Заметки Анны Николь: честно о главном

Иногда я смотрю на своего сына и думаю: как же сильно всё изменилось за одно поколение. То, что для него сегодня — простой базовый минимум, для меня в детстве было роскошным максимумом. Например, во дворе у кого-то был велосипед, а я могла часами мечтать о своём, но купить его тогда было невозможно. Или кукла… а уж если она ещё и с одеждой, а к ней целый кукольный домик! Это была фантастика, подарок мечты. И при этом я вовсе не считаю своё детство плохим. Наоборот — оно было тёплым, добрым, полным радости...

Знаете, меня всегда удивляла фраза: «Ей так повезло — муж работает, обеспечивает, а она сидит дома с детьми». Сидит. Сидит, как будто в мягком кресле у окна с кофе, глядя на закат. Для общества женщина дома — это какой-то райский курорт. Только обычно про этот «курорт» никто не рассказывает правду: бессонные ночи, постоянная тревога за детей, календарь из садиков, кружков, врачей и вечное ощущение, что ты — дирижёр оркестра без права устать. И ещё никто не говорит: «Ему так повезло». Ему повезло,...

Недавно наткнулась на комментарий мужчины в сети — и честно, сначала хмыкнула, потом злилась, а потом стало даже смешно. Цитирую близко к оригиналу: «Я вкладываю 50% в ребёнка, мама — 50%. Если ей это не нравится или она не может работать — её проблемы. Пусть няню наймёт за свой счёт. Я деньги вношу, значит, я хороший отец». Знаете, что в этом «гениально»? То, что человек свёл отцовство к бухгалтерии. В его голове оно выглядит как таблица: с папы половина прожиточного минимума, с мамы вторая половина...

Я не знаю, как вы, но я устала. Устала от того, что женщина всегда должна быть начеку. Устала от того, что даже там, где, казалось бы, сама атмосфера должна защищать — в мечети, в храме, в церкви — мы всё равно не в безопасности. История, которая произошла в Актобе с блогеркой Эммануэллой Наурызбаевой, — это не просто очередной случай. Это диагноз нашему обществу. Девушка пришла в мечеть помолиться. Просто помолиться! Но на выходе её встретил мужчина, который предложил ей «временный никах ради интима»...

С детства я обожала мультфильм «Мулан». Это был не просто красивый и захватывающий мультик — он вдохновлял, заставлял верить в себя, мечтать о подвигах и смелости. Для меня она была идеалом: сильная, смелая, не похожая на других принцесс, которые только и делали, что ждали принца. Мулан действовала сама. Она спасала, рисковала, побеждала. Я хотела быть такой же.  Но, пересматривая этот мультфильм уже взрослой, я вдруг увидела в нем не только историю о храбрости, но и нечто более глубокое и, если честно, грустное...

«Ты же мать» — фраза, которую слышали почти все женщины, ставшие мамами. С виду — простые три слова. Но за ними стоит груз вековых ожиданий, стереотипов и социального давления. Это не просто напоминание о статусе. Это — приговор. Приговор, который до сих пор разрушает жизни женщин, заставляя их забывать о себе, о своих чувствах и потребностях. Когда женщина слышит «ты же мать», ей словно вручают невидимый список требований: Это не поддержка. Это давление. Это формула выгорания. Фраза «ты же мать» запускает механизм внутреннего насилия...

Бывают дни, когда я просто лежу и смотрю в потолок. Не потому, что лень, а потому что не понимаю — как вообще всё вывезти? Маленький ребёнок. Работа. Здоровье, которое требует заботы. Ответственность, которая не отпускает. И всё это — без кнопки паузы. Я пробовала лайфхаки. Я читала умные советы. Я даже пыталась «встроиться» в марафоны продуктивности. Не помогло. Зато помогли три простых, но сильных принципа, которые я для себя называю кармическими. Почему кармическими? Да потому что они срабатывают снова и снова...

Недавно я посмотрела фрагмент интервью, который не выходит у меня из головы. Мужчина рассказывает: ещё до рождения ребёнка они с женой договорились — когда малышу исполнится год, она выходит из декрета на работу, а ребёнка отдают в детский сад. Но вот ребёнку год, и жена говорит: «Я не могу. Он ещё слишком маленький. Ему нужна мама. Такая быстрая разлука может навредить его психике». На что муж отвечает: «Мы же так не договаривались! Какая ещё травма? Он переживёт, он же маленький, ничего не поймёт...

Иногда рядом с нами — формально, физически, «по факту» — есть мужчина. Он вроде бы рядом. Но как будто сквозь стекло. Он не даёт тепла. Не держит за руку в трудные минуты. Не задаёт вопроса: «Ты как?» Он не даёт — ни слов, ни жестов, ни участия. А мы всё равно остаёмся. Более того — мы его оправдываем. Он устал. У него трудности. Он не умеет говорить о чувствах. Это просто период. Это я слишком чувствительная. Каждое такое объяснение — не про него. Про нас. Про наш страх признать, что рядом с нами человек, которому, может быть, просто не важно...

Иногда я ловлю себя на странной мысли: когда женщина делится тем, что у неё хороший доход, успешный проект или повышение, она почти сразу — как будто автоматически — добавляет: «Ну, мне просто повезло», «Это временно», «Да я сама не ожидала». Словно ей неловко, что она чего-то добилась. Словно она чувствует, что должна смягчить свой успех, пока он кого-нибудь не задел. И я начала замечать, насколько часто это происходит. Причём не где-то далеко, а рядом. Женщина может быть талантлива, умна, амбициозна, но если она зарабатывает больше своего партнёра — в её голосе появляется неуверенность...

Ты когда-нибудь чувствовала, что просто больше не можешь? Утром ты встаёшь, как будто ничего не случилось. Хотя случилось. Ты выгорела. Опустошена. На пределе. Но ты улыбаешься. Потому что кто-то нуждается в тебе. Ты держишься. Потому что если не ты — то кто? — встаёт по пять раз за ночь, потому что малыш просыпается и зовёт тебя, но утром всё равно готова обнять весь мир; — учится пить остывший кофе, потому что кто-то зовёт из другой комнаты; — забывает про себя, но не забывает про малыша; — скрывает...

6 фраз, которые звучат «вежливо», но прячут пассивную агрессию. Мы часто слышим их в отношениях, на работе и даже в семье — фразы, которые вроде бы ничего не значат, но ранят глубоко. Разбираемся, как распознать пассивную агрессию и не поддаться чувству вины. Я не понаслышке знаю, каково это: слышать вроде бы «ничего особенного», но потом переваривать сказанное весь вечер и сомневаться — это со мной что-то не так или всё-таки это была манипуляция? Вот 6 фраз, которые маскируют пассивную агрессию: 1...