Вопросы о жизни

9/1001. Пока не высохнут слезы. Вообще-то я живая! У меня есть сердце и оно болит - когда ты делаешь вид, что мы не вместе... Я же видела тогда как ты встал подальше. Да плевать я хотела, что о нас подумают! Ну не могу я без тебя! Уже. Ты знаешь, я так скучаю по папе...Психолог говорит, что проецирую это свое чувство на тебя. И что у меня (начинает передразнивать кого-то кривляясь) "плохо развиты эмоции". (деланно хохочет)Это у меня-то?! И что слишком много думаю. Мысли-тель-ный тип! (Вдруг начинает быстро бормотать)Обо всем забыла. О целях, амбициях, карьере...Только с тобой. Быть. Хочу. Ну пожалуйста...(плачет). Хочешь, я на колени встану? Нет, ну правда. А я встану! Легко! Да я все для тебя сделаю! Хочешь, прямо сейчас? (пытается снять с него штаны). Куда ты?! А как же...ну ты же...для меня же...я думала любишь...Ах ты тварь недоделанная!!! Сам ты как собачка! Да ты никто и звать тебя никак!! Поматросил и бросил?! Вот так легко?! Зачем это тебе было нужно, а?! Да говори же ты!! (трясет его) Чего молчишь? Да почему ты молчишь?! Говори!!! Я хочу знать, зачем ты все это ради меня делал? "Силушку богатырскую" на мне проверял? Это я не умею управлять собой?! Да мало ли что психолог сказала! Плевать я на всех хотела! И на тебя! Проваливай, не очень то и хотелось! Мне вообще никто не нужен! (из подъезда доносится шум двери, ведущей на пожарную лестницу. Она сползает на пол. Лицо с высохшими слезами не выражает ничего) Никто не нужен...Бабы, с..чки, все завидуют (*разглядывает себя в большом зеркале*). Еще бы! Мужики не ценят. Сбегают куда-то...Будто я гоняюсь за ними. А хоть бы и гоняюсь? Как там она сказала...созвисимость с годами перешедшая в контрзависимость? Ой и напридумывают! Да гори оно все синем пламенем! Мне с собой не скушно! Снимает платье, поворачивается задницей к зеркалу, улыбается своему отражению, взбивает шикарные волосы (стрижка 30 тысяч, между прочим!) и довольно поглаживая свои холеные ягодицы делает кадр. (незаметно для себя начинает напевать вполголоса) Миленький ты мой Возьми меня с собой Там, в краю далеком Буду тебе...чужой Милая моя Взял бы я тебя Да там в краю далеком Чужая мне не нужна... Под постом подписывает: Меня трудно найти, легко потерять и невозможно забыть.

2/1001: Как скушно... Спросила - чего скучно-то? Уж не считаю ли себя слишком умным? И слишком развратным, добавил я. Отправил ей смайлик — не ответила. Присмотрелся — оказалось, со слепу выбрал дебильную улыбку. А хотел типа милый и понимающий… Не то чтобы я такой. Я вообще-то ни х..я не такой. Но хочется, бл..ть, трахаться. А тут развлекуха намечается. Азиатка. Красивая. Красивая, умная азиатка — бл..ть!!! Короче, пришлось оправдываться за этот дебильный смайлик…Оказалась веселая и отношения говорит не нужны, но тут непонятки — секс на одну ночь тоже нет. Что ей надо? Да и хрен с этим. Легкое волнение появилось, хех. Выпалил, что типа я за веселые сексуальные приключения во всех мыслимых и немыслимых позах! Потом вспомнил, что она один раз не хочет и дописал— «можно и не на одну ночь))». Ей это не понравилось и она меня удалила. Хотя, сначала сказала: что вы мужики за народ такой, сразу в лоб — примитив. Назвала Печориным. Почитал потом на совещании, пока этот дебил Худяков презентацию показывал. Какой я нах..й «лишний человек»?! Я бл..ть руководитель крупной компании! Да бл..ть я каждый день как на каторгу, но все есть: хата есть, тачка, работы валом. Да, жить скучно. Жена заеб..ла. Кстати, я не говорил, что женат. И не спрашивала. Ни «чем занимаешься», ни всей этой ху..ты, а разговор вроде был…Удалила. Волнение ушло, в паху не свербит. Даже радость была, ждал когда напишет!! Но, салют, жизнь, где всем на всех пох. Бл..ть, что я не так делаю?

… 1/1001. Что такое жизнь-то я и не знаю. Я думаю, что жизнь — это костюм 5 дней в неделю с 8 до 17. Это обед в спешке. Многочасовые пробки утром и вечером. Это у меня нелюбимая жена и я — ее нелюбимый муж. Это коллеги, с которыми в горы бы не пошел. Это друзья, перед которыми надо держать марку, обмениваться планами и фактами о путешествиях и крупных покупках. Это подруги жены, с каждой из которых я спал. Моя жизнь — это люди, которые не любят меня и которых не люблю я. И это водка — чтобы сегодня пережить закат и завтра встретить очередной рассвет. ... Я давно не гулял ночью. Не видел развод мостов в Питере. Никогда не целовался под дождем и не купался голым в море. Не пил вино на крыше и не лежал в поле, раскинув руки. Не пел русскую. Я давно не работал руками. Не умею резать по дереву — даже розетку починить не смогу. Я сто лет не ел мамин суп. Меня уже никто не гладит по голове и нет в моей жизни никакой… нежности. Единственное, чего я все еще хочу, это сесть в поезд Москва - Владивосток, достать курицу в фольге, яйца варёные, я в тельняшке, а чай в подстаканниках. И чтоб сосед сыграл на гитаре, а случайная попутчица поцеловала в тамбуре. На полустаночке пирожки. А во Владивостоке кто-то ждет. Такого, какой есть.