Жена путешественника во времени. Каюсь, что не читала книгу и не смотрела экранизацию 2008 года. Хотя нет, не каюсь. я не могу посмотреть или прочесть все. Новый сериал от Нетфликс это все как я люблю. Тема путешествия во времени меня выносит еще с детских воспоминаний от ( еще я помню сцену из своего детства, как в школе я рассуждала про фатум на уроке русского языка.) «эффекта бабочки» с Эштоном Катчером. Затем во взрослом возрасте фильм с Джастином Тимберлейком, когда у всех есть определенный счет на руке с цифрами сколько тебе осталось и тд. И последние фанфики «Громоотвод» и «А вам повторить?» по теме Гарри Поттера. Эта тема будит во мне страх смерти. Страх обреченности и невозможности сделать хоть что-то для изменения текущего положения вещей. Очень четко я это ощутила, когда потеряла сына. Ты не всесилен. Ты просто человек. И если даже ты приложишь все усилия, то у тебя может не получиться. Меня тошнит, стоит ком в горле и наворачиваются слезы стоит только задуматься о том, что жизнь конечна. Что тебя может не стать в ту же секунду от случайно выброшенной кастрюли пьяным соседом из окна, или ты неловко упадешь и до летального исхода переломаешь себе позвоночник. Иногда я задумываюсь о красивых суицидах. У меня в окне видно два крана которые строят дом. Я представляю как приходят утром рабочие, как просыпаются люди и готовят свои завтраки, и в какой то момент каждый смотрит на человека, который висит на цепях или крюке или тросе рукава этого крана и качается на ветру. Потому что вес человека ничтожен. Кто-то в ужасе кричит, кто-то роняет столовый прибор или тарелку, разбивая её в дребезги. Кто-то маленький спрашивает родителя: -а что там за человек висит?, — взрослый отвечает: -не выдумывай, — а малыш тычет пальцем в окно и взрослый в ужасе белеет. Строители обязательно выругиваются и снимают свои каски и шапки под ними. В скорби прижимая головные уборы к груди. А труп склонил голову неестественно низко или слишком в бок. Но мне фантазируется что рабочие, хоть и грубы и неотесаны, бережно будут помогать снимать тело, по отечески укладывать руки, чтобы не болтались на носилках. Будут заботиться об этом человеке даже после его смерти. Нехилая сфена из какого-нибудь фильма получилась. Я не думаю о собственном суициде, хоть и много фантазирую и рассуждаю об этой теме. Но я думаю о смерти, и мне не хочется чтобы она приходила пока я молода. Или к членам моей семьи, когда я молода. Мне слишком больно это ощущать. Я слышу как время бежит, а мои часы и часы близких тикают и тикают. Песок времени шуршит и меня уносит в этом потоке. Я постоянно думаю, что нужно быть сдержанной в выражениях, потому что вдруг человека не станет, а последнее, что он услышал будет, что мы поругались и я наговорила кучу гадостей о которых, если не жалею, то не хотела бы что бы они стали последними словами. Или когда мне снятся жуткие сны про смерть кого-то из близких. Раньше я делилась этим с родными, а потом перестала. Только мужу рассказываю кого на этот раз не стало. Слава богу не сбывается, честное слово. Выплеснулись эти слова и умыли меня. Чувствую какое-то опустошение. Надолго ли? Смогу ли я перечитать этот тест и опубликовать. Вообще, наверное, хорошая идея просто публиковать все что в голове. Чтобы действительно почувствовать наконец чистоту в голове хотя бы на несколько минут.
3 года назад