иногда я не знаю, как начать говорить о себе. боюсь, что часть слов окажется надуманной, высосанной из пальца. мне кажется, я потеряла кусочек себя в социуме. там я чувствую себя чёрной дырой - местом, куда всё затягивается и исчезает бесследно. возможно, это случилось из‑за компаний, в которых я состояла. сейчас я понимаю, что все они были теми самыми «плохими», но осознала это совсем недавно. самое обидное во всех этих компаниях ко мне относились примерно одинаково: не то чтобы ужасно, но и не хорошо. я принимала это за норму. наверное, до сих пор принимаю - ведь другой нормы я никогда не видела. я до сих пор не понимаю, в какой момент человек из знакомого становится другом. и как распознать тех, кто даже через 10 лет общения так и останется просто знакомым. у меня есть свои принципы - они складывались годами. и, если честно, в них почти нет морали. это грустно. ещё грустнее от того, что мои личные и публичные границы словно стёрты напрочь. но если не зацикливаться на этом, в моей жизни всё вроде бы неплохо. а ещё для меня размылось понятие «доверять». со временем я пришла к мысли: никому нельзя верить на 100% и даже на 50. нужно слушать себя, поступать и говорить так, как считаешь правильным. ведь в итоге всё складывается именно так, как я думала. но вместо того чтобы следовать своим ощущениям, я постоянно меняю мнение и «переобуваюсь» на ходу. у меня было столько разных ролей, что я до сих пор не могу сказать: «вот она, я настоящая». наверное, я ещё не дошла до этого. но уже вижу, что всё это как‑то связано. и чувства, и решения, и даже роли(?) - это всё ведь не просто так. может, моё настоящее «я» - это как раз таки путь через всё это .
11 месяцев назад
