Найти в Дзене
Закреплено автором
Клиника смеха!
1. "Улыбка неба" Стоим с другом на улице, после дождя, любуемся радугой 🌈. Друг: - видишь радугу, это нам небо улыбается 🙂. Я: - что-то радуга формой на улыбку не походит! Друг берет меня, переворачивает кверх ногами: - а так? 🤪 2. "Рубить с плеча" ⚔ Рим. 753 г. до н.э. Римлянен своему другу: - ого у тебя меч, ты рубил им с плеча? Друг: - да, только у моего напарника плечо заболело. Отдавил ему ногами 😳. 3. "Опрос дня" 👨 Ребята решили провести небольшой опрос, в центре города. Вопросы различные, один из вопросов достался богато одетой женщине: - если бы вам предложили бесплатно, отдохнуть на Гаваях 2 недели, вы бы согласились? Женщина: - нет! Я, что назря вышла за богатого!? 😮
700 · 1 год назад
Клиника смеха!
1. 👨 "Выборы" — Скажите, а вы верите в честные выборы? — Конечно! — Правда?! — Да, когда выбираю между курицей и свининой в магазине. 2. 🏸 "Спортзал" — А правда, что ты ходишь в спортзал? — Конечно! Три раза в неделю. — И как успехи? — Охранник меня уже запомнил, но внутрь я ещё не заходил.
1 год назад
Клиника смеха!
Смешная история: Жаркий день в пожарной части
1 год назад
1. "Страна" 🏭 — Скажите, а в этой стране можно честно зарабатывать? — Конечно можно! Только недолго. 2. "Квартира" 🚪 — У вас есть трёхкомнатная квартира? — Да, конечно. — А в каком районе? — В «Симс».
1 год назад
1. "Путешествие" 🌊 — Что делать, если хочется путешествовать, но нет денег? — Зайди в маршрутку в час пик, закрой глаза и представь, что ты в переполненном автобусе в Бангкоке. 2. "Разбогател" 💵 — Дед, а как ты стал таким богатым? — Внучек, я всю жизнь много работал, экономил, инвестировал. — И разбогател? — Нет, просто понял, что богатым в этой стране можно стать только рассказывая другим, как разбогатеть!
1 год назад
1. 👨 "Выборы" — Скажите, а вы верите в честные выборы? — Конечно! — Правда?! — Да, когда выбираю между курицей и свининой в магазине. 2. 🏸 "Спортзал" — А правда, что ты ходишь в спортзал? — Конечно! Три раза в неделю. — И как успехи? — Охранник меня уже запомнил, но внутрь я ещё не заходил.
1 год назад
Жена: - да, что такое-то, все косметические магазины обошла, нигде нет темно-синего лака, для ногтей. Муж: - что, покрасить ногти 💅 хотела? Жена:- да, на ногах! Муж: - на, держи молоток, постучи по ногтям, посинеют 🤣. Жена: - шутник, тоже мне! Поеду в центр съездию 🙄... Муж: - обед опять мне готовить? Дверь захлопнулась. Муж: 😧😧😧
1 год назад
1. "Смена работы" ⚒ — Дорогая, я решил больше не работать на дядю! — О, наконец-то откроешь свой бизнес? — Нет, просто решил перейти к работе на тётю – может, у неё зарплата выше. 2. "Комиссия" — Алло, банк? У меня 💵 деньги пропали со счёта! — Спокойно, проверьте, может, это комиссия. — Комиссия за что? — За проверку, куда пропали деньги.
1 год назад
Позвали на свадьбу, сижу за столом праздную. Смотрю двое из гостей стали ругаться. Это Михаил и Дмитрий. Поругались и Михаил схватил Дмитрия за голову, далее окунул его в полную тарелку с салатом 🥗. Вытащил обратно голову, смотрит, а тарелка пустая. Дмитрий успел весь салат проглотить. Михаил его бац и в другую тарелку, поднимает голову Дмитрия, он снова все съел. Михаил: - пора прекращать этот цирк однако, а то гостям не достанется закуски...
1 год назад
1. "ЭЛЕКТРИЧЕСТВО⚡" Дорогая, давай уже выключим свет и ляжем спать. — Ты чего, романтики хочешь? — Нет, я просто за электричество плачу. 2. "СТЕЙК 🥩 " В ресторане: — Официант, почему мой стейк такой маленький?! — Это стейк «Средний по России».
1 год назад
1. "Усталость": Моня, а шо у вас за тоскливый вид? — Ой, не спрашивайте… Я весь день ничего не делал, и я так устал! 2. "Миллионер": Разговор с ребёнком: — Папа, а у нас в роду были миллионеры? — Нет, сынок, зато будут. — Правда?! — Конечно, вот начнёшь работать — будешь нас обеспечивать.
1 год назад
Мужик купил на рынке 3 электробритвы. Так получилось, что 2 быстро сломались. Он психанул и пошёл обратно на рынок. Пришёл и стал доказывать продавцу: - я у тебя купил 3 шт., 3 шт. я повторяю!!! (Показывает на пальцах). - две сразу же отказали, что это за фигня? А одна, одна, вот показываю пальцем, одна только рабочая. Продавец: - я понял, что одна работает, но зачем мне средним пальцем это показывать... 🤪
1 год назад
Моя девушка не разговаривает со мной третий день. — Повезло! — Да, я вот думаю, что я сделал, чтобы это повторить? 🤔
1 год назад
Смешная история: Жаркий день в пожарной части
Пожарная часть №17 жила своей обычной жизнью: кто-то чистил оборудование, кто-то заваривал чай, а кто-то спорил, кто будет убирать гараж. Всё шло спокойно, пока диспетчер Лена не получила вызов. — Срочно! Кот застрял на дереве! — раздался в трубке взволнованный голос бабушки. Офицер Виталий тяжело вздохнул. За последнюю неделю это уже третий кот. Казалось, что кошки всего города решили проверить пожарных на выносливость. — Ладно, парни, поехали, — махнул рукой Виталий. Прибыв на место, они обнаружили,...
1 год назад
Муж с женой спорят: — Ты вообще можешь признавать свои ошибки?! — Конечно, дорогая! Вон, я же на тебе женился…
1 год назад