На 180° с Ольгой Колобовой

Випассана vs психотерапия Не хочется обесценивать последнюю, но после того, что я прожила за 10 дней медитаций и тишины, уверенно могу сказать, что психология нервно курит в сторонке) Конечно, не самое умное решение мне, как психологу, продающему свои услуги, делать такие заявления  Но я по-прежнему нахожусь в поиске (выстраивании?) системы, которая может максимально быстро привести человека к его истинности, поэтому поделюсь примером из моей жизни, а выводы, как говорится, делайте сами) Был у меня один запрос - не сильно мешал жить, но фоново присутствовал постоянно. Я ощущала себя грязной - смотрела на других девушек и думала "они такие ухоженные, красивые, а со мной что-то не так". То маникюр не такой, то колготки как будто несвежие, то белье не очень прекрасное и т.д. Носила этот запрос в терапию - что-то даже накопали, но ощущение не исчезло. Т.к. оно не сильно меня тревожило, я подзабила - хватало и более актуального говна, с которым предстояло разобраться. И вот Випассана. Перед очередной медитацией я обуваюсь в холле, фоном проскакивает мысль, что у всех девочек красивая обувь, а у меня какие-то стремные тапки, я ее отслеживаю, думаю "блять, да откуда же ты берешься" и иду медитировать. В процессе среди прочих мультиков у меня появляется лицо одноклассника Леши, и я недоумеваю, чего вдруг оно всплыло. Ну, всплыло и всплыло. Через 15 минут еще одна медитация, и тут у меня в голове разворачивается вся картина. 1 или 2 класс, я сижу за одной партой с Лешей. Идет урок, и тут у меня протекает гелевая ручка. Да так протекает, что я вся уделываюсь в пасте - лицо, руки, одежда... А встать и выйти не могу - урок же идет, а я хорошая девочка  Леша смотрит на меня с отвращением, я понимаю, что я грязная, неприятная, мне стыдно, и мое подсознание красиво бетонирует это убеждение где-то на подкорке на долгие 25 лет. Чтобы вы понимали, когда работаешь с головой, +/- вылазят одни и те же травматичные воспоминания, а это было настолько глубоко вытеснено, что я ни разу за свою жизнь к нему не возвращалась. И тут на тебе. Во время медитации сразу проработала эту ситуацию и, открыв глаза, увидела еще одно волшебство. Как раз про искаженное восприятие мира. На курсе была девочка ну просто невероятно красивая - я смотрела на нее, любовалась и думала "что за неземное создание, как можно быть настолько прекрасной". И вот я открываю глаза - она сидела передо мной - и у меня как будто фильтр с глаз спадает. Да, она по-прежнему красива, но не до такой степени, как ее воспринимала с моей непроработанной травмой. ********* Я не знаю, только ли заслуга Випассаны в этом озарении и в снятии этой мощной психологической защиты. Также я не знаю, случилось бы это всё без огромной предварительной работы над собой. Но знаю, что если вам требуется быстро и бесплатно найти ответы на свои вопросы, то медитация - это то, что нужно. П.С. и да - без психолога всё равно со всем не разберешься.

Слушайте, реально для каждой книги свое время. Когда-то читала ее и не усвоила практически ничего, зато сейчас распаковывается столько смыслов... Каждый из нас - великая Душа, которая пришла в этот мир наслаждаться жизнью, но миру выгодно лишить нас этого знания, чтобы мы страдали и боролись за место под солнцем. В этой борьбе мы перестаем слышать голос своей души и начинаем жить в соответствии с доводами разума, который охотно верит миру, навязывающему ему убеждения о собственной никчемности и заставляющему сомневаться в себе. Понимаете, да - насколько абсурдно происходящее? Мы не слышим и не верим себе, своей душе, для которой нет ничего невозможного, но зато охотно верим кому-то, кто сказал, что мы неспособны на что-то или недостойны чего-то... Чтобы прийти к желаемому, нужно чтобы разум и душа были в согласии. А чтобы это произошло, в первую очередь нужно избавиться от навязанных убеждений. Самостоятельно сделать это очень сложно, поэтому здесь на выручку приходит психология. За одну сессию вы можете избавиться от одного-двух убеждений о себе и таким образом расчистить себе дорогу к согласию и гармонии души и разума. А во время этого пути вы сможете наконец услышать голос своей души. Это значит перестать ломиться в чужую дверь и увидеть наконец свою - спокойно и уверенно открыть ее и пойти уже тем путем, где вы будете реализованы и счастливы. Ну, а я могу помочь вам сократить этот путь olgakolobova.ru/tg

Случилось неизбежное, и я как обычно к вам со своей подноготной и как обычно начну издалека) Есть в психологии такое понятие, как жизненный сценарий, и каждый из нас относится к одному из трех существующих: - Победитель. Человек "вижу цель, не вижу препятствий". - Побежденный. Не доводит дела до конца, много говорит, но мало делает. - Банальный. Человек без амбиций - на жизнь хватает и ладно. Генетика тут, конечно, играет свою роль, но всё-таки большее влияние оказывают детство и воспитание, а потому при желании возможна смена сценария. Так вот. Моё неизбежное. Я выросла со сценарием побежденного - всегда многого хотела, но при этом бросала начатое при первых трудностях. В этом стрёмно признаваться, но это реально очень мощный поведенческий паттерн, и перестройка на новые рельсы даётся мне, мягко говоря, непросто. Несмотря на это, сейчас я пришла к тому состоянию, когда готова брать на себя ответственность и идти до победного, но даже малейшие шевеления извне выбивают у меня почву из-под ног и я вновь проваливаюсь в привычное поведение. Объясню. У каждого из нас есть свой набор травм, который невозможно проработать за какой-то промежуток времени, а потом жить спокойно. Психика будет распаковываться постепенно, а потому у нас всегда будут уязвимые болезненные места, которые нам красиво подсветят окружающие. Лучше всех наши уязвимые места знают близкие, потому в столкновении с ними мы ранимся чаще и больнее всего. Что же произошло у меня. Я уже рассказывала про Виталия, который самостоятельно разобрался с самооценкой, построил бизнес, научился доверять, быть мягче и т.п. Но при этом у него есть огромная непроработанная сфера, которой он не хочет касаться, т.к. там много боли. Это отношения с мамой. Поэтому все обиды и претензии к ней благополучно проецируются на меня. Сегодня с утра я получала порцию обвинений и прислушивалась к внутреннему состоянию. Одно, второе, третье - всё ровно, ничего не цепляет. Радуюсь этому факту, и тут следом он выдаёт: "и вообще ты для меня ничего не делаешь". И на этом моменте я мгновенно регрессирую в маленькую обиженную девочку, которая всегда очень старалась заслужить внимание, а ее старания не ценили... Да, бляяя, сколько ж можно-то, а?!))  Прорабатываю эту травму, но застреваю в привычном состоянии жертвы - надо делать кучу всего, а я хожу ною, что у меня ничего не получается и вообще я ничего не хочу (здесь опять просится ремарка из начала абзаца). Вновь несколько манипуляций со своей головой и вот я пишу этот пост и готова работать дальше. К чему я это всё? Невозможно быть продуктивным и заряженным 24/7, вы 100% будете залетать в свои травмы, раниться об других людей, прокрастинировать, бояться и т.д. Это нормально! Но, во-первых, чем больше вы будете работать над собой, тем реже это будет происходить, и, во-вторых, со временем у вас появятся инструменты, чтобы вы могли самостоятельно доставать себя практически из любой задницы. Ну, а если вдруг самостоятельно не получится - всегда можно сходить к психологу.

Сегодня будет исповедь) Есть у меня, знаете ли, такой фетиш - душевно обнажаться перед другими людьми) Поэтому вэлкам, мои дорогие вуайеристы - сеанс начинается)) Точкой отсчета этой исповеди возьму 22 ноября 2022 года. В этот день я проснулась с легкого похмелья после полутора бутылок вина, употребленных накануне в честь 35-летия сестры. Проснулась и сразу провалилась в жгучее чувство вины: "еще один день выпадет из жизни, ничего не будет сделано и ни на шаг я не приближусь к желаемому" (держим в голове мое стремление к успешному успеху). И это было не так, что я неделю ишачила, потом один день выпила и вдруг занялась самобичеванием. Нет. На самом деле я просто 2,5 месяца только думала о своих целях, но ничего не делала, чтобы как-то их приблизить. И знаете, мне кажется, многим знакомо это беспонтовое гложущее чувство, когда ты осознаешь свой потенциал, но при этом не реализуешь его. Бррр... И что самое стремное - от него невозможно убежать) В тот же день я в очередной раз услышала фразу "пожертвуй одним годом сверхусилий ради счастья на весь отведенный тебе срок" и приняла решение действовать. Кстати, не смейтесь, но меня дополнительно замотивировало одно видео Садхгуру, где он говорит про 33 года - что это либо взлет, либо падение. И я упоролась, что к 33 годам (10.04.2023) мне непременно надо взлететь:) В задачи поставила годовой безалкогольный челлендж + максимум целевых действий. Как раз накануне - 16 ноября (конечно же случайно) Вселенная послала мне великолепную коуч-женщину Юлию, с которой мы принялись осуществлять мой план. Еще через месяц - 18 декабря - я сделала первый смелый шажок в сторону миллионов - записалась на диагностическую сессию к моему нынешнему наставнику, с которым мы начали работу уже в январе. Сейчас начало марта и с объемов происходящего я, конечно, в шоках. Всё по-новому. Почти 4 месяца нет алкоголя, каждую неделю благодаря Юле я снимаю шоры с глаз и узнаю о себе кучу всего (порой не очень приятного), 200k+ рублей вкладывается в процессы, которые совершенно не гарантируют прибыли, в голове постоянно крутится масса задач, которые еще предстоит решить, и бонусом надо совершать действия, которые я никогда в жизни не совершала. А, забыла - нет большого роста подписчиков, а те, что есть - не очень вовлечены, поэтому получается, что я ежедневно пишу практически в пустоту, что тоже не добавляет мотивации)) Так к чему я, собственно, развела это ̶н̶ы̶т̶ь̶е̶ исповедь. Срок близится - остался месяц, важность завышена шо пиздец, равновесные силы не дремлют, маятники качаются, внешнее намерение не на моей стороне))) Это я Зеланда перечитала, не обращайте внимания:) Если проще, то если я так же буду упарываться, то не будет мне никаких результатов. И это не значит сдаться, это значит заранее принять свое поражение и попробовать ориентироваться на процесс, а не на результат. И снять наконец свою жизнь с паузы. Будет как будет - при любом раскладе я буду молодец и приобрету бесценный опыт. Потому что успешный человек - это не тот, кто добился результата в какой-то одной сфере, а тот, кто сумел удержать баланс во всех. Пусть не на 10, а хотя бы на 6/10, но зато в комфортном для себя темпе и без выгораний. Шаг за шагом. Дерзайте!)

Личные границы? Не, не слышали) Видно, что у девушки на видео с ними есть проблемы. Понятно, что она опешила от такого хамского поведения, но при этом всё равно не может четко обозначить, что ей не нравится происходящее, и подавляет агрессию. Я сама в своё время регулярно прибегала к такой стратегии поведения ("ой, да ладно - че с него возьмёшь, лучше не связываться"). На самом деле я просто боялась конфликтов, т.к. 1) у меня в года два была травмирующая ситуация, где дедушка на моих глазах замахнулся на бабушку ножом, и я своим детским умом сделала вывод, что если уж близкий может тебе навредить, то что говорить о незнакомых людях и 2) боялась публично опозориться, если не вывезу конфликт. Страшно и стыдно. Именно из-за нежелания сталкиваться с этими чувствами многие мои клиенты не признают, что их границы нарушают, т.к. если они это признают, им придётся с этим что-то делать. Уверяю, не самая действенная стратегия, которая чревата повышенной тревожностью, психосоматикой, постоянными обидами и позицией жертвы, плывущей по течению. Если вы хотите сами управлять своей жизнью и превратить ее в то, что вам действительно хочется, вэлкам 👉 oolgakolobova.ru/tg

Из книги Зеланда "Пространство вариантов", которая была впервые издана ещё в 2004 году⬇️ Возьмем крайнее проявление битвы за приверженцев – войну. Чтобы убедить своих приверженцев пойти на войну, маятник приводит аргументы, соответствующие конкретной исторической эпохе. Самый примитивный метод, который применялся раньше, – просто приказать отобрать у других то, что им принадлежит. По мере того как общество становилось более цивилизованным, аргументы приобретали более рафинированную форму. Одна нация объявляется высшей, а другие – ущербными. Благая цель состоит в том, чтобы поднять эти недоразвитые народы на высшую ступень, а если они сопротивляются, применить силу. Ну, а современные концепции войны выглядят примерно следующим образом. В лесу на дереве висит пчелиное гнездо. Там живут дикие пчелы, добывают свой мед и растят своих деток. Но вот к гнезду подходит маятник и объявляет своим приверженцам: «Это дикие пчелы, они очень опасны, поэтому их надо уничтожить или, по крайней мере, разорить гнездо. Не верите? Смотрите!» Тут он начинает ворошить это гнездо палкой. Пчелы вылетают и принимаются жалить приверженцев. А маятник торжествует: «Вот видите, как они агрессивны! Надо их уничтожить».

Как быстро сдувается мотивация, а. В прошлый четверг я зареклась пилить по посту в день и вот спустя неделю я хожу полдня и прокрастинирую. Если вы тоже периодически залетаете в такие прокрастинаторские ямы, то с̶о̶ч̶у̶в̶с̶т̶в̶у̶ю̶ рекомендую в первую очередь разобраться, почему вдруг пропала мотивация. У меня вот всё прозаично: после совершения первых целевых действий победы не посыпались на меня из рога изобилия, и я приуныла. Ну, и как только выяснили причину уныния, добавляем к ней щепотку мотивации Профессор N. разделил студентов факультета фотографии на две группы. Первой группе сказал, что зачет в конце семестра у них будет по количеству сделанных снимков, вторая же группа должна была защититься через качество - им предстояло сделать один, самый достойный снимок. Когда в конце семестра преподаватель подводил итоги эксперимента, выяснилось, что лучшие снимки были сделаны студентами из первой группы. Итого вывод - даже одно кривенькое действие лучше стройных размышлений, а потому жопку в горстку и 

"Достигнув вершины, приготовьтесь оказаться на дне нового уровня" Когда я сохраняла эту фразу несколько месяцев назад, я даже не думала, что она меня выдернет из эмоциональной жопы, в которую я благополучно начала вчера погружаться. Я сейчас полностью перестраиваю формат работы (да в общем-то и всю жизнь в целом), и это поднимает во мне целый пласт новых эмоций, страхов и переживаний, с которыми я просто не могла встретиться на прежнем уровне. И вот вчера, в очередной раз столкнувшись с ними, я опустила руки и подумала: "Пиздец - столько лет работать над собой, чтобы сейчас опять прийти в точку, где ты ощущаешь страх и неуверенность... Нах это вообще всё нужно тогда😕" Сижу я, значит, предаюсь этим невесёлым размышлениям, и тут "случайно" мне на глаза попадается та самая фраза. Щелк-щелк-щелк. Нейроны заискрили➡️ "А ведь точно - сейчас ведь всё по-другому... У меня нет привычной модели реагирования - логично, что мне страшно и что я ощущаю неуверенность. Просто нужно немного времени - осмотрюсь, освоюсь и стану еще сильнее и адаптивнее" Ну, и всё - Ницше процитировала , аффирмации в зеркало прокричала, заземлилась и пошла дальше делать успешный успех😂 Ну, а если серьёзно, то надо осознанно одёргивать себя, когда мозг пытается обесценить предыдущий опыт, и +/- понимать, в какой точке вы сейчас находитесь, чтобы своевременно и правильно отреагировать.

Замечали, что когда начинаешь интересоваться какой-то темой, "случайно" вдруг попадаются на глаза книги/видео/посты с нужным содержанием, люди ни с того ни с сего заводят об этом разговор и т.п.? Я вот вчера заговорила о Зеланде и его намерении, и вдогонку ютуб подкинул классное видео, которое помогло мне углубить и расширить это понятие. Сам Зеланд определяет намерение как решимость иметь и действовать. В такой трактовке оно мне прям плохо ложилось на восприятие, а во вчерашнем видео спикер привела классную метафору, которую я попыталась изобразить на своем рисунке Представим, что есть Я, и вокруг меня куча возможностей в виде летающих шариков. Пока Я не сформирую намерение и не воспользуюсь этими возможностями, шарики просто летают вокруг меня, а Я наблюдаю за ними, т.е. остаюсь на своей текущей линии жизни. События не развиваются, новые возможности не приходят, застой, стагнация, тлен)) Но как только я формирую намерение и хватаю один из шаров-возможностей, от него отпочковывается еще несколько таких же шариков, которые уже приводят меня туда, куда мне хочется - в тот жизненный сценарий, который мне по душе. Не знаю, как вам откликнется эта метафора, но мне она не только дала больше ясности, но и хорошенько так замотивировала)

Вчера около 23:00 меня разбудил жуткий крик за окном. Спросонья не поняла, что происходит - думала, пьяная шпана с ума сходит. Но крик не прекращался, и я выглянула посмотреть. Выглянула и замерла... У подъездной двери дома напротив в неестественной позе лежала на земле девушка в халате. Мой мозг сложил 1+1 и сделал вывод, что она упала (выпрыгнула?) из окна. Возле нее уже суетилась семейная пара - накрыли своими куртками, женщина успокаивала ее, сидя рядом на коленях, мужчина нервно расхаживал взад вперед и курил одну за одной. Скорая ехала минут 40, всё это время рядом с девушкой были люди, оказывали посильную помощь, и, надеюсь, в итоге с ней всё будет хорошо. Здесь можно было бы порассуждать о том, как мы ведем себя в стрессовых ситуациях, умеем ли оказывать первую медицинскую помощь, о моральной стороне вопроса (что, например, я ждала скорую вместе со всеми, но не спустилась помочь) и т.д. Но я хочу уйти немного в другую сторону. Дело в том, что я уже не в первый раз сталкиваюсь с такой ситуацией. Впервые это произошло в 2016 году в хабаровской маршрутке. Мы стояли на светофоре, когда я боковым зрением увидела, как мужик в семейниках сигает с пятого этажа и как спустя пару секунд его тело как безжизненный мешок бухается об асфальт. Это увидели еще пара пассажиров и начали звонить в скорую. Я в момент падения разговаривала по телефону и, находясь в шоке, плача и задыхаясь, единственное, что смогла - кое-как объяснить собеседнику, что произошло. На обратном пути из окна виднелась толпа людей и белая простынка, которой накрыли тело... Это всё подняло большой пласт моих эмоций и страхов. Если смотреть поверхностно, то можно сказать, что это сформировало во мне страх смерти. Многие, кстати, тоже думают, что боятся смерти. Но если заглянуть глубже, то там у каждого прячется что-то свое, свой страх страх одиночества страх неизвестности страх, что дети останутся одни страх, что тебе никто не поможет страх, что ты станешь обузой и т.п. У меня это оказался страх беспомощности - когда ты при всем желании не можешь помочь страдающему человеку рядом с тобой. И именно в него я вновь провалилась вчерашней ночью. Сейчас сяду с ним разбираться, а то иначе буду лицезреть эти прыжки и падения всю жизнь. К чему я это всё? Если у вас есть какой-то страх или повторяющийся сценарий в жизни - не закрывайте на них глаза - они сами по себе никуда не денутся. Зато вы можете начать управлять своей жизнью и сделать ее легче и приятнее. Первый шаг можно сделать здесь

Вчера была на тренировке шпагата, в конце решила снять на видео свои успехи, на что мне тренер, устанавливая пилоны для следующей тренировки, крикнула "че ты в поперечку садишься, которая у тебя и так хорошо получается - продольный тренируй!" 😁 И тут я подумала - а ведь мы действительно зачастую регулярно делаем только то, в чем мы сильны, а свои слабые места предпочитаем игнорировать. Причем наша голова очень красиво может обосновать причину этого игнорирования) ❌я ленюсь, мне больно садиться в продольный, я не настолько крута в нем, как в поперечном ✅у меня хорошо получается поперечный шпагат - мне нужно развивать именно его, тогда я добьюсь здесь больших успехов. Есть примеры прозаичнее и актуальнее ❌я не умею устанавливать эмоциональные связи с людьми и доверять им, поэтому с головой ухожу в работу ✅я умею зарабатывать деньги, семья не для меня ❌я не смогла реализовать свой потенциал, не нашла баланс между семьей и работой, я не умею зарабатывать деньги, поэтому решила посвятить жизнь материнству ✅ семья - моя главная ценность, остальное - неважно ❌я боюсь боли, которую могут причинить люди, боюсь стыда, в который проваливаюсь, общаясь с ними, я не знаю, как устанавливать контакт с людьми ✅я ненавижу людей, я интроверт Список может быть длинным, но, думаю, смысл вы уловили) Если мы не реализуется в какой-то из сфер, мы не сможем ощущать всю полноту жизни, не будем чувствовать удовлетворения от наших действий. Поэтому так важно снова и снова пробовать свои силы в том, что для тебя важно, но пока, по каким-то причинам, не получается. Рано или поздно при должных усилиях результат будет неизбежен. И да - поначалу, пока ты осваиваешься в новом, тебе всегда придётся чувствовать себя некомфортно - там будет и внутренний дискомфорт ("я не понимаю, как это делать, у других получается, а у меня нет"), и внешний ("все смотрят на меня, как на дуру, я как посмешище "). Внешний легко убирается с помощью психолога, а внутренний - с помощью регулярной практики) Я живу по принципу, что надо максимально расширяться сейчас, потому что если ты в этот раз не пройдёшь уроки, которые тебе надо пройти, они никуда не денутся, а ты ещё несколько своих перерождений посвятишь дурацким страхам и ограничениям, вместо того, чтобы прокачивать свою Сансару на более высоких уровнях😁 Поэтому не живите жизнь на черновик - делайте уже сейчас то, что хочется, но страшно. Как говаривал один мудрейший "даже путь в тысячу ли начинается с первого шага". Начать его можно здесь