ДорогойДневник

Есть ли у меня ещё друзья? Умею ли я дружить? В свои 27 я не знаю ответа, хотя очевидно, что другие ответят «да» на оба вопроса. Я не хочу/не могу делиться чем то из жизни, а раньше могла всем. Звонки стали очень редкими, глубины меньше, ведь глубина подразумевает вовлеченное время вместе. Я стала бояться высказывать своё мнение, чтобы не показаться грубой, высокомерной, заносчивой. Я стала бояться, что меня не правильно поймут. Я потеряла навык «слушать и поддерживать». Мне стало страшно дружить. Мои подруги становятся женщинами, на своих жизненных путях, которые с мои не пересекаются. Моя жизнь стала слишком обособленной, другой. Моя повседневность сильно отличается от повседневности близких. Я не чувствую единства. Когда у людей разные проблемы это разлучает их посильнее, чем горе, зависть или ссора. В свои 27 я снова нуждаюсь в друге, а не в компании.

НЕ МОГУ ПИСАТЬ 18:43 У нас отключили свет, шторм. Бьются горшки с цветами, летает мусор и сносит машины. Полная темнота за окном. Я зажгла три оставшиеся маленькие свечи и сижу довольная. Начинаю замерзать, потому что кондиционер не работает. Хочу кушать, а плита и чайник тоже от электричества. За порог не выйти. Даже для чтения книги мне не хватает света свечи. Сигналы мобильного интернета не пробиваются в наш дом. У меня нет злости на эти обстоятельства, потому что я знала, что с отсутствием интернета я останусь один на один с собой. Нам давно надо было поговорить. Я оторвана от внешнего мира и всё что мне остаётся-это писать. Чего я боюсь? Что люди покрутят у виска пальцем и подумают, что я возомнила себя интересной, словят кринж. Да по*уй Для чего я пишу? Нравится чувствовать себя героиней романа. Быть в ситуациях переосмысления. Понять что-то в непогоду и озвучить это всему миру, когда наступит штиль. Почему то все перестало иметь значение. У меня есть наброски черновиков,которые можно опубликовать, но они с такой скоростью теряют актуальность, что навсегда так и остаются черновиками. 19:43 Догорела свеча, я открыла банку кукурузы и увидела в небе мигающие огни самолёта. А ведь сейчас он будет садиться, людям наверняка страшно и для всех них существует один общий миг. Как и для всех остальных людей вне самолёта, но они его не чувствуют. Пришёл муж. Буря усиливается. Мне всё ещё это нравится. Я отдыхаю от себя. От занятия английского, голоса в голове что нужно заняться йогой. Ведь я ничего не могу сейчас делать. 20:14 надеюсь все животные спрятались в укрытия, такая буря с легкостью унесет их, не знаю куда. До чего же должно быть паршиво себя чувствуешь в этом отчаянном положении. Прижалась к горячей спине мужа и думаю как люди умирают от холода. Мучаются ли они от боли, а как умирают от голода? Есть ли у них галлюцинации? В ход ушла вторая шоколадка. Я думаю только о маме и пару подруг. Хотя должна думать о большем количестве людей, чтобы никого не обидеть. Когда включат свет, я пойму что жизнь снята с паузы, никто не заметит, что со мной что-то произошло. Что я летала далеко от земли в полном равнодушии от мирских дел. 21:19 свет ещё не дали, предаюсь воспоминаниям в галереи. У соседей улетела качель на машину, у других мангал. 21:58 дали свет, побежали покушать. Стих ветер 22:22 Свет опять отключили. Читаем прогруженные сообщения в чате. Кто-то успел поджарить тосты, кто-то не успел вскипятить чайник. Так интересно, что все люди одинаковые, в данном случаи голодные. 10:53 буря не стихла. ХВАЛА электроэнергии Если ты видишь сиё произведение, значит этот бессмысленный текст не потерял смысл. P.s.: Я даже в бурю не вспомнила тех людей, кто сделал мне больно, но так много думала о них в штиль.

ЧТО ТАКОЕ ЗАВИСТЬ? В моём понимании (я упомяну это один раз, а ты не забывай, что этот блог одно сплошное моё понимание) её интерпретация зависит от самооценки человека, потому что неуверенность в себе влияет на то, как человек воспринимает поведение других. Зависть может облачиться в пассивную или прямую агрессию, но, так же, в толчок для роста. Сначала рассмотрим мрачную сторону вопроса. Я никчемная - это одно из глубинных убеждений в когнитивно-поведенческой психологии (кстати, моё, приятно познакомиться). Все проблемы из детства, а точнее из убеждения, которое ты успел заработать. Их не так много, почитай соответствующие статьи по этому поводу. Психология «никчемного человека» складывается так - всплывает ненависть, приправленная разными соусами и выдана за экспертное мнение или того хуже - заботу. Но по факту ты унижаешь человека, принесшего тебе терзания, и высшей наградой для тебя будет его провал. Из-за этого выскочки, тебе приходится испытывать муки совести за свою трусость, но ты просто не понимаешь, что расписываешься под своей никчемностью. Когда я открыла глаза и увидела, что обижаться и злиться на более успешных людей, искать в них недостатки, скучно и убеждать себя, что работа на заводе и пьющий жених вообще не плохой расклад по жизни, как минимум уныло, я решила попробовать пойти вторым путем. Светлая, бесявая, сложная, одинокая, невероятно вдохновляющая сторона. Полюби себя, поверь в себя и тд и тп. Да, всё верно, но это, к сожалению, не продается в аптеке. Я могу дать только один совет - иди уже, наконец, к психологу, тётя Зина не знает как лучше. Далее пойдет личный опыт. Несмотря на то, что я находилась в терапии, это не дало мне освобождение от увлекательной карусели «Отрицание. Злость. Торг. Депрессия. Принятие», скорее помогло пережить месяцы тряски. Терапия, как добрый друг,  давала пакетик для рвоты, мятные конфетки, открывала форточку и вовремя выдернула с аттракциона, когда он набирал скорость для второго круга ада. Пока я принимала то, что я больше того, что думала о себе, мир потихоньку стал меняться. Нет, не так, моё зрение стало меняться, а мир как был таинственным и мудрым, так и остался, просто он приоткрыл мне дверь ( для доказательства предъявлю фото, оно было сделано в ресторане, где я отмечала полный крах моей иллюзорной жизни). Успехи других людей перестали быть камнем в моём огороде, они поднимали мне настроение и давали веру в то, что я тоже смогу. А как относишься к зависти ты?

Думаю не помешает представиться. Меня зовут Кристина. Заряжаюсь от новых локаций, людей и преодоления страхов. P.s. Этот блог один из них. Моя философия гласит: «плохого в жизни не происходит, на всё есть причинно-следственная связь, если ты её не увидел, значит ещё не время или ты слепой или надо к психологу», я ещё не определилась. На исходе лет напишу. На данном этапе жизни осваиваю Черногорию и пишу о ней в моём инстаграм. Возможно тебе будет интересно узнать факты о стране и моих ощущения от неё, а если это покажется скучным, специально для тебя публикую милых котиков и красивые пейзажи. Да что говорить, прикреплю пару файлов, чтобы заманить в свои сети (соц. Сети). Кстати ссылку на инстаграм можно найти в шапке профиля. По мимо Черногории мне ещё много хочется о чем поговорить. Но об этом в следующей серии 🤍