T’RINA | Екатерина Попова

Мое сердце о тебе болит Сколько бы лет не прошло. Мое сердце память хранит Хоть все былое ушло. Я помню тебя И не помню тебя. Забыть хочу - Не хочу забывать. В моей ты крови. В моей ДНК. Ты память в груди. Ты отрава моя. Ты пьешь из бутылки. Я болью пьяна. Ты в чувствах застыла И я замерла. Ты жить не умела. И я не смогла. Меня ты убила, Когда родила.

Я чувствую много много боли. Мне больно. Мне одиноко. И я боюсь сталкиваться с ней. Даже не сталкиваться, а встречаться. Столкновение это то, что происходит внезапно. Здесь же я чувствую ее, я знаю что она есть. Я знаю про что она. Так что это определенно встреча. Встреча болезненная, но необходимая. Встреча, которую переносишь, откладываешь, говоришь не сейчас, мне некогда. Да, ты можешь оттягивать, но хуже от этого делаешь только себе. Это гниющая рана, которая не затягивается сама по себе. Если игнорируешь она продолжает гнить, нарывать. Как сделать шаг к этой встрече..Чего ты боишься? Ты ведь уже не раз встречалась с ней. Так чем эта встреча страшней? Она обнажит более глубокие пласты и сделает тебя более трезвой и более чувствующей. И именно этого обнажения ты боишься. Боишься чувствовать глубоко, проникновенно и всеобъемлюще. Ты привыкла бежать от боли, прятаться, возводить иллюзии для защиты и чтобы не быть уязвимой. Чтобы нельзя было ранить. А тут получается то от чего ты привыкла скрываться тебе вдруг нужно развернуться и идти ему навстречу. Ты привыкла, что боль это страшно, что боль это приговор, что боль это обреченность на страдание. Но что если боль это не проказа, а похороненная чувственность. Может и больно то на самом деле от того, что ты не позволяешь чувствам быть и облачаться в формы проживания. Ты делишь чувства на хорошие и плохие, на можно и нельзя, на красиво некрасиво, правильно неправильно. Тем самым не даешь себе быть живой и чувствующей. Тебя научили так, но это не значит, что ты должна этому следовать. Если болит - выпусти. Напиши, нарисуй, протанцуй, пробеги - одним словом проживи. Проживи так как умеешь сегодня. И оживи. Не в момент, не сразу, но постепенно. Чувство за чувством. Если бы в нашей жизни изначально было место для чувств, то сегодня их не было бы накоплено так много, что они разрывают изнутри. Проживать боль и предаваться боли это разные вещи. Проживая ты перенаправляешь эту энергию и даешь ей выход, она начинает жить не внутри тебя, а снаружи в какой-то форме. Когда она остается внутри, запертой и удерживаемой, то и форму обретает внутри в виде болезней и образований. Предаваясь боли ты утопаешь в ней, ты живешь ей, ты живешь из нее и смотришь на мир через ее призму. Ты становишься слепа и глуха к действительности, ты не видишь возможностей. Ты ходишь как отравленная, одурманенная своей болью. И продолжаешь страдать. От неразделенных чувств, от безответной любви, от непонимания. Ты как зависимая. Хотя почему как. Ты и есть зависимая. Созависимая. Вопрос только в том, хочешь ли ты прожить так всю свою жизнь. Да и сколько живут зависимые люди и каково качество их жизни. Боль, как алкоголь или вещества, точно также отравляет организм. Только гораздо более невидимо ведь мы отлично умеем держать лицо. Когда в жизни мы сталкиваемся с болью она может быть разной интенсивности иногда она бывает настолько резкая, что ощущения будто реально рвется плоть. Но бывает ли действительно так резко или случается так резко, когда мы в упор не хотели замечать каких-то вещей. Когда мы “назначаем” встречу с болью и идем в это осознанно, тогда мы можем регулировать процесс, дать себе отдых когда устали, дать время на осмысление, проведение взаимосвязей и интеграцию. И в итоге стать сильнее и живее.