Keeper12Worlds

Вчера я ходила на вечеринку в мою любимую Не Школу. Для меня удивительно, что там регулярно проводятся бесплатные пати для учеников, столь похожие на сходки друзей. Это прекрасная атмосфера, смех и радость. В начале нам рассказали о русских рождественских традициях. Узнала кое-что новое, например, что в это время юноши переодевались в девушек и наоборот. Все веселились, ходили по улицам, пели песни, играли. А мы чем хуже? Для начала нужно было положить бумажку со своим желанием в коробочку "что", а со своим именем – в "кто". После этого я тихонько достала карту из одной из принесённых мной 5 колод таро, гадая на данный вечер...

Рассказики о моей жизни

На эту тему написано множество статей, но я хочу сделать акцент на том, что происходит за дверьми института, не затрагивая аспекты внеучебной жизни. 1) Уроки заменяются на пары, которые идут примерно полтора часа, но могут закончиться и раньше. Пары делятся на лекции, где вам только рассказывают материал (но бывают и исключения, некоторые преподаватели спрашивают), и на семинары с практической работой и ответами студентов. 2) Очень много самостоятельной работы и домашки. По сути, в самом вузе на семинарах вы только показываете то, что вы сами изучили дома и какие работы сделали. Задают реально много...

До XIX века детства как такового не существовало. Дети считались просто маленькими взрослыми, которые могут выполнять дела в меньшем объёме. Да и относились к ним, в принципе, как к взрослым. Сейчас же вокруг детства возведён целый культ. Пока человек не дорос до определённого возраста, его держат в рамках радужного мира, где все истории обязательно заканчиваются хорошо, где нет никаких "взрослых" тем. Психику ребёнка оберегают и трясутся над ней, как над фарфоровой. Он растёт будто бы в оранжерее нежным и требовательным цветком...

Немножко безумия. Впечатлений было много, так что решила поделиться. Во сне я была не собой, некой другой девушкой. Тихой, спокойной, очень неуверенной в себе. И я поступила на работу в одну очень крупную больницу медсестрой. У меня были ещё какие-то дела, и я боялась, что на работе заметят мои прогулы и уволят. Но, как мне объяснили, там не особо-то следили за всем этим. Я принялась изучать окрестности. Почему-то сразу нарвалась на секс-шоп Прошла в нём подальше, ища другие бутики, но везде одно и то же (ходила я везде в костюме медсестры)...

— Жизнь, я хочу найти близких для себя людей. Где они окажутся? — М-м-м... А где ты живёшь? В Сибири? Тогда, полагаю, хорошими вариантами будут Нигерия, Северная Корея и Боливия. Да, подходящие места, замечательно. — Но... Я же хочу видеться с ними в реальности... — Точно? Тогда самое время устроить пандемию коронавируса! — Издеваешься? — Ничуть. Я просто проверяю, насколько сильно ты хочешь общаться с близкими людьми. А то я их тебе подарю, а ты не оценишь. Какие там просьбы дальше по списку? — Я бы хотела иметь хотя бы несколько сотен подписчиков, чтобы мои труды были кому-то нужны...

Не так давно я начала проходить курс Игоря Будникова по медитации. В одной из своих статей он перечислял предрассудки о медитации, с которыми он сталкивался. Я была поражена. В их числе встречалось "от медитации люди глупеют", "медитациями занимаются только эгоисты" и прочие весьма странные вещи. Откуда только они могли взяться?.. Я решила провести небольшое исследование и опросить своих знакомых о том, что они думают о медитации. Бо́льшая часть опрошенных сказали, что ничего не знают, никак не относятся и у них нет никаких мыслей...

Пожалуй, это одна из наиважнейших тем, когда имеешь дело с такой штукой, как депрессия. Проблема даже не в том, что не хочется ничего делать, не хочется трудиться, работать над чем-то полезным или саморазвиваться. Проблема в том, что ты не можешь найти для себя подходящего развлечения, чего-то, чем можно отвлечься или поднять себе настроение. Вот я сижу одна в комнате. Настроение на уровне "едва жива", мрачные мысли одолевают разум. И нет ничего, чего бы хотелось делать. Посмотреть видео на Youtube или фильмы? Неохота. Послушать музыку? Нет. Поделать какие-нибудь физические упражнения? Не-а, только не это...

Меня преследует тревожность. На данный момент это моя самая большая проблема, так как воля к жизни и маленькие радости вернулись. Я пишу эти строки под действием этой твари. На меня ВСЕГДА находит тревожность в вузе, и это просто крайне плачевный факт для меня. Там словно невидимый ад. Итак, как тревожность проявляется: 1) Очень плохо концентрируюсь, постоянно хочется перескакивать на разные занятия. Мысли бегают от одного дела к другому. А что конкретно происходит в голове, описать и понять не могу. Видимо, затрудняется мышление. 2) Сдавленность и тяжесть в области сердца. 3) Нехватка воздуха...

Сегодня учусь не с утра, есть свободное время. Решила взяться за чтение учебника по бухгалтерскому учёту. Слова понимаю — смысл не понимаю. Смогла заставить себя прочитать и вдуматься страниц в шесть. Закрыла. Плачу. Я боюсь учиться. Я боюсь, что я ничего не пойму, что мне придётся убиваться и тратить огромные силы на усвоение знаний и приобретение умений. Транквилизатор и антидепрессант не могут побороть стресс от толп незнакомых людей в вузе, от неуверенности в себе. Я плачу и плачу. Я не понимаю ничего...

Большую часть жизни я, общаясь лишь с одним-двумя людьми, не стремилась к новым контактам, но за последнюю пару лет поняла, как же здорово их приобретать. Я действительно обожаю знакомиться с кем-то, новые люди — это новые миры, таинственные и неисследованные, terra incognita. Пытаться понять незнакомого человека ничуть не менее интересно, чем освоить неизвестную науку. Вообще, я интроверт, чувствую себя некомфортно, когда рядом более чем 3 человека (если только они не очень близкие мне), однако...

Никогда бы я не могла подумать, что всё случится так, как случилось. До этого я резко бежала вверх по горе, не зная, что впереди пропасть. И вот уже бездна разверзлась подо мной… Драматизирую? Что ж, на то есть причина, и причина огроменнейшая — моё здоровье. 1 января я отметила бурными слезами, продолжая плакать каждый день, не чувствуя никакого влечения к жизни и не понимая, что со мной происходит. Не успела я восстановиться, как снова налетели два удара. Один — защита курсовой, тему которой я взяла крайне необычную, из-за чего защита вышла отчаянная, как при мировой войне...