Просто Катя

Я сейчас проживаю потрясающий период взросления🥰 Выражается он в том, что я, наконец-то, взяла ответственность за свои желания и потребности на себя и перестала ждать, что придет кто-то и меня осчастливит. Я это понимала головой, я миллион раз помогала прорабатывать эту тему другим, но сама оставалась в детской позиции «ждуна». Надо сказать, что это адски дискомфортная позиция, она забирает уйму энергии, ты все время ждёшь, ждёшь, ждёшь, думаешь «ну вот же!», а нет..и снова ждёшь, ждёшь и ждёшь. А ничего не происходит. Или происходит, но не так как хотела ты. Это просто дыра для энергии. И мало того, что эта «жвачка» отвратительная на вкус, так еще и настроение портит знатно. Ведь, когда твои ожидания не оправдываются, это неприятно. В конце 2023 года я по-настоящему смогла забрать себе ответственность и морально освободить Тему от своих ожиданий. Он не обязан тащить на себе груз моих «хочу вот так и никак иначе», мои желания - это моя зона «правления». И знаете как это работает? А так, что ты можешь, например, самостоятельно купить тот самый подарок на день рождения и не ждать, что тебе его подарят. И когда тебе дарят, что угодно - это воспринимается, как «Вау! Вот это да! Спасибо!», а не «блин, а я хотела другое..» или когда у тебя есть мечта увидеть Париж, ты не сидишь и ну думаешь «ну, когда муж что-нибудь придумает…», а предпринимаешь сама шаги в сторону осуществления желания. И, черт возьми, в этом столько легкости! И это не про «сильную и независимую», это про «взрослую». Ведь, быть ребенком, конечно, классно, но ребенок не принимает решений, за него все решают, а вот взрослый, да, он сам выбирает) *да и отношения в позиции взрослый-взрослый, куда более прикольные чем из позиции родитель-ребенок🙃

Жить жизнь, которая тебе не нравится, с точки зрения энергии, куда более затратно, чем решить и действовать во благо изменений, о которых ты мечтаешь. Знали об этом?)

В нашем мозгу более 100 млн нейронов. И они образуют между собой еще большее количество нейронных сетей. Эти связи образуются в тот момент, когда мы сталкиваемся с новым опытом. С учетом того, что в нашем мозгу очень много нейронов и еще большее количество вариантов их соединений - становится понятно, что двух одинаковых людей на планете просто не существует. А значит и мир воспринимать одинаково мы просто не можем. Когда каждый человек примет это как факт, и научится задавать вопросы «а как ты видишь эту ситуацию?», «а что для тебя это значит?» с искреннем интересом, жить в социуме станет значительно проще и приятнее. Потому что, до тех пор, пока мы ждём, что кто-то будет делать ровно так, как мы хотим, не обозначая вслух как именно мы хотим и не проясняя, на сколько это возможно для другого человека, мы находимся в ловушке, обреченные бесконечно разочаровываться в людях.

Из личного дневника. Парадокс жизни в том, что все превращается в историю. Если сейчас ты проживаешь сложный этап, сталкиваешься с трудностями и даже испытываешь приступы отчаяния, пройдёт совсем немного времени, и ты обнаружишь себя где-нибудь на кухне у друзей с бокалом хорошего вина в руках, рассказывающего тот самый сложный период с улыбкой. Улыбалась ли я, когда мы только переехали в Сочи, еле сводили концы с концами, имея огромное амбиции и сильно хреновую реализацию? Не часто.. Но даже в тот период - было классно. И, к сожалению, в моменте, едва ли я могла остановиться в моменте и порадоваться шоколадным кексам, которые испек Тема, как следует. Или найти хоть каплю хорошего в том, что в первый Новый год в Сочи мы были на полном нуле и дарили друг другу подарки, сделанные своими руками. А в саму новогоднюю ночь оба работали на каком-то корпоративе, где Тема играл диджей-сет, а я фоткала гостей на поларойд, слушая их коридора Иракли Перцхалава и его «Лондон-Париж». Зато сейчас, те самые моменты отдают таким теплом. И у нас в запасе куча историй, которыми мы можем делиться весь вечер на пролет. Как не было полгода совместных выходных и мы попросили друга посидеть вместо нас в магазине и пошли вдвоем в бассейн под открытым небом. Как несколько месяцев жили в огромном доме на первой береговой линии, который купили родители знакомых, чтобы перестроить его в отель. На дворе лето, а я на первых месяцах беременности и не переносила запах мяса. Можете себе представить как воняло этими шашлыками абсолютно везде на первой береговой?😂 Как колотили мебель в магазин в буквальном смысле из говна и палок, потому что на что-то другое у нас просто не было денег. Как купили раздолбанный мопед и гоняли по всему Сочи на нем, абсолютно счастливые. Мы, кстати, тогда переехали в центр Сочи и до работы и обратно было 80км. Денег на бензин особо не было, поэтому Тема ездил туда на мопеде😅 ну, как ездил..иногда шел рядом с ним пешком, потому что он вечно ломался. Как ездили в Краснодар наносить печать на фирменные пакеты и в Икею за раскладушкой. Ехали в ночь, чтобы не стоять в пробках и потом благополучно спали на этих раскладушках прямо в магазине😂 Этих историй так много. И в них столько кайфа, что если бы меня спросили, хотела бы я что-то поменять, если бы смогла - сказала бы нет❤️ Так что, если вдруг, вам сейчас тяжко, поверьте, это временно😉

Чтобы жить в удовольствие, нужно позволить себе быть собой. А чтобы это сделать, важно понимать себя. Есть несколько простых способов, которые помогут вам в этом: 1. Задавайте правильные вопросы. Вместо «Что тебе нужно?» спросите себя «что для тебя важно?», «что ты чувствуешь сейчас?», «о чем переживаешь?» Это поможет лучше понять зону своих интересов. Ведь, если заниматься тем, что нас не воодушевляет жизнь теряет «вкус» и смысл, превращаясь в бесконечную череду обязанностей. 2. Обращайте внимание на то, что вас раздражает в других. Можете взять лист бумаги и выписать все, что цепляет, вызывает раздражение или даже гнев. Спросите себя «а что это говорит обо мне?», «что именно в его поведении меня раздражает/задевает?» Мы часто замечаем в других то, что не хотим видеть в себе. Карл Юнг называл это нашей тенью. Поняв, что мы прячем сами от себя, можем принять это и разрешить себе проявляться. 3. Выпишите свои самые главные ценности, например, любовь, свобода или дружба. И дайте им определения, так, как будто вы пишите словарь. Посмотрите, на то, что у вас получилось. Какие эмоции вызывают эти определения. Легко вам в них или тяжело. Что вы чувствуете? Это поможет посмотреть внутрь себя, четко увидеть, что для вас значит то или иное понятие. И какие «характеристики» они носят. На сколько эти понятия вам откликаются и не нужно ли их переписать, чтобы они действительно вам нравились)

Синдром отложенной жизни - это не болезнь и даже не диагноз. Это образ мышления, при котором человек пытается заранее подготовится к своей жизни. Но эта жизнь никак не наступает… Т.е. это сценарий, при котором человек искренне считает, что пока он не живет настоящей жизнью, а только готовится к ней. Это те самые люди, которые говорят «начну с понедельника» или «женюсь, когда заработаю достаточно». Или, «пойду к психологу, когда совсем прижмет», «сяду на диету после нового года» и т.д. И все бы ничего, но нереализованные планы копят жуткий уровень неудовлетворенности собой. Так себе перспектива. Поэтому, если нашли у себя «симптомы», начинайте с мелочей: обещали себе не спешить по утрам - выполните это общение прямо сегодня. Собирались заняться спортом? Встаньте прямо сейчас и по-приседайте, 20 раз. Для больших изменений, всегда нужен самый первый маленький, но уверенный шаг😉❤️

Мало научиться правильно говорить о своих потребностях. Важно научиться задавать вопрос «что я могу сделать, чтобы это стало возможным?» Потому что, когда мы тупо говорим «я хочу чтобы было вот так, потому что для меня это важно», это все равно, что брошеная кость вашему партнеру. Мол, «делай что хочешь, но я хочу чтобы так было». Это про снятие с себя ответственности. Но не забывайте, господа, то, чего хотите вы - это исключительно ваши проблемы😉

Не понимаю, как я могла раньше не любить осень? Сейчас, мне кажется, что это самое уютное время, созданное для теплых объятий, кофе с сигаретами на балконе, укутавшись в плед и вечеров с кино, ну или с вином❤️

Очень жизненная история про пиццу. Я часто получаю вопросы по типу «где мой человек?», «как найти работу, чтобы нравилось?», «Как понять, в чем я могу реализоваться?» Чтобы было проще объяснить, возьмём за пример тему «отношения». Получая вопрос «где найти человека, который мне подходит?» или «как построить качественные отношения?» я всегда резонно предлагаю для начала разобраться в том, чего вы хотите от отношений и что вы вкладываете в понятие «отношения». Но, к сожалению, в 90% случаев я слышу что-то вроде «да у меня в городе знакомиться не с кем», «на меня смотрят какие-то неблагополучные», «в моем окружении одни женатики» и далее по списку оправданий. Вы спросите «а причем тут пицца?» А при том😄 Представьте, что вы хотите пиццу, именно пепперони в итальянском ресторане. Вы приходите в заведение, а вам говорят - «Пиццы нет, сорян». Если вы точно знаете, что хотите именно такую пиццу, то вы развернетесь и пойдете в другой ресторан. Ну, или у вас есть вариант согласиться на то, что есть в меню и остаться неудовлетворенным. Потому что, шли-то вы за пиццей. Так вот, если перевести этот пример на «человеческий», то получится примерно следующее: сначала вы определяетесь, чего вы хотите - заказать еду домой или пойти в ресторан - читай, понять, хотите вы иметь серьезные отношения или просто роман, а может быть вам по душе гостевой брак, или, ни к чему не обязывающие свободные отношения и т.д. Затем, вы четко понимаете, что хотите пиццу. И не просто пиццу, а именно пепперони, обязательно на тонком тесте и с острым соусом, что в переводе обозначает, что вы точно знаете, какими чертами характера должен обладать ваш партнер, как он должен себя с вами вести, что важно, чтобы он делал, какие у него должны быть ценности, как вы хотите себя чувствовать рядом с ним и далее по вашему персональному списку. И только потом вы выбираете нужную вам доставку или ресторан. Нужен перевод? И вот, когда вы определились, что идете в итальянский ресторанчик за углом, бежите в него с нетерпением и полным ртом слюней, представляя как будете есть самую вкусную пиццу в мире, а вам говорят «Извините, пиццы нет, но есть салат» - вы точно поймёте, что этот ресторан вам не подходит. И со спокойной душой, пойдете в следующий. Понимаете? Тут вам никаких созависимостей и сожалений, что вы ушли. Потому что вы точно знали, за чем идете. И, «раз уж вы не можете мне это предложить, то я не буду тратить на это свое время». Так устроена наша жизнь, а если быть точнее - психика. Если вы на первом этапе не разобрались, то жевать вам салат и не чувствовать удовлетворения, постоянно терзаясь мыслями «а какого черта, я вообще не пошел искать пиццу?». Или искать бесконечно компромиссы с собой, успокаивая свою психику мыслями по типу «зато салат полезней», но при этом, по прежнему не испытывая удовлетворения🤷🏼‍♀️

У меня есть шутка, что всем, кто пережил 6 лет - нужен помогающий специалист. Знаете почему? Все просто. Большинство паттернов нашего поведения и жизненные сценарии закладываются в нас до 6 лет. А самые первые стратегии поведения, которыми мы пользуемся потом всю жизнь, формируются в нас на невербальном (на уровне чувств и эмоций) уровне до 2 лет. До 2-х!!! И вот тебе 30, 40, 50 или даже 90, а ты продолжаешь ехать на этих паттернах и реакциях. Крипово😅 Алисе 6 лет и я отчетливо вижу, как это проигрывается (как и те паттерны, которые мы, по своей неосторожности заложили в нее). Что может знать ребенок об этом мире в теком возрасте? Мало. Все, что он делает - делает интуитивно. Человек приходит в мир с одной единственной задачей - получать любовь и внимание. И в детстве это особенно сильно видно. И самый прикол в том, что нам не особенно важно, будет это внимание со знаком + или -, поэтому, если ребенок не может получить его «по-хорошему», то он начинает делать все, чтобы его просто было видно/слышно/заметно (т.е. могут быть истерики, ломание игрушек, непослушание и т.д.). Все лучше, чем безразличие. И вот мы вырастаем, а стратегии поведения остаются прежними: чтобы меня любили, нужно быть хорошей и послушной девочкой, тогда меня хвалят или, наоборот, чтобы меня «любили» и замечали, нужно закатывать истерики, бить посуду и обзываться. Таких сценариев (или антисценариев) у нас может быть довольно много. Потому что мы так научились в детстве и мало осознаем, что продолжаем этим пользоваться тогда, когда уже выросли и можно было бы уже и по-другому. Хорошая новость в том, что абсолютно все паттерны и сценарии меняются, переписываются и встраиваются в жизнь. Плохая - чем мы старше, тем больше времени на это надо. Но жить детским восприятием с нынешним опытом по мне - так не самая лучшая идея, вы как считаете?)