщин. «Ой, баба за рулем - как обезьяна с гранатой» «Ну понятно, что ты расстроилась, ты же женщина» «Ну какая из тебя девочка, ты даже готовить (шить и т.п.) не умеешь» Мы так долго старались быть «на равне с мужчинами», быть «достойными» той самой должности/уважительного отношения/и т.д., что начали забывать о том, что мы не мужчины! Мы - намного сильнее. Хочется...

Так как предвидится эпоха «суверенного интернета» и есть вероятность блокировки еще и тг, у меня появился насущный вопрос… куда переезжаем? Чем вы пользуетесь чаще всего?

С Наступающим, как говорится 🥳🎄

«Ну окей, Полина, я поняла. Я выбираю мужиков из детских травм. И что теперь, мне всю жизнь так и выбирать?» Осознание — это первый шаг к изменению. Но не единственный) Когда ты понимаешь, почему ты выбираешь таких мужчин — ты перестаёшь делать это автоматически. Ты начинаешь видеть паттерн. «О, стоп. Вот этот мужчина холодный. И мне хочется его "растопить". Хм. А не потому ли, что я пыталась "растопить" папу?» Или: «О, стоп. Вот этот мужчина берёт и берёт, а я отдаю и отдаю. Хм. А не потому ли, что мама учила меня, что "любовь = жертва"?» И вот тут психика начинает сбоить. Потому что ты больше не на автопилоте...

Спасибо родителям, ведь... То, как мы любим детей, складывается примерно по такому же сценарию. Если твоя мама была тревожной и гиперопекающей — велика вероятность, что ты такая же с детьми. Если твой папа был холодным и требовательным — велика вероятность, что ты не умеешь выражать нежность. Если тебя любили «за достижения» — велика вероятность, что ты ждёшь от ребёнка результатов. Потому что мы транслируем детям то, что получили сами. Не специально. Просто так работает психика. То, как тебя любили родители → влияет на то, кого ты выбираешь в партнёры → влияет на то, как ты любишь детей. Это всё одна система...

«Ну почему мне снова попался какой-то козел?!😩» Знаете, сколько раз я слышала эту фразу? 😁 Женщина выходит из отношений с холодным мужчиной. Клянётся, что больше никогда. Что теперь она будет выбирать по-другому. Что всё, урок усвоен. А через год приходит с новым мужчиной. И он... холодный. Или она уходит от алкоголика. И встречает «хорошего парня». Который через полгода начинает выпивать. Или бежит от абьюзера. И влюбляется в «заботливого». Который через некоторое время начинает контролировать каждый её шаг. И вот она сидит и думает: бл.., ну что со мной не так? Спешу вас успокоить, мои дорогие! Мы не выбираем случайных людей...

Было бы хорошо, если бы все поняли вот какой момент: Злость — это не плохо. Это эмоция. Нормальная, здоровая, нужная эмоция. Она говорит тебе: «Эй, стоп. Твои границы нарушены. С тобой обращаются херово. Тебе это не нравится. Пора что-то менять». Злость — это сигнал. О том, что что-то идёт не так. О том, что ты не согласна. О том, что у тебя есть своё мнение. И это, кстати, нормально! Более того — это важно!!! Потому что женщина, которая умеет злиться — это женщина, которая: — Знает свои границы — Умеет за себя постоять — Не позволяет собой манипулировать — Не живёт в режиме «всем угодить» А...

Зато мальчикам злиться можно 😁 Ну там, «мальчики дерутся — это нормально», «у него характер», «мужик должен уметь постоять за себя». Более того, некоторые приходят с запросом "нужно убрать у этого ребенка инфантилизм (не запоминайте, бесполезный термин относительно детей), что он плачет постоянно, если что-то не получается, как не мужик" (ребенку 5 лет, здравствуйте). А девочка злится — всё, истеричка. Неуправляемая. И вот ты растёшь с этим знанием: моя злость — опасна. Если я покажу её — меня перестанут любить. Если я выскажусь — меня назовут злюкой. Если я не промолчу — я стану «той самой», с которой никто не захочет иметь дело...

Иногда, женщины у меня в терапии поднимают одну очень животрепещущую тему.. Злость 😈 Чаще всего разговоры об этом проходят в форме "я очень устаю от криков своего ребенка, иногда хочется уже тряхонуть его как следует". При этом, мало кто говорит прямо "я злюсь, что он орет" Знаете, что я заметила за годы работы? Женщины боятся злиться. Не просто стесняются или подавляют. Именно боятся. Как будто злость — это что-то страшное, опасное, неправильное. Что-то, за что тебя перестанут любить. И вот ты годами учишься не злиться. Улыбаться, когда хочется послать на три веселых. Соглашаться, когда внутри всё кипит...

Есть один огромный обман в стиле "материнство это" Что это про любовь к ребёнку. Нет. Материнство — это про отношения. С ребёнком — да. Но ещё с собой. И с миром. И если ты в декрете потеряла себя — ты потеряла и отношения. С собой (потому что ты не знаешь, кто ты без роли мамы). С партнёром (потому что вы стали коллегами, а не парой). С миром (потому что ты изолирована в четырёх стенах и разговорах про прикорм). И это, кстати, не норма. Это не «ну вот такое оно, материнство, потерпи». Это сигнал, что пора что-то менять. Декрет — это временное состояние, а не приговор. Да, сейчас сложно. Да, сейчас ты устала...