Радистка Кэт

Этот пост рождался долго. Сначала я искренне была уверена, что ничего интересного другим людям не произошло. Да и сама в себе каких-то колоссальных изменений не замечала. А потом мне стукнуло 42, я приехала с семьёй и друзьями в тот же дом, в той же куртке и Гугол любезно подсунул мне фотки "до". Один близкий человек, который меня в то время ещё не знал, спросил "а это что за тётка?" А это я, котяты, образца до апреля 2025 года. До того момента, пока не поняла, что пора брать ответственность за себя в свои руки. Я же, как мужик, в плане здоровья: пока ничего не отпало, со мной всё нормально. За 20 лет стажа была на больничном 4 раза, один из них - по беременности и родам, а второй - ковид. Добавьте сюда сон по 2-3 часа в сутки и работу по 12 часов "на жопе ровно" с круглосуточным дедлайном. И организм вам отомстит к вашим 40 годам. В общем, к тому моменту, пока Лена не потащила меня за ногу к врачу, я нажила себе 95 кг "сала печали". И мне было заебись! Я всегда себя очень любила, даже фотки почти не блюрила, так прыщи замазывала. И от недостатка мужского внимания не страдала, меня регулярно кто-нибудь нежно держал за лапку и звал замуж. Да что там, поклонников реально было больше, чем сейчас! Но качество жизни измеряется вовсе не количеством мужчин, готовых целовать песок, по которому вы ходили. А тем, сколько ваш организм ещё протянет при всех имеющихся слагаемых. Оказалось, что мой - та ещё падлюка и из инсулинрезистентности прыгнул в диабет 2 типа. Продолжение с самовывозом себя, в следующем посте... #СамовывозОтЛовца #Самовывоз_light

Два самых сложных состояния: ждать и просить. Невозможно, разрушительно, триггерно, даже больно. Хочется закончить всё здесь и сейчас, отстроить заново крепостные стены, повесить на них щиты, поднять мост надо рвом и запустить в него пираний, а ещё лучше - акулу-людоеда. Смотреть на мир из окна башни, попивая кофе с круассаном, как эти смешные простые смертные пытаются штурмовать твой неприступный замок из камня и льда. Засыпаешь с твердой уверенностью: всё, контроль восстановлен, снова холодный разум и точный расчет. Утро. Открываешь глаза, пытаешься угадать погоду за шторами по вкусу воздуха и яркости света. Смотришь на экран в руке, есть ли там те самые заветные две галочки и слышишь, как трещат и рушатся свежеотстроенные рубежи обороны. Гнев, торг, принятие. И ещё один день в ожидании - эпизод сериала "Отложенная жизнь". ©Катя Тенка, 18 ноября 2023

Я порезалась тобой, глубоко. Ты проник в меня через эту рану. Не могу никак достать, вытравить, вырвать с корнями, которые ты во мне пустил. Мне кажется, что вот сейчас смогла, вылечилась, здорова, готова к другим, лучшим, любящим, достойным меня, и ты звонишь. Звонишь ровно раз в полгода, говоришь мне те самые слова, которые мне так нужно было услышать в том мае, больно вздыхаешь и вешаешь трубку. И живёшь дальше ещё полгода. А я стою с ледяным ветром в душе, посреди осколков вновь рухнувшего мира, который я выкладывала, как мозаику, из цветных кусочков предыдущей своей жизни. Я ненавижу тебя, до скрежета зубов, до крика, который никогда не вырвется, до яростных слёз. И наверное всё ещё люблю. Ты моё проклятие, моё наказание, кара небес и мой личный ад. Ты знаешь, а ведь меня любят, ценят, хотят, говорят, что нужна, готовы достать звезду, Луну и ещё что-то там. Но не люблю я. Потому что ты забрал себе моё сердце. Оставил мне черную дыру, в которой гуляет ледяной ветер и совсем нет света, там теперь всегда очень холодно. Я залечиваю порезы на душе после твоих звонков, а эту рану - не могу. Когда-нибудь там вырастет кусок льда, который избавит от воя ветров. Знаешь, я иногда жалею, что ты вернулся. Если бы ты остался там навсегда, я бы тоже сгорела от горя, но целой, вместе со своим сердцем. А ведь это я вымолила тебя у старухи с косой обратно с того света. Я заключила сделку, не думая о цене, когда шептала "бери, что угодно, только пусть он вернётся живым". Она выполнила свою часть, а ценой были мечты. Теперь мы оба живём с видом победителей, несём себя гордо, улыбаемся, жмём руки, назначаем встречи, подтверждаем свою значимость и успех. Но это иллюзия, мы оба неудачники. Мы не можем убежать друг от друга, несмотря на зудящую боль от воспоминаний, поэтому ты звонишь раз в полгода, а я беру трубку, чтобы с другого конца пропасти услышать друг друга. Мы навсегда проиграли в этой жизни, проиграли себя. ©Катя Тенка, январь 2023

Счастье "Счастье для всех, даром, и пусть никто не уйдет обиженным!", - слова мальчика Артура, юного максималиста, из повести Стругацких "Пикник на обочине". Открытый финал. Казалось бы, вот идеальная формула решения всех бед на Земле - счастлив каждый. Но добра здесь ждать не стоит, счастье "простое", без труда, осознанности и выбора - результат сделки со злом. Никакой Золотой шар, инопланетный сверхразум, божества, - любые высшие силы, не смогут сделать счастливыми весь мир, пожелание счастья для всех и каждого, без обид - утопия, которой не суждено сбыться. Всё имеет свою цену, вопрос в том, готовы ли вы, лично, её заплатить? Готовы ли отказаться от борьбы за истинно своё и стать лабораторной крысой, которая жмёт на педальку и получает порцию синтетического эндорфина в мозг? Ведь счастье - это не вещи, не деньги и даже не люди. Это свобода. Свобода быть собой, свобода мечтать, говорить и самовыражаться, свобода выбора, свобода любить. Счастье - это мгновение, здесь и сейчас, что-то яркое и тёплое, согревающее душу или нежное и щемящее, до светлых, освобождающих слёз. Нельзя накопить счастье впрок, про запас, нельзя законсервировать на потом. Нужно брать его горячим, как пирожок из деревенской печки, и испытывать, фиксируя для себя - вот оно, то самое, я счастлив! Счастье - это только твое, его нельзя разделить, подарить, купить, нельзя никого осчастливить насильно по собственным представлениям. Оно бывает маленькое и большое, теплиться, как свечка на подоконнике заиндевевшего окна, или яркое, как солнце в полдень. Наши свобода и счастье достойны того, чтобы за них бороться ежедневно, идти за ними и никогда не опускать руки. ©Катя Тенка, октябрь 2023

Выгорание Давным давно, во времена моего детства, на даче жила волшебная вещь - керосиновая лампа, керосинка. Поднеси спичку к фитилю, накрой закопченым стеклом - комната наполнится теплым светом и длинными загадочными тенями, это была магия, которую творили летними вечерами бабушка с дедушкой. Когда керосин выгорал, лампа гасла. Люди тоже гаснут, если заканчивается их внутреннее топливо. Так может случиться с каждым, в любом деле и отношениях, если ты слишком много отдаешь и слишком мало получаешь в ответ. И здесь возникают два полярных мнения. С одной стороны, как гласит пословица, от добра добра не ищут. Мир не обязан быть в курсе твоих ожиданий и потребностей. Хочешь получить что-то конкретное - попроси, желательно понятными словами и максимально подробно. Но.... Тут выходит на свет вторая сторона: вопрос о ценности себя и своих ресурсов, которые ты вкладываешь. До какой степени готова потратиться эмоционально, финансово, сколько времени пожертвуешь. На сколько ты уважаешь себя. А если речь о работе или дружбе, и ты адекватный человек с нормальной коммуникацией, то свои потребности озвучила много раз. Слышали тебя - конечно, услышали - вопрос приоритетов. Сказки и пословицы учат нас бескорыстно разбазаривать свои ресурсы, а не заботиться о себе, ведь так удобно обществу и тем, от кого ты зависишь. А потом мы ждём награды за хорошее поведение, ждём, когда произойдет чудо и за старания посыпятся с неба плюшки от доброй феи-крёстной. А правда в том, что твоя жизнь только в твоих руках, и сделать себя счастливой можешь ты - сама себе волшебница. Поэтому гони прочь родственников, присевших на шею, работодателя, не желающего платить за твой профессионализм, друзей, использующих тебя, как жилетку. Спаси свой внутренний огонь, пока не сгорела до углей и золы. И никогда не бойся, что осудят - это зависть слабых духом. ©Катя Тенка, август 2023