Приключения Капитана Андрэ 18+

Прочитал. Ахуел от написаного. Какой-то Кишкель, Шматрица. Ой блять! Долбоебы всякие пишут. Не предал этому значения. Взял рюкзак и попиздовал работать. Я кстати, работаю в Яндекс. Ношу всякий хавчик. Брожу по Минску и ношу провиант. По ночам, спиртягу разношу бухарезам. Бывало что и телки за бутылку давали, либо садились на нее. Опустим мои приключения. Новый день. Испорченный с утра Бэзом и его шаболдами. Активируюсь и ловлю заказ с Мака. Потиху иду почесывая писюн и думая о той написаной хуете...

Я встал с кровати. Глаза еле открыл. Компьютер включен. Включил монитор и увидел чат. Пишет некий под ником - Кишкель. - Ты - Избранный! Ты должен спасти одну девушку! Я опешил. Зачесался писюн. Пишу ему: - Кто? Я? Нахуя мне это нужно? Я обычный курьер. Написал. Пошел заварил чаек. Сделал пару бутеров. Сигаретка на балконе. Туалет. Душ. Оделся. Причесался. - Нахуя? Я же лысый. Просмотрел чат. Он мне ничего не ответил. Стук в дверь.- Кто там? -Бэз! Есть разговор. Открываю. Стоит он и две телки. У одной на плече татуха писюна...

Жила-была, Варвара не тужила. Повстречала она парнишку. Он ей и молвит: - Ты Варвара не скучай, сейчас пойдем мы с тобою на базар! По сарим мы там баблишком и быть может что-то то и спиздим! На слова парнишки у нее встали волосы дыбом! Она не знала что сказать. Но внутри ее загорелась искра, ибо падка она была на баблишко! Тут она и говорит: - Раз уж ты меня зовешь, так пойдем! Не будем мы время терять. Парнишку кстати звали - Гоша. Гоша - был хороший, но сука слишком был падок до влагалищь. Любил...

Мирамистин! О мой Мирамистин! Ты так могуч, ты гоняешь стаи туч! Где бы не был я, иль ты, иль кто - при болячке ты выручишь всегда! Я с плутовкой у костра. Она слишком хороша и легка на передок! Рюмка, две и сигаретка и в палатке мы уже светим! Светим с ней мы до утра. Ну, хотя? Минут 10. Дело сделано, трусы на мне, а плутовка спать легла. Убаюкал я ее. Поцелуйчик и курить. Закурил же и вроде, все отлично на природе. Но в трусах, появился дисбаланс...

Вышел в лес и на опушке, вижу я стоит старушка. Лопата в руках и че-то роет зрелая мадам. Я потихоньку, неспеша, подплываю к ней чуть дыша. И что я вижу? Что здесь происходит? Старушка откапывает своего деда! Чур меня за это! чур! Что увидал я это! Оказывается старушка - ведьма! И давненько у нее не было секса! Решила деда она откопать и снадобьем его напоить и воскресить! А я к ней и не подойдя, наблюдаю из-под своего ружья. Достает она его и ложит, а у деда хуй стоит как на прицеле! И старушка тут давай, натирать его и лобызать...

Еду я на велосипеде, сука в ахуенном настроении! Девчонки смотрят на меня: ножки, короткие юбчонки и красивые попки . Но налетела непогода. Солнышко съебалось с горизонта! Тут уж не да стеба! Пора бы жопу спрятать в неволю! Быстренько педали я кручу под дождик попасть со всем не хочу. И разразился Зевс на небе! Молнии шлет он мне наверно? Убегаю я от них и о чудо на своем пути вижу интересный магазин. Быстренько я прыгаю со своего байка и устремляюсь туда я с опаской. Что ждет меня там? Да брось ты! Явно не выебут тебя там! Ты просто спрячешься от непогоды...

Меня зовут Медведев Андрей Васильевич. Сам я из Беларуси.  Начнем с детства. Чтобы Вы поняли определенные моменты. Оно было нормальным. Вечный движ на улице с дружбанами:  футбол, рыбалка и катания на велосипедах. Я был полноват и  заикался. Сколько мои родные не возили меня по разным  бабкам, врачам и я сам пытался вылечится, ничего не помогало.  В школе меня все уважали и никто надо мной не глумился. Мне  всегда нравилось поговорить с девчонками и я был душой  компании не смотря на свой недуг. Мой недуг особенный: я  заикался лишь тогда, когда начинал волноваться...