Юмористический журнал

— А у нас экзамен по истории отменили! * * * Экзамены в школе стюардесс. Инспектор спрашивает: — Представьте себе следующую ситуацию. Самолет падает в пустыне. Выжили только вы одна. Вы сразу находите рядом оазис, в котором вас встречают 50 изголодавшихся по женским прелестям бедуинов. Англичанка говорит: — Я покончу с собой! Американка после паузы: — Я выпью виски, чтобы прибавилось смелости! Француженка смотрит на экзаменатора вопросительно и говорит: — Ситуация мне понятна, но я не могу понять, в чем собственно проблема? — Сейчас в моде женская эмансипация...

— Держу пари, что мой сосед на этой неделе опять гнал самогон, — говорит один житель затерявшейся в горах деревушки другому. — С чего ты это взял? — Его кролики опять набили морду моей сторожевой собаке… * * * Московская милиция арестовала группу зоофилов. При задержании использовались специально обученные собаки. * * * Один охотник другому : — Ты знаешь, какая у меня умная собака? Говорю ей принести тапочки, она идет и приносит! Другой отвечает : — Повезло тебе. А моя тупая, дальше некуда. Говоришь...

Как лошадь, воробей или соловей? Академик А.А. Благонравов, крупный ученый в области механики и вооружения, должен был выступить на большой международной конференции. За несколько дней до этого ему позвонили и попросили привезти в оргкомитет доклад. Благонравов спросил: «А как вы хотите, чтобы я выступал. — как лошадь, как воробей или как соловей?» В оргкомитете удивились и переспросили: «А что это значит?» А. А. Благонравов пояснил: «Лошадь как уткнется в овес, так и стоит, опустив голову, пока все не съест...

- Папа, папа, смотри — блондинка!!!!! Пpиходит обалденная блондинка к сексопатологy: — Доктоp, со мною что-то не в поpядке! — По-моемy, y вас все отлично. — Тогда почемy мой мyж входит в меня в пять pаз pеже, чем в Интернет? * * * — Блондинка, брюнетка и рыжая учатся в 3 классе. У кого больше груди? — У блондинки. Ей 18! * * * Как добиться, чтобы у блондинки загоpелись глаза? — Посветить фонаpиком в ухо. * * * На вокзальном перроне мужчина подходит к эффектной блондинке...

На выставку кошек попал случайный человек — ходит, рассматривает все с неподдельным интересом. Подходит к одному владельцу и спрашивает: — Что это за кошки у вас? — Сиамские! — Ну ни фига себе! Как хорошо их разделили… * * * Если волк — санитар леса, то кошка — санитар дома. * * * Обмани судьбу — перебеги дорогу черной кошке. * * * – Юрий Куклачев в молодости любил заигрывать с девушками, но они ему презрительно говорили: «Иди пока на кошках тренируйся!» * * * Поспорили американец, француз и русский, кто накормит кошку горчицей...

«Мужчина, разгуливающий в голом виде по перрону, подойдите к справочному бюро. Я тоже хочу на вас посмотреть» * * * В сберкассу заходит мужчина и просит снять с книжки большую сумму денег: — Прикупили что-нибудь? — участливо спрашивает кассирша. — Да, — сердито отвечает он. — Два туза на мизере. * * * Мужчина в лесу собирает грибы. Навстречу ему выходит дряхлая старуха с ружьем: — Молодой человек, вы, наверное, хотите меня изнасиловать! Мужчина: — Нет, что вы, бабуля, как вы могли подумать! Старуха: — А придется...

— Женщина с огоньком никогда не бывает свободной! * * *  Женщина — это пуля со смещенным центром тяжести: попадает в сердце, бьет по карманам и выходит боком. * * *  В одной комнате три пары занимаются сексом. Мужской голос: — Хотите анекдот? Женский: — Хочу, только не пошлый. * * *  У женщин есть три жизненных периода: в первом из них они действуют...

— Доpогая! Хочешь, сегодня все будет, как в пеpвый pаз?! Мы набpосимся дpуг на дpуга и будем заниматься любовью пpямо на полу! Жена: — О! Милый! Конечно!!! Ах!! Как давно это было!!! Муж: — Хочешь?!! ТОГДА ВЫМОЙ ПОЛ!!!! * * * Прилетел Карлсон к любовнице (она живет на 9-ом этаже) и склоняет к самому худшему. Она никак не соглашается. Карлсон: «Если придет муж, то выкинешь меня в окно я и улечу.» Любовница: «Ну хорошо» Проходит время. Звонок в дверь. Карлсон прыгает в окно, а она хватает первую попавшуюся под руку книжку...

Идет мужик по улице, навстречу похоронная процессия. И за гробом идет толпа мужиков. Рядом бежит собачка. Мужик спрашивает у одного из шествующих: — Кого хоронят-то? — Да тещу мою… — А от чего умерла? — Да моя собачка укусила! — ОДОЛЖИШЬ СОБАКУ??? Голос из толпы: — В очередь!!! * * * Тоже неплохо! — сказал зять, бросив камнем в собаку и попав в тещу. * * * — Мою тещу вчера укусила собака. — Ну и как себя чувствует теща? — Теща хорошо, а вот собака сдохла. * * * На приеме у врача: — Доктор, мне такие кошмары снятся… Представьте: гуляет моя теща с крокодилом по улице...

Анна Каренина не нашла ни одного настоящего мужчины и потому легла под поезд. * * * В горницу вошел негр, румяный с мороза. * * * Анна сошлась с Вронским совсем новым, неприемлемым для страны способом. * * * Андрей Болконский часто ездил поглядеть тот дуб, на который он был похож как две капли воды. * * * Армия бежала, а впереди бежал Hаполеон, теряя свое величие и ЧЕСТЬ поминутно. * * * В лесу стоял необычайный аромат, и я тоже остановился постоять...

— Дети, вы пришли в школу. Здесь нужно сидеть тихо, а если что-то хотите спросить, поднимите руку. Вовочка тянет руку. — Ты что-то хочешь спросить, Вовочка? — Нет, просто проверяю, как работает система. * * * Учительница: — Дети, если мы на Северном Полюсе начнем сверлить землю насквозь — куда мы попадем? Вовочка: — В дурдом мы, попадем, в дурдом. * * * Урок зоологии в школе. Учительница: — Дети, как размножаются ежи? Вовочка: — Очень, очень осторожно. * * * — Бублик, бублик… — радостно кричали дети, не подозревая, что Колобок смертельно ранен...