Жизнь как стендап

Я - Весы. По знаку зодиака и по жизни. Выбор - это вообще не мое, особенно если надо выбирать из чуть более чем одного варианта. Я и сама заколебаюсь, и всех, кто в резонанс со мной войдет, заколебаю. Помните халатик с перламутровыми пуговицами? Это про меня. Только надо потом перламутровые пуговицы отрезать, а обычные - пришить. Купить сразу с обычными - это не то. Мы не ищем лёгких путей. Всегда так было. А потом я каааак поняла: выбор-то я делаю сразу, моментально. Просто не всегда он мне нравится. А иногда я выбираю НЕ выбирать.

Немножко медитации от медузы из Санкт-Петербургского Океанариума. Красивое. Продолжаю чистить телефон. Смакую приятные воспоминания.

У меня аллергия на пыльцу сорных трав. Да, так и называются - сорные травы. Они муСОРят - я чихаю. Качество жизни, как говорится, снижается. Но есть исключения. Приехала в санаторий. Обсуждаем с врачом стандартные процедуры. - Так, значит, пойдете на массаж, нарзанные ванны, ингаляции. А еще я вам добавлю микроклизмы с ромашкой! - Не надо клизмы! - Почему? Это очень полезная вещь!!! - Ээээ... Доктор, у меня аллергия на ромашку... - Да? Тогда вычеркиваем. *** Когда жизнь решительно налаживается (от слова лажа) и уже держит наизготове резиновую грушу, я такая: алё, у меня аллергия на ромашку!!! Вычеркиваем!

Раньше я думала, что лучшие учителя - терпеливые и безусловно принимающие. Научившие тебя, как надо. Как дОлжно. Подавшие хороший пример. Ориентир. Потом поняла, что есть и другие. Ударившие наотмашь в момент твой самой большой уязвимости. Причинившие боль просто потому, что могли. День за днем проверявшие тебя на прочность. Доводившие тебя. До обиды. До слез. До истерики. До прямой спины. До стального звона. Может, странно, но их я вспоминаю с любовью и теплом. Они подарили мне главное. Они сделали меня мной. Благодарю каждого.

У меня во рту идет капремонт. Разработала проект. Провела тендер. Уже почти год ношу брекеты. В лучших традициях жанра подрядчик всячески затягивает процесс. И если вы подумали, что подрядчик - это врач, то вы угадали. Но угадали неправильно. Я сама себе подрядчик. Сама на это подрядилась, да. Сама сначала решила, что не готова делать операцию. Потом решила, что все же готова. Теперь ортодонт и два хирурга нервно курят, пытаясь собрать паззл. А я жду смету.

По дороге на работу чищу фотки в телефоне. Столько за год накопилось, откуда только берётся? Думаю. В голове тоже много накопилось. Не хочу говорить, что год был сложным. Скажу, что был ценным в плане опыта. Многое случилось. Многое всплыло в памяти - именно всплыло, ага, как то самое, что не тонет. Было больно. И до сих пор больно. Было выносимо. Я же здесь. Я смеялась. Хохотала. Улыбалась. Ртом, глазами, каждой морщинкой, каждой ресничкой. Я плакала. Я научилась обнимать людей. Говорить: люблю, ценю, благодарю. Но я все еще стою перед своим внутренним шкафом и не решаюсь выбросить платья, которые мне малы. Которые давят грудь. Которые не починить. А вдруг это не балласт, который надо сбросить? А вдруг? А мало ли? Но я справляюсь. P. S. Хотелось, чтобы здесь было весело. Пока получается честно.

Какое-то время мне не хотелось ничего. Даже не так. НИ-ЧЕ-ГО. Мелкие проблемки, крупные сложности, глобальные неустроенности налипали комьями. Тянули меня к земле. Закрывали рот. Давили на уши. Опускали спасительную темноту на глаза. Не говори, не слушай, не смотри. Будь в себе. Сохрани себя. И я молчала. Копила. Консервировала. Заполняла. Искала выход и боялась его найти. Оказалось, все просто. Иди на свет. Иди вперёд. Слепит глаза? Зажмурься, но иди. Доверься себе. Верь в себя. Выход там.