Немножко за сорок

Я никому не скажу, что у меня кризис среднего возраста, но будут знаки… Вместо некогда любимых ресторанов и путешествий вдруг невыносимо потянет в соседний лес и поле, услышится зов, и я пойду на него. И будто сама собой в дом полезет всякая всячина, захочет стать частью жизнью, претворится декором. Там шишка прыгнет в ладонь, тут непонятная лесная коряга с опушки со странными символами, здесь колосья, какие-то пушистые ветви, палочки и прутики, все решат стать букетами в моей гостиной. Вдруг разлюбится современный минимализм и сердце начнет замирать от деревенского стиля, фарм хауса, кантри, захочется повесить на стену все эти потертые досточки и старые настольные весы, мало того, захочется, о ужас, что-то сделать своими руками! Вот этими руками, которые никогда ничего не умели, и даже пуговицу нормально пришить не могут, нитка все время рвется и путается. Захочется провести год в своей берлоге, никуда не лететь и не ехать, захочется впервые в жизни увидеть смену сезонов по-настоящему: заметить красоту каждой лужи, прикосновение каждой капли дождя, смотреть как падает снег и любить все это. Захочется навсегда уехать из города и купить домик в деревне. Я никому не скажу, что у меня кризис среднего возраста. Но будут знаки.

Бросить пить не сложно. Сложно встретиться со всеми своими демонами трезвой. ⠀ Сложно начать жить без спасительного покрова иллюзии, которую дарит алкоголь. А эта иллюзия на каждом шагу. ⠀ С алкоголем ⠀ - мне не больно - мне не скучно этим вечером - мне весело - мне не плевать на этих людей - мне интересны эти разговоры - мне нравится этот мужчина - этот секс хороший - я смелая - я сексуальная - я знаю как отдыхать - я не думаю об этом - мне насрать ⠀ И вот, всего-то лишь отказавшись от бокала вина на свидании, от шампанского на чьей-то вечеринке, на посиделках с друзьями, с родней, вечером дома на любимом диване… ты с размаху падаешь в пропасть без спасительного алкогольного парашюта. ⠀ И оказывается, что ⠀ - тебе не весело - тебе скучно с этими друзьями - тебе не интересны эти разговоры - ты не хочешь этого мужчину - ты не знаешь как отдыхать - ты не знаешь как расслабляться - тебе некуда деться от мыслей, которые невыносимо думать и чувств, которые забыла как проживать ⠀ Тебя будто выкинули на эту планету без страховки и сказали: «хули, живи!» ⠀ И учишься жить заново. ⠀ И вот у меня 16 месяцев этой новой жизни и хочется подвести итог. ⠀ Если брать период с совершеннолетия, то ⠀ Это было второе трезвое лето в моей жизни. И оно было прекрасным. ⠀ Это первый трезвый роман в моей жизни. И он был прекрасен. Это было первое трезвое расставание в моей жизни. И оно было переносимо. ⠀ Это был первый трезвый стресс в моей жизни. И я вышла из него куда быстрей и лучше. ⠀ Это были первые трезвые слезы в моей жизни. И они были целительны. ⠀ Это была первая настоящая скука в моей жизни. И я придумала как с ней справиться, и теперь не знаю как остановиться: столько всего хочется делать! ⠀ Я перестала задыхаться как старая бабка от трех ступенек, наладила сон, режим, стала выносливее, гибче, бодрее и энергичней. ⠀ Я снова хочу хотеть, ко мне вернулись силы, я купила дачу, я легко катаюсь на велике по 3 часа и гуляю с собакой по 10 000 шагов. ⠀ Я все еще учусь жить без иллюзорных алкогольных и никотиновых костылей, и бывает дико сложно, и скучно, и стеснительно, и грустно, и плохо, и больно. Но в сто тысяч раз больше весело, спокойно и хорошо. ⠀ Поэтому не останавливаюсь. Поэтому продолжаю.

Этим летом у меня была конкретная задача, помноженная на сердечную нужду: попробовать себя в спокойной, монотонной, распорядочной, медленной жизни на земле. С полным принятием каждого дождика и комара, с несбеганием и неулетанием куда потеплее или поинтереснее, с врастанием в место и себя. Во-первых, мне хотелось примерить этот образ жизни, точно ли не будет жать в груди, не придумала ли я себе дурацкую сказку? Во-вторых, я сейчас нахожусь в этапе накопления сил, и мне искренне никуда не хотелось ехать. И не моглось тоже. Иногда, когда дожди задерживались больше чем на неделю, мысли мелькали «а может, в Крым?» Но когда я представляла вот эти сборы чемоданов, дорогу, чужие подушки, сразу накрывало спасительным «неее» Не тот этап. Даже каждая поездка в Москву, перечеркивающая мой уютный выпестованный режим дня, расстраивала и раздражала. И вот что из этого получилось. Я обнаружила, что впервые в жизни мне хорошо в определенности, предсказуемости и однообразности дней. Без моих биполярных скачков и вечной дофаминовой ломки. Я нашла свое успокоение и кайф в этом, так презираемом всегда, «режиме с гигиеною». Проснулась в 8. Зажмурилась, пока лицо вылизывает мокрый радостный нос. Сделала завтрак под ютубный бубнеж. Посидела с кофе до 10. Поработала до 14. Пообедала до 15. Поработала до 18. Поужинала до 19. Погуляла с собакой до 21. Почитала книгу до 23. Уснула. В 8 проснулась от мокрого собачего носа и все началось сначала. А в промежутках я полюбила зеленый лук с грядки, красные упругие бока болгарского перца, босыми ногами по вечерней росе на полях, влажный, набухший от дождя воздух, туман над закатным лугом, запах грибов в лесу, собирать полевые цветы и менять букеты, делать оладьи с яблоками, слушать ночных сверчков, засыпать в кромешной тишине, просыпаться молодой и отдохнувшей, нагуливать свои 10 километров в резиновых сапогах по бездорожью, пить свой вечерний чай со смородиновыми листьями и мятой, не реагировать на комаров и дико любить каждую минуту этой жизни. Примерила. Ничего не жмет и не болтается, «пенсионерская» жизнь на земле села так, будто под меня и кроили. То ли сейчас такой период, то ли уже навсегда, понятия не имею. Но сегодня так. Это было однообразное, каждый день по одной колее, уютное, собачье, восстановительное, исцеляющее, очень счастливое лето. Спасибо ему. Пошла учиться любить осень.